結婚7年自動離婚，你是害怕還是期待？

近日某學者在微博上提出一個“結婚證設七年有效期”的觀點，剛一出現就惹得罵聲一片，最後這位“學者”不堪重負，不得不刪除微博來平息這場意外事故，但是事情並沒有就此平息。儘管無論從哪個角度深究，這個觀點都離譜得厲害，但似乎它在很多已婚人士心裏都引起了不小的波瀾。

還記得當你第一眼看到這句話時你想到了什麼嗎？

“七年自動離婚？孩子怎麼辦？房子歸誰？財產怎麼分配？”
“太不負責任了！……”
所有的現實問題裏唯獨與愛無關。
情比金堅的婚姻不怕什麼有效期，到期再續就是了。但是，如果你的婚姻到期了，你還續期嗎？

婚姻到底有什麼卵用？
有人說，家裏那個男人除了吃飯時間，基本就是隱形人。家務、孩子、大事小事都是我來做，他窩在電腦桌前一天都不說一句話，有時忘了他在家，冷不丁撞到還會嚇一跳。

有人立刻反駁，知足吧！要是有個人和你一起教育孩子、料理家務，但是和你意見永遠向左，兩個人每天只剩下吵架了。一個人做事是身體累，兩個人做事是心累，我寧可他什麼事都不管，做甩手掌櫃。
有人說，我每天最想看到的人是快遞小哥，他每次都是面帶微笑把我想要的東西送到我手裏，而我老公就知道黑着臉怪我買買買，而且，我花的都是自己賺的錢好嗎！
有人說，我最煩開車時老公坐我副駕駛，本來想讓他支個路，結果叨叨一道，說我反應慢，說我不會看燈，罵我不會開車，還不如我自己開導航，百度地圖裏的男聲又溫柔又有磁性。
有人說，家裏水管壞了，我寧可花一百塊請維修工人也不願三番五次去催老公，那廝修完了滿地狼藉，還跟立了多大功一樣等犒賞。而維修工人客客氣氣，走得時候還會把垃圾袋捎上。
有人說，不結婚時就害怕過節，看人家都是成雙成對，只有自己形單影隻，後來結了婚，更怕過節，原來一個人的寂寞不是寂寞，一羣人中的寂寞纔是真的寂寞。都把結婚叫“成家”，可是結完婚後，在婆家成了外人，在孃家成了客人，自己的家到底在哪？

有人說，不離婚就是想讓孩子有親生父母在身邊，可是有一個對孩子沒耐心的父親，對妻子不懂關懷的丈夫，家裏的整個氣場都是灰暗的，這樣的成長環境對孩子真的好嗎？
曾經所有對婚姻的幻想，都變成了一場華麗麗的公主夢
以前的婚姻都是七年才癢，現在的婚姻差不多三年就爛了，很多人把這歸罪於結婚前恨嫁，沒有遇到愛情就被歲月逼婚了。但是當初愛得死去活來的、從小青梅竹馬的，卻也扛不出生活的小刀，將當年的愛情一刀一刀凌遲乾淨。

我們的愛情怎麼了？
當年的愛情故事，回憶起來都甜蜜得滴水，如今卻變成一場面目全非的事故，將青春、美貌、希望、快樂統統掃蕩乾淨。
七年婚姻自動解除，拋開道義和承諾的束縛，爲什麼這裏面有一種大赦天下的味道？

當婚姻裏只剩下責任，當家成了修行的道場，當夫妻關係裏除了妥協就是包容。我們該怎樣在婚姻的路上不忘初心，善始善終？
在澳洲的一場婚禮上，新郎說了這樣一句話，或許可以解釋現在婚姻爲什麼越來越脆弱：
他說：”Don’t merry the one you think you can live with,merry the one you can not live without!”
有時候，我們不夠強大，不能接受伴侶對我們的忽視、不認可、不貼心、不百依百順。
有時候，我們又太過強大，強大到寧願自己活成女漢子，也不願低頭屈從一個漢子。
所有的關係都該供求平衡。
如果沒有需求，供給就變成了施捨。沒有“被需要”，索取就變成了乞討。關係的失衡，一定是供需關係的失衡。
我問過一對八十多歲的老夫妻，如何看待他們的婚姻。

老奶奶說，年輕時，丈夫在外務工，她在家照顧臥病在牀的婆婆，沒時間覺得煩也沒時間覺得累，每個月就指望着丈夫寄錢到家裏才能養活一大家子人。

我問他們吵過架嗎？

老奶奶說：“他不敢跟我吵，老人孩子都得我照顧。”
老大爺沒多說什麼，只說了句：“她在家照顧老人孩子……很辛苦。”
老奶奶緊接着說了句：“他也很辛苦。”
或許，互相牽制的婚姻才能生出體恤，對另一半有訴求才會真正懂得珍惜。