有些孩子晚上睡覺前有些壞習慣，家長們不知道怎麼改掉孩子的壞習慣，那麼一個習慣的養成對於孩子來說非常重要，今天就來和小編一起了解一下吧！
前兩天寫了孩子安撫物的稿子，有很多媽媽留言問，孩子的安撫物是自己，可怎麼辦？細細看大家的經歷，其實這些場景都太熟悉了：有喜歡扯衣領的，有喜歡摸着胳膊、脖子甚至neinei才能睡着的，也有喜歡玩媽媽頭髮、腋毛的……
說實話，孩子的這些行爲，我家也有過的。
Eric兩歲多的時候，有段時間和奶奶一起睡了半個月。有一天我在和婆婆聊天，婆婆突然很惆悵地半開玩笑說，“Eric也不知道爲什麼，總是要扯着我衣領睡覺，多難受啊，我也動不了，一晚上腰好酸啊，真麻煩。”
“那你爲什麼不制止呢，Eric這個行爲不能默許啊。”我當時很詫異地問婆婆。
婆婆說了很多的擔心，比如擔心Eric睡不好，試過離開Eric，但一離開就哭；或者想着孩子這樣舒服，那就將就一下，就這樣子每天都忍下來了，她想的是“孩子可能過一陣子就不喜歡了”。
我很能理解婆婆的這樣做的心情，但還是當即就跟婆婆表明，這樣一直忍下來的心態是不好的，我說：
媽，這可不行。如果你不知道如何更好地處理這個問題，我們可以一起想辦法，但是讓人不適的行爲，如果我們不提出來，孩子是意識不到的。正因爲我們都愛Eric，我們也有責任讓Eric明白這個道理。
然後，我提出了一些解決辦法，婆婆也很快地調整了和 Eric 的哄睡模式，沒多久，Eric 就不再扯着大人衣領睡覺了，婆婆也覺得舒服了，說“幸好和我說了這件事情”。
那對我來說，我很希望借這些機會，讓孩子慢慢明白，“相處，得彼此都舒服才行”，這是人與人之間很重要的關係界限。
不要害怕說“不”
我們總是下意識地希望，孩子和我們相處的每一刻都是開心和快樂的，因此我們寧可犧牲自己的感受，爲了給孩子換來一片安心，但是這個做法，只是飲鴆止渴。
孩子把媽媽當成了安撫物，來讓自己安心，本意上是沒有錯的。因爲在孩子心目中，媽媽是最值得信賴的人。
但是被孩子當成安撫物的我們，真的舒服嗎？想到我婆婆當時腰痠背痛忍了半個月睡不好覺就很心疼，如果不是身體真的受不了了，她根本不會和我說。
這樣的方式，打破了孩子和我們之間正常的相處的狀態，這樣的關係也無法持久。因爲人與人之間的關係，不是委曲求全，而是彼此尊重。不能是我們明明已經感覺不舒服了，還是一味地給孩子過度的“滿足感”。
和孩子說一聲“不”，堅定、平靜並且告訴孩子自己內心的想法，這並不會打破孩子對我們的信任感，而恰恰是這份坦誠和認真，傳遞了更深層次的愛，這也是孩子學到的人與人之間相處的很重要的一課。
很多時候，我們的孩子並不需要用真空包裝的完美世界。他們總是通過自己的一言一行來探索自己和世界的關係，並且重新建構自己和世界的關係。
孩子需要的是真實，人與人的相處也會有不開心，也會有碰撞，這部分真實，坦誠地存在於這個世界上，成爲孩子生活的一部分。
核心原則：坦白不適感
孩子的學習探索的行爲並不分好壞，無論是摸着媽媽的胳膊，還是扯着衣領，甚至要湊着耳朵邊嗅着睡覺，都是孩子在自主入睡的過程中，自發形成的努力。
這份努力我們得看見，因爲我們的孩子的確長大了，他們可以通過自己的安撫的方式入睡。
但面對孩子不妥當的行爲，我們首先要做的第一件事情，就是告訴孩子我們的不適感。
◇ 第一步，中止行動，表達感受。
中止行動，指的是停止並結束孩子的動作，無論孩子在進行的是什麼動作。
表達感受，可以使用“寶寶，我現在感覺______”的句式，告訴孩子你目前的感受和狀態。
比如 Eric 幾個月大的時候，吃奶的時候總會咬我，我就會先終止哺乳，我會告訴他，“你咬我，我很痛，所以我沒有辦法繼續給你餵奶了。”
孩子當然根本聽不懂，會感到詫異，也會委屈，我也會再次和他坦白說我的困擾：“我想再餵你，但是我很怕痛，所以你不要再咬我好嗎，這樣子我們就可以繼續下去了。”
在問題剛剛萌發的當下，快速地坦白自己的不適感，對我們和孩子來說都是最好的，造成的傷害是最低的，因爲不存在反覆和拉鋸。
但如果孩子已經是維持了一段時間這樣的情況，比如我引導婆婆向 Eric 說出扯衣領的不適感時，婆婆下一秒的擔心是，“那Eric會很抗拒很難受的，怎麼辦？”
我說，“語氣要溫柔，態度要堅定，孩子能聽懂你的爲難。” 其實成人更怕和孩子拉鋸戰，當我們和孩子講道理時，如果孩子大聲哭鬧抗議，其實大部分情況，敗下陣來的都是我們，比如婆婆可能就會直接說，“不哭不哭了，好，這次答應你了，但下次不可以了。”
我就直接搖搖頭說跟婆婆說，“媽，這不是溫柔的語氣，更不是堅定的態度”。
真正的溫柔，是願意以心來交換，坦白地告訴孩子自己的不舒服，願意傳遞內心最真實的感受。
