談起13歲的女兒曉鶯，她爸爸總是眉飛色舞地說：“我女兒能歌善舞，曾在全省少兒才藝大賽中獲金獎；她的英語口語倍兒‘溜’，已經完全可以和外國人對話了；她非常聰明乖巧，總是能摸透老爸的心思，逗老爸開心。
媽媽的講述：女兒和爸爸的關係太黏糊
01
談起13歲的女兒曉鶯，她爸爸總是眉飛色舞地說：“我女兒能歌善舞，曾在全省少兒才藝大賽中獲金獎；
她的英語口語倍兒‘溜’，已經完全可以和外國人對話了；她非常聰明乖巧，總是能摸透老爸的心思，逗老爸開心；
她以後一定能成爲一名卓越的音樂家，或者是出色的翻譯家……”
不過，我對女兒的成長卻有些擔心，這倒不是質疑她是否真的具備爸爸所誇讚的那些優點，而是擔心她將來是否有健康的心態去迎接人生的挑戰。
我是一名檢察官，經常要出差辦案，特別是最近幾年，隨着職位的提升，我的工作越來越忙；她爸爸是中學老師，作息時間有規律，而且在教子方面有獨到的見解和方法。
在這種情況下，父女倆的接觸自然多一點兒，感情更好一點兒。
就目前的情況來看，曉鶯各方面的表現還算比較優秀：學習成績名列前茅，年年都是“三好學生”；興趣愛好廣泛，琴棋書畫樣樣都能露幾手；
關心同學，助人爲樂，是老師、同學眼中的“雷鋒”。這些成績當然得歸功於她爸爸“教女有方”，但近期發生的幾件事引起了我對她成長的擔憂。
02
一天晚上，我在飯店有應酬，她爸爸在學校開會，我們便讓曉鶯的奶奶過來照顧她。
我們所在的飯店離她爸的學校很近，於是我們倆相約散步回家。爸爸給曉鶯打了電話，曉鶯有些生氣，說：“我就知道你們合夥耍我！”然後，“啪”地掛了電話。
沒過一會兒，她又打來電話：“爸，你快回家輔導我寫作業啊！”爸爸說：“你先做吧，我回來給你檢查。”“不嘛！你不回來，我一個字也寫不出來。”
爸爸有些生氣，不理她了。但她的電話卻不依不饒地打過來：“爸，字典放在哪兒？你快回來幫我找找吧！”“爸，我的圓規又壞了，你幫我修吧！”“爸，奶奶要回家了，你怎麼還不回來？”
我們散步的心情全被她一個又一個的電話擾亂了，只好打車回家。沒想到一進門小姑娘就噼裏啪啦地嚷開了：“你們倆明明是去散步，還騙我說要開會有應酬！”“你們只顧自己享樂，根本沒將我這個女兒放在眼裏。”
“我從來沒看見像你們這麼狠心的父母！”她還舉起一大摞書扔向爸爸。爸爸倒不急不惱，賠着笑臉哄她。她發完一通脾氣後，又讓爸爸給她倒茶，給她的鋼筆灌墨水，爲她整理書包。
我向爸爸嘀咕：“曉鶯好像在吃醋。”爸爸沒好氣地回我：“我看是你在吃醋還差不多。”夫妻倆出去散散步，女兒竟在家裏鬧成這樣，這肯定不對勁兒，而她爸竟然還對此視而不見，甚至偏袒她，這能不讓我擔心嗎？
曉鶯對爸爸的依賴性也很強。星期天，我讓曉鶯將她書櫃裏的書整理歸類。曉鶯噘着嘴，老大不樂意。她清理了半天，仍沒整出個頭緒來。
03
正在這時，爸爸回來了，曉鶯高興地蹦起來，勾住爸爸的脖頸，說：“爸，求求你，幫幫我吧！”她爸二話沒說，一頭扎進書堆裏。我生氣地說：“這是她自己的事，你爲什麼要代替她？”
爸爸卻振振有詞：“將書櫃整理得井井有條，你不就是圖個結果嗎？誰做不都一樣？再說了，曉鶯求我，我能不幫她嗎？”
