1.來回變動給孩子制定的規矩
對學齡前兒童而言，保持一致性是非常關鍵的。如果父母給孩子設定的規則沒有一致性，孩子就會非常困惑，有時候還會出現過激，亂髮脾氣等行爲。
試想一下：如果同樣的一個行爲有的時候你允許他做，有的時候不允許，那孩子必然會無法理解。你的孩子或許特別想知道爲什麼上次你允許他放學後可以在操場上多玩十分鐘，這次就不讓他玩了。或許孩子也特別想知道爲什麼昨天晚上媽媽願意在睡前陪他講十分鐘的故事，可是今天晚上就不樂意講了呢？
建議：
父母一定要設定固定的規則——這個規則可能是關於孩子的睡覺習慣，吃飯時間等。奧爾特曼指出，如果你設置的規則90%的情況下都是一致的，那麼孩子的表現就會非常好。當然了，有時候由於其它因素的影響，偶爾也可以允許出現不一致性。
2.只注意孩子不好的一面
父母總是很容易抱怨孩子的一些諸如大吼大叫等不好的行爲，反而忽視了孩子一些好的行爲，總是傾向於關注他們不願讓孩子做的事情。而且家長是否總是會說，不要打人，不要亂扔東西，不要說髒話等等。
建議：
多注意孩子好的行爲，當孩子表現好的時候，可以給予孩子適當的獎勵。這些獎勵可以是你對孩子的誇獎，或者是你給孩子一個大的擁抱或者親吻等等。你可以告訴孩子：“我喜歡你安靜坐下來認真聽講的樣子。”或者說：“我很喜歡你跟其他小朋友那麼友好。”
3.忽視一些警告徵兆
在孩子發脾氣的時候，家長總是試着跟孩子講道理，於是不停的重複：“安靜下來，安靜下來”。但是有的時候你就會發現這樣的方式簡直是“對牛彈琴”。在孩子即將發脾氣的時候，你會有很大的控制慾。一旦孩子脾氣完全爆發，你就無法控制他，因爲那時他壓根就聽不到你說的話。
建議：
注意孩子發脾氣之前的徵兆，或許他是否飢餓，疲勞或者厭倦等等。把握孩子情緒變化的前兆，然後及時採取措施在他情緒爆發前做好安撫，會爲帶孩子的父母省去一大半的麻煩。
4.對孩子“毫無理由的抱怨”做出讓步
孩子有時候會毫無理由地抱怨、發牢騷，簡直讓人發瘋。比如當你正在準備晚餐的時候，孩子突然哭鬧，嚷嚷着說：“我要去公園玩”，或者“我要跟其他小朋友玩”。你有可能因爲怕麻煩而做出了讓步，帶他去公園散散步。這會使孩子以後更加通過哭泣抱怨等方式來得到你的注意力。
孩子是很聰明的，他知道觸動哪些按鈕會得到父母的注意，所以他就一直這樣嘗試，樂此不彼。因爲3到5歲的孩子，他們已經具備瞭解外面世界的意識，家長一定要多加註意。
建議：
直接忽視。因爲孩子哭泣、抱怨、發牢騷，生悶氣等行爲並不是有攻擊性的。所以你最好就不要對此有所迴應。如果你對他毫無緣由的亂髮脾氣漠不關心時，他就會知道：“這樣行不通”。但是等到事情過去後，你還是要和孩子講道理，告訴他爲什麼不能由着性子來，確保孩子不會因爲你忽略的手段而產生心理負擔。
5.過度安排孩子的時間
家長總是喜歡給孩子安排許多活動，比如舞蹈課或者音樂課等。然而父母還是會疑惑：孩子參加完這麼多活動應該很累了，可是爲什麼還是不想上牀睡覺呢。其實問題的根源還在於孩子，孩子還是處於興奮中，他們還需要時間平靜下來。不管你的孩子每天接受學前教育兩個小時，還是三個小時，對他們而言都是非常疲憊的。
建議：
不要把孩子的時間安排的過滿，或者不要載着孩子從一個活動奔向到另一個活動。當孩子放學回家後，你要給孩子自由玩耍的時間。
6.刻意限制孩子的玩耍
許多父母都覺得應該幫孩子報一個補習班來提高孩子的學習能力。然而事實並不是如此。心理學家勞倫斯·科恩(Lawrence J. Cohen)，曾寫過《在遊戲中育兒》一書，他認爲對學齡前的兒童而言，能提高他們學習能力的方式就是自由玩耍。孩子玩耍的遊戲包括玩角色扮演，嬉戲打鬧等。他還說道：自由玩耍能幫助孩子的大腦更好發育。在遊戲中，孩子就會自然地給予自己難易適中的挑戰。
建議：
給予孩子自由玩耍的時間和空間。孩子把玩耍定義爲：你選擇做什麼就去做什麼。玩耍的另一面就是要自由選擇，這是非常關鍵的。學齡前的孩子喜歡用吸塵器做家務，對他們而言這就是玩耍。他們選擇這樣做，完全就是因爲覺得好玩。
7.受制於工作
孩子可能獨自一人在那玩得挺好，但這並不意味着孩子不需要你的注意。科恩說，如果父母沒有蹲下來陪孩子玩，其實孩子是鬱鬱寡歡的。很多父母不僅沒有蹲下來陪孩子一起玩，而且經常當着孩子的面受制於手機，郵件，或者其它的事情，根本沒有把注意力放在孩子身上。科恩說，孩子並不傻，他們能辨別出你是否把注意力集中在他們身上。
建議：
設定一個時間段。在這段時間內，你只關注孩子，陪他一起玩耍。半個小時的全身心陪伴孩子，好過三心二意的一整天。
8.對孩子撒謊的反應過激
孩子的撒謊真的會讓父母暴跳如雷。但是父母千萬不要把孩子的撒謊行爲上升到“道德準則”。他指出，孩子開始學會撒謊，從另一個角度而言，這是他認知的進步。孩子小時候撒謊，父母就會想到以後孩子在監獄度過餘生的情況，所以就會特別的緊張和恐懼。
建議：
不要反應過度。撒一兩個小謊在孩子成長過程中是很正常的。並且不要糾結於謊言本身。如果你的孩子不承認他曾摔碎了東西，你就實事求是的說：“你肯定感覺也不好，我很理解。”