而真正的堅定，是我們有決心堅持彼此相處的底線，我不會因爲孩子的哭鬧而瓦解決心。
我愛你，但我們之間是需要互相尊重的，我們需要一起去解決問題。
我告訴婆婆，“你不要害怕衝突，你需要坦白地告訴孩子你的爲難，告訴弟弟， ‘現在我也不知道怎麼繼續陪你睡覺，因爲我怕你扯我衣領’。”
把孩子納入到和我們一起解決問題的夥伴關係，很多時候，是解決很多親子問題的重要步驟。
我們時常以爲父母的角色是來幫助孩子抵禦風雨，但實際上孩子的角色並不是永遠都躲在我們身後，被我們無限庇護。
問問孩子，“我不知道怎麼繼續了”、“我們可以一起想想辦法”，都是讓孩子從你的身上學到如何做一個有責任、有原則的成年人的，很重要的過程。
◇ 第二步：共同解決，正面關注
當我們願意把一個問題拿出來和孩子討論商量時，無形中就表達了我們對孩子的信任，你願意與孩子分享真誠的感受，也願意讓他們看到你渴望和孩子一起商量並想辦法的心意。
具體的做法，可以參照下面的分齡步驟看看：
三歲以下：替代轉移法
三歲以下的孩子其實都很合適用替代轉移法，這個方法也同樣適用於包括如，一歲多孩子打人、抓頭髮等不適當行爲。
真實情況是，如果我們當下制止孩子並且告訴孩子不舒服的話，孩子大多會哇哇叫並且一定要抓到爲止，這個時候，我引導婆婆遞給Eric一個他喜歡小車玩具，告訴他，“我知道你想要一個讓你舒服的東西好入睡，你可以試試看你最喜歡的小車玩具”。
使用替代轉移法的核心關鍵，是一定要告訴孩子原由，比如我引導婆婆一邊操作一邊告訴 Eric ，“因爲“扯我的衣領”我很難受，我沒有辦法繼續用這種方式陪伴你入睡。”
但是可以讓 Eric 把玩具握在手裏，“這也是Eric 最喜歡的小車玩具，不如我們來試試”。
這個方法適合三歲以下的孩子，簡單且直接，如果孩子反抗，我們可以持續跟孩子溝通原因，並且提供其他的可選擇的方式，直到孩子接受。
重要的是，我們需要告訴孩子，哪些行爲是真的沒有辦法接受，但是有很多新的方法我們可以一起討論，不行我們就再找，“方法總比問題多，不是嗎？”
超過三歲：決策參與法
三歲以上的孩子，自主意識越強，代替法會越來越無效，那這個時候，我們就要及時把孩子拉進“解決問題的陣營”，引導他參與決策。
比如我會堅定地告訴孩子，“我們一起想想辦法，你覺得有什麼方法是幫助到你入睡，但是又大家都舒服的呢？”
初運用這個方法的時候，孩子不一定能想出辦法，我們需要引導孩子思考可能的解決方法，比如我和孩子討論過讓大家都舒服的入睡方式有很多，從聽音樂、聽歌、講故事、帶上安撫物、撫摸、帶眼罩、關燈等，這些都可以是我們嘗試的方法，讓孩子提出建議。
我和 Joshua 就試過，他在牀上，我站在牀邊，拉開距離之後，我和他數了差不多二三十種方法，然後我告訴他，“人與人之間相處，存在30種左右讓大家都舒服的方式，我們爲什麼不試試呢？”
讓孩子參與決策的時候，一定要記得及時給予孩子正面關注，如果孩子在這個”僵局“中，哪怕前進了一部分，選擇了一個方向願意重新調整，那麼接下來我們就需要對孩子的選擇，進行鼓勵和細化。
有次 Joshua 提出，“那我要聽歌！”，這個時候我就會和孩子細化聽歌的方式，聽多長時間，想聽什麼歌曲，音量多大，如果超過半個小時還睡不着怎麼辦等等。
關鍵是，要讓孩子意識到自己在“改變行爲”的過程中是有主動意識的。
哪怕孩子有一點的進步，我們都別忘了真誠地感謝孩子啊，“謝謝你的體貼”，這句話其實勝過很多物質的獎勵。
當你願意溫柔地看到孩子每一次的進步，以及他所做的每一份努力，孩子就會更願意地去讓自己變得更好。因爲我們的孩子，天性就是希望自己能夠變得更好的。
對我來說，孩子睡前的不適行爲，是孩子好奇心的自然舉動，和他選擇安撫物、聽歌、講故事是一樣的。如果方式讓我不舒服了，溝通和坦白討論，往往可以解決這個問題。
把孩子納入到合作伙伴的關係，可以幫助我們清除人與人之間相處的偏見，這也是孩子習得尊重和理解的過程。
在這個過程，切忌我們不需要說太多大道理。如果我們賦予了太多的“道理”，其實會偏差了我們引導孩子行爲調整的初心。
比如孩子把自己當成了安撫物，容許的時候百般容許，需要制止的時候可能就說：
你這樣子做，太羞人了。
沒有孩子會像你這樣子的！
這個做法太幼稚了，你都要上幼兒園了，我絕對不允許。
這些視角都不是孩子的視角，孩子不僅聽不懂，反而會因這些標籤而受傷，這都是我們平日裏“拉鋸戰”的原因。
和孩子的溝通，需要我們願意告訴孩子我們的感受，並且不會對孩子的行爲貼上過多的“標籤”。我們也願意一起去解決問題，最後及時肯定孩子，並真誠謝謝孩子的體貼。
這便是給孩子的最大的信任，信任孩子也擁有和我們一起並肩同行的力量。
