我現在在國外，已經不想回去了。感覺自己一個人連家都沒有了呢。我大學是在211，之前也是人人羨慕的獨生女。大一分宿舍的時候，我是寢室裏唯一的獨生女，那時候覺得好好玩，因爲高中時候基本身邊都是獨生子女，只有到了大學才發現身邊的人好多都有兄弟姐妹。
寒假的時候，我參加學校的交換生，出國玩了一圈沒回家，沒想到暑假回家的時候，竟然發現父母揹着我生了一個弟弟。下飛機的時候，我打電話給爸爸，讓他開車來接我，上車的時候就發現不對了，車上有一個兒童座椅，那時候愚鈍的我還以爲是父母接送誰家小孩裝的，後來在車上父親試探性的問了一句：
假如我和你媽給你生了一個弟弟，你高不高興。
我整個人腦子裏轟的一聲，人也沒有力氣了，爸爸和我說什麼我也記不清了。
直到打開我生活了十幾年可以稱之爲家的那扇門，我才知道這一切都是真的!整個暑假，我都陷入了抑鬱的狀態，但是孩子剛出生，父母幾乎沒有發現我狀態不對，後來是那時候的EX(前男友)帶我看的心理醫生。
從小我就很不喜歡小孩子，覺得吵並且熊，那時候感覺真的要瘋掉了，幾乎每天晚上都去夜店喝醉了回家，然而從小視我爲掌上明珠的父母把所有的長按都放在我所謂“手足”的身上……那一年我18歲。
無助的感覺讓我總是躲在被子裏哭，真的在哭，那種莫名的心酸現在想起來還是會酸鼻子。
父母都是做生意的，所以我家家庭條件還不錯。那時候的零花錢什麼的還是照常供應， 但是他們明顯已經不再想在我身上進行投資了，因爲母親(以前我還會親密地稱爲媽咪的人)已經明顯一碗水端不平，每次給我打錢的時候，都說讓我少花點，弟弟也要花錢。
我和他們在大學例行的溝通大概就是他們定時給我打錢，然後放假的時候我發短信說不回家了。就這樣，原本親密的一家三口還是一家三口，只不過把我換出來。
大2的時候開了竅，開始做一些代購的小生意，大概算的上是挺早做代購的。所以一年下來，大三的時候賺了我第一桶金，也湊齊了出國唸書費用的一部分。這時候我和父母的關係也已經很疏遠了，我慢慢地從家裏搬我的東西。
後來所謂的弟弟上了幼兒園，母親才發覺我的異樣，但是那時候我的心已經對這個家很絕望了，她說她生弟弟是想我以後有個伴，但是我不是那麼認爲的，不僅不能成爲伴兒，搞不好還會成爲我的負擔，我也明確說明，我畢業就不會再問家裏要錢，只求以後不需要供養他，但是我會爲父母養老。
後來不知道怎麼的，我父親也知道了我和母親的談話內容，表示以後該我的不會少，只是要均分了。我表示與其多一個人和我分家產、分長按、分愛，那我寧願什麼都不要，我要你們像以前那樣對我，但是父親表示很難，因爲弟弟現在正處於需要百分百長按的時期。我知道，這個時期，可能會延續到我40歲。
哦，順便說一句，這個孩子，果不其然的熊。我真正打算脫離這個家的時候，這個孩子也是導火線。讓我心涼的是有他和沒他之前的落差，原來我是家裏的中心，現在我說話可能都沒人搭理了。
有時候回到家看到他們在客廳玩耍，我都覺得我是多餘的。
自從有了那個所謂的血親，變化我已經數不過來了，唯一不變的大概就是錢了。
很多事情現在想起來也是會鼻子酸，以前我生病父母各種關心，無微不至。
後來我感冒，母親讓我回房間不要傳染那個孩子。
我只是出來拿一瓶牛奶而已。
導火線大概就是大二冬天的時候回家，我家南方沒暖氣，因爲我對塵蟎過敏，棉被在用之前是需要曬的。以前父母總是隔三差五的幫我曬被子，然而那個冬天的那個晚上，我記得很清楚，我蓋被子打噴嚏打到流鼻血，不蓋被子凍得直髮抖，我實在頂不住了，就敲父母房間的門，我記得那時候父母用很不耐煩的口氣回我：被子都在弟弟房間，他好不容易睡了，明天再折騰吧!