在爸爸的嬌慣、縱容下，曉鶯什麼家務活兒都不會幹，連整理書本、按老師的要求做樹葉書籤等一些分內之事都要請爸爸代勞。
我看不慣，狠狠地批評了她，她就在作文《我的母親》中對我大肆攻擊——我的媽媽是一個粗心、馬虎的人，上街買東西時，她經常付了錢卻忘記拿貨；
她自己放的物品卻常常問我們放哪兒了；她說話聲音很大，速度很快，簡直就是高分貝的噪音……她走路步子很大，風風火火的，一點兒也不淑女……她自以爲是，動不動就跟我們發脾氣……
我說：“你不能只看到別人的缺點，也要多發現別人的優點。”曉鶯回擊我：“誰說我只看缺點不看優點呢？我發現我爸就有很多優點嘛。”爸爸聽了樂不可支：“女兒最實事求是了。”這父女倆簡直是沆瀣一氣！我氣得發暈。
爲了女兒的健康成長，我決定“插足”父女倆的感情，沒想到我的“插足”遭到了堅決的抵抗。女兒說：“你不關心我，難道爸爸多關心我一下也不行嗎？”
她爸說：“你工作忙時將孩子甩給我，我們父女倆好不容易培養了深厚的感情，現在你卻要‘橫刀奪愛’，是不是有點兒不厚道啊？”我不想和他們理論，但內心的擔憂卻與日俱增：正值青春期的女兒和爸爸太黏糊，是不是不太合適？
過於緊密的父女關係將制約女兒的正常發展媽媽的擔憂是有道理的。
從媽媽的描述中，我們能看出女兒在成長中已經出現了一些不好的傾向。
一是對爸爸的佔有慾。
父母出去散步，這是天經地義的事，曉鶯卻像打翻了醋罈子似的大發脾氣，還讓爸爸做這做那，以懲罰“犯了錯誤”的爸爸。她的表現已經超過一般情況下孩子對父親的感情，帶有很強的佔有慾。
二是對爸爸的依賴。
女兒願意在爸爸面前顯得一無所能，願意爸爸爲她做好一切。這種依賴性無疑會影響她生活自理能力的發展和責任感的培養。
三是對媽媽的偏執認識。
因爲和爸爸過於親近，這客觀上造成了曉鶯和媽媽的疏遠，這種疏遠影響了她對媽媽的客觀評價，負性的評價讓她對媽媽更加疏遠，這就形成了一個惡性循環。
暫且不論媽媽事實上是個怎樣的人，但曉鶯對媽媽持全盤否定的態度，顯然不利於她培養健康、寬容、樂觀的心態。
女兒和爸爸的關係過於緊密，我們常常會將板子打在女兒身上，認爲是她太嬌氣、依賴性太強、心智不成熟的緣故。而事實上，真正的始作俑者是爸爸，爸爸纔是造就這種關係的主動者！
“英雄情結”是每個男人與生俱來的一種情結。在女人面前逞英雄，更能顯出男兒本色。這種情結與愛情的產生有重要關係。
但這種情結常常會在現實生活中受到打擊，很多已婚男人，特別是老婆能幹的男人，在家庭中會有一種挫敗感。
如果有個女兒千嬌百媚地仰望自己、依賴自己、纏繞自己，男人的“英雄情結”就會得到淋漓盡致的釋放。
本案例中，曉鶯因爲爸爸“偷偷”與媽媽出去散步而“懲罰”他，爸爸卻“不急不惱，賠着笑臉哄她”。
事實上，他心裏早就樂開了花吧。女兒如此在意自己，充分顯示出自己在她心目中的分量。
當女兒正爲無法清理書籍而苦惱時，爸爸的出現讓她像找着了“救星”般興奮，爸爸也樂當這個“救星”，這個時候“英雄情結”的膨脹早已讓他將“培養女兒自理能力”的問題置之腦後了。
當女兒明顯地親父疏母、褒父貶母時，在能幹的妻子面前具有挫敗感的爸爸內心的自豪感可想而知。
