下班了，同事還坐着不動，問她爲什麼不走，她說：“回家了他也還沒下班，家裏就我一個人，不如加會兒班。”
下班了，同事還坐着不動，問她爲什麼不走，她說：
“回家了他也還沒下班，家裏就我一個人，不如加會兒班。”
每天，我們可能來不及說一聲“早安”，就要說“拜拜，我上班去啦。”然後各自踏上不同的地鐵。
每天，我們耗盡了電量，回到家裏，兩個人來不及好好說一說今天有趣的事情，就各自沉入了睡眠。
一天重複一天，才發現，我們住在同一個房子裏，卻像異地戀。
我們住在同一個家，卻覺得好遠
我認識一對夫妻，當年丈夫年紀輕輕就當上了副總，妻子是他的下屬，在妻子的強勢追求下，他們相愛了。婚後兩個人很幸福，只是後來丈夫的事業遇到瓶頸，而妻子反而因爲不斷學習，有了不錯的發展。
妻子越來越忙，上班忙，下班忙，節假日忙，越來越難見到人。
每當丈夫下班回家，看到家裏只有孩子和自己，就感覺說不出的失落。爲了不至於太無聊，他也開始習慣下班找人喝個酒，也發展出了自己日常的一圈朋友。
妻子偶爾回家想做頓飯，結果丈夫忙;丈夫有空早回家，卻常常也看不到妻子……慢慢這兩夫妻像住旅店一樣，只把家當個睡覺的地方了。
兩個人對對方都有點微詞，丈夫會嘀咕妻子每天在外面不知道忙什麼;妻子也認爲，丈夫對自己、事業也都不上心，對他沒有了當年的崇拜，也很難再找回當初的感覺。
表面上看，他們還是夫妻，別人問起“你們夫妻最近如何?”，他們會回答，“還好吧。”，其實，這句簡單的“還好”背後隱含着漠不關心、失落，以及對另一個情感上的陌生人一肚子說不出的委屈。
生活中，很多夫妻表面的相處和平，都通過避免直接溝通來完成。
太忙，忙到見不了面，又忙到積怨太深、溝壑難平——雙方憋住了沒有說出的話，“沉默”地開啓一個人生活模式：這件事沒法討論，我自己過自己的就好了。
這種長期開啓的不交流模式，積累到最後，有的爆發了，有的沒有爆發。
夫妻之間，想說，但是找不到機會、氛圍說出的話，叫被塞到地毯之下的“祕密”，它們在地板上隆起褶皺，你每天行走其間，可以感覺到，但是卻沒有一個人拿出來仔細檢視。
一對老夫老妻走了很遠的路，有的不只是一種互相依存的默契，還有很多積累下來的地毯下的“祕密“。
即使真愛彼此，重視家庭，盡了最大努力維護表面和平，但是很多夫妻由於這些沒說出來的話，也都感覺到了沒有融合的殘缺和孤獨，即使生活在同一個家裏，還是覺得距離越來越遠。
婚姻經不起“耗竭”
另一種夫妻關係，則是連表面的和平都不想維持了，除了沒離婚，心早已遠離。
丹是我的朋友，她是一個事業心很強的女人，一個人經營着自己的公司，又要照顧孩子，家裏家外一肩挑，她常常累到快趴下，回家等着丈夫來關心自己、肯定自己。
但往往丈夫並不一定都理解到，得不到關心的時候，她就開始了指責。這種指責，開啓了丈夫的逃避模式。
他開始不想回家，哪怕早下班，他可能會在小區裏溜達一圈又一圈，也可能坐在地庫的車裏看手機，直到要睡覺的時候，都不願意回家和丹碰面。
由此，丹更加得不到丈夫的關注，指責也更多了，而發完火之後還是更加努力地支撐着家裏家外的日常事務。丹是這麼跟我說的：
“我們在一個屋檐下生活，但是卻好像異地一樣，相隔太遠了。”
丹耗竭了自己的精力，她在情感中變成了單方面的祈求者，而給不出任何東西，最糟的是，還用壞脾氣破壞了對話的慾望和空間。