聽完這話，我就拿了包包出門找酒店。那時候是凌晨三點。最絕望的，大概不是街上只有我一個人，而是未來陪着我的也只有我一個人了。
在酒店住了幾天，年少頂不住父親的壓力就回家了，那是我第一次服軟，大概也是最後一次。
以前我最希望的就是假期，可以和父母出去旅遊或者和母親逛街和父親喝茶，但是那個孩子的到來，一切都變了。
我假期回家越來越少，大概那已經不能稱之爲家了，我很用功地學習，儘可能做交換生出國、爲以後做準備，我發誓從前我真的很不喜歡學習，大概從前覺得就算我再怎麼沒用父母都會愛我。
大三下學期，我也開始準備出國留學的計劃。父母一直都不知道，也沒過問，直到出國文件需要我父親簽字的時候，他才知道。他說，家裏的經濟狀況可能不能再像以前說好的那樣供我了，因爲弟弟上的幼兒園是最貴的，每一樣都要花錢。我表示只需要他簽字，錢的事情我自己搞定，其實，在我心裏，這份文件在某種意義上也是脫離關係的證明吧。
上飛機之前，我在家裏收拾行李，找到一本相冊，是原本一家三口的，大半夜的我拿到樓頂燒了，不需要這個東西存在了……客廳掛滿了他們一家三口的，都是我上學的時候拍的，原本的大概因爲某種原因被換了下來，正如我一樣。
後來很晚了，父親敲我門問我要不要送我去機場，我說不用了，明天是弟弟生日，你們陪他吧!他說我果然懂事了很多。
我自己打車去的機場，和我一班飛機的孩子都哭着和父母告別，我一個人反而是解脫。 我就帶了一牀小被子，是我出生時候包着我的，跟了20多年了，有什麼話都可以跟它說。比起那個孩子，這牀被子才稱得上真正意義的手足吧。
出國的費用是我自己賺的，因爲初到國外各種原因需要花錢，我也開始打工，甚至開始打黑工……黑暗的日子就不多說了。
我確實作，確實狹隘，我做了十幾年的獨生女，突然而來的落差我不能接受也沒有辦法接受。 天涯總有很多人說獨生子女矯情。我想他們都是從來沒有感受過什麼是無條件的愛。不管你美或醜，健康或疾病，優秀或平庸，成功或失敗，總有人無條件愛着你，給你他們能給予的一切，並且全心全意，只你一人。這樣的愛，擁有過的人都沒法忍受失去。
現在的狀況，大概就是我在這邊比較穩定，今年畢業已經簽好公司，存款也不錯，算是我一筆小小的資產。
幾個月前，母親打電話告訴我父親生意出了點問題，受不了刺激然後中風了，她一個人又要照顧父親又要照顧弟弟，家裏已經沒什麼大的存款，如果我要結婚的話可能拿不出嫁妝了，我表示在這邊生活得不錯，目前沒有回去的打算，而且機票很貴。最後我問她要了賬號，把我全部的存款打了過去，算是報答十幾年的養育之恩，以後就不再聯繫了。
千言萬語道不盡那時候的心酸吧，大概從父親車上有兒童座椅的時候，我就應該知道這個家沒有我的位置了。
已經和南票(男朋友)商量好第一胎是女兒就不考慮第二胎，我真的不想我女兒有我這樣的經歷。反正我不會趁我孩子上學一聲不響的生一個，然後把他當外人，就是這樣。
現在每個季度我都會打一點錢給父母，不多，但是足夠他們日常開支，至於那個小的，一開始我已經表明了我不會管，是否還付得起高昂的學費我就不知道了，眼不見爲淨。
父親說話已經聽不清楚了，母親曾經問過我房間裏原來的照片呢，父親想看看我，我說我燒了。後來母親在電話那邊哽咽了，上一次，大概是我拿到錄取通知書的時候。關於父母，有那個孩子陪沒有我的事，從很久以前就是了。
其實照片我沒有燒完，有心的時候還是會拿出來看看……
也奉勸各位高齡產婦，生2胎的同時也請分一點心多顧忌一下那個被忽略了的孩子。