當然，爸爸博得女兒歡心的原因，除了“英雄情結”外，可能還與爸爸的雙性化氣質有關。
也就是說，爸爸既有男性剛強、勇敢、堅強等氣質，也具有女性溫柔、細緻、耐心等氣質，爸爸在某種程度上代替了媽媽的角色，使得孩子將對父母雙親的愛的需求都傾注到一個人身上。
當然，媽媽也有推卸不了的責任。她以自己工作忙，爸爸時間充裕、教育有方爲藉口，逃避了很多撫養、教育女兒的責任，也錯過了很多母女相處、培養感情的機會。
幸好，媽媽沒有被爸爸表面的教育成果所矇蔽，而是開始關注女兒的心理健康問題。這是很明智的做法。
讓錯位的關係迴歸原位
有人可能會覺得以上的分析有些小題大做：父疼女，女親父，親子關係融洽一些有什麼不好？
過於緊密的父女關係到底會給孩子的成長帶來什麼影響呢？
第一，阻礙孩子自理能力的發展和責任意識的培養。
這是顯而易見的。爸爸撐開大傘護衛着女兒，女兒可以撇開成長的壓力永遠做孩童，這對培養女兒的能力和責任是非常不利的。
第二，榜樣的缺失將導致孩子成長方向的模糊。
孩子進入青春期後，性別價值觀越來越清晰，男孩要學習做男人，女孩要學習做女人。而父母往往是他們學習和模仿的重要榜樣。
但如果父女關係過於緊密，女兒容易對母親予以否定和排斥。女兒不可能跟着父親學做女人，如果她心目中又沒有其他比較明確的女性榜樣的話，她的成長方向將是模糊的。
模糊的方向就等於沒有方向，沒有方向就容易走歧路。
第三，影響孩子將來的婚戀觀。
爸爸對女兒的愛是無條件的，只要女兒需要，他可以隨時隨地付出。但對於別的異性來說，他對女兒的愛是有條件的，需要女兒也回報愛給對方。
在爸爸護翼下長大的女孩，沒有學會用愛來交換愛，她學到的只是用撒嬌、發脾氣、耍賴等方式來索取愛。
一味地索取是無法讓愛情延續的。另外，有戀父情結的女孩在擇偶時，也會有一種“找爸爸”的期望，既希望對方像爸爸一樣寵愛自己，也希望對方具有爸爸的特質。這種期望顯然是不切實際，註定要落空的。
所以，這種緊密的父女關係是一種錯位的家庭關係，孩子的健康成長與家庭的健康發展都需要將錯位的關係歸位。
針對本案例中曉鶯媽媽講述的情況，一家三口都需要做出調整。
首先，爸爸要對這種緊密的父女關係有正確的認識，不能再沉醉於自我的心理滿足中。
爸爸要有意識地和女兒保持一定的距離，拒絕女兒的無理要求，比如讓爸爸長時間地陪伴她、讓爸爸替她做自己的分內之事。
爸爸還要在女兒面前經常肯定媽媽的優點，比如，媽媽自立自強、不肯認輸，媽媽對工作認真負責、積極上進等，以此樹立媽媽在女兒心目中的榜樣地位。
雖然這個榜樣並非十全十美，但是有選擇地學習榜樣總比沒有榜樣要強得多。
其次，媽媽要加強和女兒的交流，培養融洽的母女感情。
女兒已經進入青春期，內心會有一些迅速長大成人的渴望。媽媽要充分挖掘和利用這種渴望，像對待成年女性一樣和她交流，讓她產生以前在爸爸那兒從未感覺到的體驗，這種體驗將大大激發她成長的動力。
最後，曉鶯已經13歲，應該認識到親子關係和父母之間的夫妻關係是不同的，要學會尊重父母之間的感情，擺正自己的位置，學會與同齡人相處，從同學、朋友的關係中獲取愛和心理滿足感。