婚姻中有太多東西可能“耗竭”我們了，工作壓力、育兒的艱辛、自己的精神困惑……每個人都渴望得到來自另一半的支持，但在往往無法如願以償，於是彼此失望、冷漠、以至於關上心門，陷入了可怕的沉默和逃避。
情感的房子，需要陪伴
夫妻們常說盡管我們不快樂，但至少還沒有出軌。可惜錯了。
專家指出，丈夫把工作放在婚姻之前，就是一種不忠誠。正如妻子把孩子放在丈夫之前，也是一種不忠誠。
對婚姻最大忠誠，是夫妻把對彼此的喜怒哀樂放在第一位去感知、去看見。當雙方願意爲了對方的利益而改變自己的行爲時，信任就產生了，親密關係中的信任越多，對彼此的關愛就越多，就會造成關係的良性循環。
而可望不可及、乃至於怒不可遏的狀態則是婚戀關係的致命傷。長期的依戀關係缺乏，會讓我們只注意到關係裏的危險信號，並開啓逃生自保模式。
其實，調查顯示，絕大多數外遇其實都和性無關，那些新鮮的嘗試其實只是爲了找一個對你感興趣的人來彌補孤獨的婚姻罷了。
這種對陪伴的渴望是沒有性別之分的。
情感缺席就如同沒有遵守生活中的基本禮儀。婚戀關係需要伴侶無論在生活變化帶來創傷，還是在日常生活中感到壓力大時候，都要陪伴在身邊，學習讓對方持續感受到愛、安全和支持。
當一個人缺乏共情時，婚戀關係就岌岌可危了。
我們和所愛的人所住的情感房子所用的材料是“我們要一起做的事”和“怎麼去做這件事”，是在這個過程中慢慢感受對方的心情和彼此給予。
無意義的相處，就是浪漫
某些時候，我們誤解了浪漫的意義。以爲燭光晚餐、心怦怦直跳，那就是浪漫的全部。然而，現實中的浪漫是靠非常平淡的細節堆積的。
日常生活是最好的治癒其實來自於兩個人“無意義”的相處和“無聊”的陪伴。
一起煎個大餅，一起洗碗……不過是在同一個房子裏轉來轉去，當這些共同的細節填滿我們的生活，我們會習慣一種共同的感知，然後在遇到不同的事時，我們才能習慣敞開心扉。
反之，在準備離婚或婚姻不幸福的夫妻中，這種無意義的交流時間則非常少。
朋友跟我說，他們家有一個最大的家庭儀式，就是週末夫妻一起逛超市。夫妻欣然前往，孩子歡天喜地。
“我們要買一瓶洗手液嗎?”
“對呀，剛好快用完了。”
“那是這個，還是這個好?”
“我看看。”
這種對話好無聊啊，可是，通常感情不好的夫妻之間的對話是這樣的：
“我們要買一瓶洗手液嗎?”
“嗯。”
“那是這個，還是這個好?”
“隨便，快點拿了走吧。”
每件小事中，夫妻們都有選擇，是當下靠近還是彼此轉身、遠離。
任何希望與對方進行情感溝通的行爲都是溝通嘗試，可能是一個邀請，一個手勢或是輕輕的身體接觸，但它們富含深意。當我們有時間在各種生活小事上靠近對方，就是情感持久存在的關鍵。
弗洛姆在《愛的藝術》裏說，“愛就是我們對所愛對象的生命和成長主動的關心。哪裏缺少主動的關心，哪裏就沒有愛。”
我們不會天生就能相連，某種程度上，人的出生就是孤立與隔絕，要學習、發展與人相連的能力。
治癒婚姻的要素是情緒上的無數個相連細節，它是重建婚姻關係的祕訣。正是我們所選擇的視角，而不是去了什麼地方，最終決定了我們身處何處。
讓我們在忙碌的生活之餘，學習愛的藝術，爲情感保留一份嚮往和可能。房子不只是一座冷冰冰的建築，而是容納愛的容器，有溫度的房子，才能滋養長久而怡人的關係。
