父母是個不敢快樂，不夠快樂的人，孩子就很難發自內心的快樂。
01、
有一個場景，相信大多數人都經歷過。
炎炎夏日，我們從冰箱裏拿出半個冰鎮西瓜，用勺子挖着吃，一邊“葛優癱”在沙發上，一邊看着電視。
簡直是人間美事啊！
這時，如果父母突然下班回來，他們會說什麼？
“作業寫完了嗎？” “吃冰西瓜不怕拉肚子啊？” “躺着看電視還要不要眼睛了！” “坐直了看，都要駝背了！”
其實這個場景有多麼罪大惡極嗎，似乎也沒有。可大部分家長，都會選擇“潑冷水”。
每當孩子快樂的時候，父母總會及時喊“不”。
彷彿快樂是罪惡的，是不可控的。只有打消了孩子的快樂感，帶着壓抑和剋制，他們才能成長與進步。
就像我們從小接受的教育是“苦盡甘來”“逆水行舟”，必須跟自己“逆着來”，才能進步。
如果孩子快樂了，那麼父母該說些什麼，做些什麼呢？我們不妨問問自己這個問題，下意識的想法也許就是我們對待快樂的態度。
孩子期待的父母，一定是可以和他們一起坐下來，享受生活的自在與愜意的。但是父母會覺得那樣是罪惡的，生活中還有那麼多難題沒有解決，自己憑什麼快樂，憑什麼放縱。
更何況，也只有孩子變得不開心，不幸福，我們才能與孩子建立聯結，以父母的身份“拯救”孩子。
02、
“我不快樂，所以更希望孩子擁有快樂”，這是做父母意識層面的想法。
可是在潛意識層面，父母傾向於讓孩子嚐嚐自己童年的各種痛苦味道，把孩子製造成理解自己的人。
我有一個朋友，她一直很好奇一個問題，那就是媽媽總是跟她說：男人沒有一個好東西，你的財產都要防着老公，爲將來離婚做好準備。
明明自己的婚姻很幸福，老公體貼又擔當，媽媽是不是“有病”，纔會總是跟她說這樣的話。
不僅如此，媽媽還會下意識否定她，不論她做什麼。
例如，她要是想出門坐公交，媽媽就說公交太擠，還是自己開車吧。她要是想開車，媽媽就會說一點也不節儉，有直達的公交爲什麼要開車？
有時候朋友也想跟媽媽大吵一架，可是她又捨不得。
她知道，媽媽只是生活得不夠快樂，內心需求沒有被滿足。
原來是朋友的父母關係不太好，雖然沒有離婚卻分居多年。家裏生意做得不錯，在市區買了好幾套房子，卻總因“經營理念不合”而吵架冷戰。
這世界上不快樂的人有很多，可幾乎沒有人願意“孤獨的悲傷”。
父母身上的悲傷，會通過各種方式“感染”給孩子。 父母壓抑的東西，希望讓孩子替他表達。 同時，孩子看到父母如此壓抑，自己快樂的時候也會有負罪感。
所以說，原生家庭的問題會代代相傳，父母身上的匱乏，會在孩子身上表現出來。
被父母吼大的孩子，當父母后也容易成爲“吼爸吼媽”；沒有和父母生活在一起的孩子，當父母后也容易與孩子情感疏遠……
父母會傾向於讓孩子體驗自己的痛苦，比如失敗婚姻的痛苦，被否定的痛苦，從而把孩子拉到和自己一個“陣營”。
當然，如果給我們選擇，我們肯定不會選擇故意讓孩子去痛苦。可是如果我們自身都是匱乏的，對孩子的愛也就缺乏邊界，變成“共享痛苦”的愛。
03、
坦蕩快樂，需要“刻意練習”
我們不敢快樂的原因有很多，也許來自原生家庭，也許來自憂鬱的氣質類型。
但是不管怎麼樣，我們都不能剝奪孩子幸福的權利。
其實我們心裏明白，孩子吃一塊冰西瓜、看一會電視，並不會對他們的人生造成什麼負面影響。
我們只不過是不會應對這種輕鬆與愜意，害怕面對快樂之後的未知。
想要讓孩子“敢於”快樂，父母不把悲傷強加給孩子是一個必要條件。
也許讓父母本身變得快樂，不是一件輕而易舉的事。相比之下，我們把自己與孩子隔離開些，允許孩子快樂，就容易得多。
能感受酣暢淋漓的快樂，是人生中多麼難得的體驗。我們人到中年，失去了童真，也許很難像個孩子一樣傻笑。
可是孩子不一樣，他們擁有着單純，擁有着對美好生活的嚮往，他們有權利享受自己的人生，有權利去擁有快樂。
快樂，是一件需要刻意練習的事情。
我們必須慢慢治癒自己，儘量不讓自己的“任性”控制孩子。
下次孩子再天真爛漫地“看電視”“吃冰西瓜”時，控制自己“潑冷水”的慾望。試着和孩子一起體驗那種快樂與愜意，可能第一次會有些不適應，沒關係，多嘗試幾次沒有負罪感的快樂，也許我們自己也能得到治癒。
“希望你做最快樂的孩子”，不是一句空口號，而要切切實實地改變和行動。
