“愛我就抱抱我、親親我。”在專門論述孩子安全感時，我提到，撫觸以及皮膚的觸碰都可以促進孩子安全感的建構。那麼在具體育兒中，父母們該怎麼做呢？
在這裏，跟你們分享兩個真實的案例，我對案例進行了仔細解讀。但在講述案例之前，我想先聊聊一首歌。相信下面這首歌，每個父母都聽過：
如果你們愛我就多多的陪陪我
如果你們愛我就多多的親親我
如果你們愛我就多多的誇誇我
如果你們愛我就多多的抱抱我
這是有一年春晚上很火的歌。歌詞很好，舞臺上的孩子也都非常可愛。可是，仔細聽你會發現，這其實是首很悲涼的歌曲，折射出的則是中國式育兒的尷尬。
當孩子唱出：“愛我你就抱抱我，愛我你就親親我”，也意味着中國父母們對孩子“親親抱抱”的需求大多時候是忽視的。因爲文化特性使然，中國人慣於壓抑情感。
所有的孩子6個月到1歲的時候，最先發展的就是五感體驗：視覺、聽覺、觸覺、味覺、嗅覺。而在所有感官發展過程中，觸覺是唯一被動發展的。
孩子不能自己觸摸自己，只能等待父母來親親、抱抱以及做必要的撫觸。如果家長經常撫摸孩子，那麼孩子觸覺的發展會更靈敏。
父母對孩子皮膚的觸碰，對孩子而言就是一種愛的直接表達。這種皮膚上的愛，不僅不是無關緊要和膚淺的，反而是孩子成長過程中的重要養料，有益於孩子的智力發展和心靈的充盈。
很多成年人在長大了以後會發現一個問題：觸覺飢渴，也就是我們平常所說的皮膚飢渴症。
有皮膚飢渴症的人，非常希望得到觸摸、擁抱和親吻，而且容易對親密關係過分依賴。根源就在於小的時候，尤其在0-3歲，父母沒有給足孩子這些關愛。
曾經有一位年輕母親，她這樣告訴我：
我有兩個孩子，姐姐明年就要上小學了，自小順從、敏感，情緒容易波動，而且一直很粘人。弟弟剛剛1歲多，特別活潑，喜歡笑，膽子也大。
我不知道爲什麼兩個孩子爲什麼差距這麼大。而且，我很擔心姐姐，怕她以後不會處理人際關係。我該怎麼辦？
在與這位年輕的媽媽深入溝通後，我發現她生姐姐的時候，非常之年輕，完全沒有做好準備，從心理上說，她自己還是個孩子。
從學校到職場，從女孩到少婦，這樣大的角色轉換，讓她無法適應，並且發自內心地牴觸。
在父母的幫助下，她跌跌撞撞養大自己的女兒——故事中的姐姐。可是，年輕的母親很少主動親吻、擁抱自己的孩子，她甚至抗拒那種和孩子的肌膚之親。年輕獨立的她用一種嚴苛的方式養大自己的女兒，始終保持着自己的理性和疏離。
年輕的母親認爲，獨立的自己應該會養出獨立的孩子，可是她錯了。
事實告訴她：
女兒因爲缺乏與母親的親密聯結，反而愈發地依賴和母親的身體接觸。母親要出門，女兒會像小貓一樣在身邊磨蹭，索要親親和抱抱，母親一離開，女兒就哭得歇斯底里。
於是母女之間陷入了一場戰爭中：女兒追求着皮膚上的愛，媽媽躲避抗拒着這種牽絆。母女之間，無法自然、和諧地相處。
弟弟出生後，情況已經發生了變化。年輕的媽媽已經成熟。她與兒子之間的親密接觸更加頻繁和熱烈。
弟弟於是表現出和姐姐截然相反的性格特徵：能夠笑得沒心沒肺，即使壞情緒來襲，下一秒就能開懷大笑。
正是年輕的母親變得柔軟，肯用一種更加親密的觸摸去滋養自己的孩子，孩子纔會這樣的不同。
分析之後，這位媽媽聽從了我的建議，接納姐姐的脆弱情緒。已經1米多的大個子，抱在懷裏沉甸甸的，可是媽媽堅持彌補給孩子曾經缺乏的愛。
嘗試在繁忙的工作、複雜的家庭事務之餘，留出更多的時間給女兒，不再像以前那樣嚴肅苛刻地要求她。每一次擁抱、親親，都是發自內心。
一年之後再遇見這位年輕的媽媽，她正領着姐弟倆。姐姐懂事地照顧着弟弟，臉上的溫和、從容與柔順的表情告訴我，媽媽的付出沒有白費。
也有一位媽媽問我：
我家老大是男孩，兩歲十個月。感覺性格比較敏感，總喜歡粘着我，尤其是今年弟弟出生之後。在外面遇到任何和小朋友的衝突，唯一的處理辦法就是哭鬧。
我是不是不該總是親呀抱呀他的，而且也都這麼大了，老是這樣，以後會不會一點兒男子漢氣概都沒有了？
據這位媽媽的描述，我初步判斷孩子缺乏安全感。而且，弟弟的出生，也讓孩子有了競爭感，所以會表現的更加粘人，不願意交往，同時通過發脾氣、哭鬧等方式，證明自己的存在。
媽媽首先要做的，就是給孩子足夠的愛，接納他的壞情緒。若孩子需要特別的照顧和粘人，或者需要抱抱和陪伴等，儘可以滿足孩子，這是孩子安全感方面的自我補償。
如果有不能滿足的原則性事情，也一定要溫和、充滿愛意地告訴孩子，你不滿足他是因爲愛他，怕他受到傷害。
聽了我的建議後，這位媽媽又擔心地問我：
孩子通過哭得到了我的安撫，會不會養成孩子認爲哭就是法寶的習慣呢？如果哭可以釋放他的情緒我認爲可以，但我平時也會告訴他男子漢要堅強，怎麼掌握其中的度呢？
其實，孩子哭的時候，媽媽的懷抱以及你對他的情緒的認可，比說任何話都好。當然，接納情緒不等於贊同孩子的情緒、看法或者做法，而是先接納，再想辦法改變或者引導。
因爲，只有先接納了孩子的情緒，孩子纔會喜歡你、信任你，從而願意聽你的建議或看法。
媽媽可以用“是嗎？”“嗯”“我明白了”等表示接納，等孩子情緒穩定之後，用中性的語言不加評價地描述孩子的想法、行爲或要求。
簡單地表述你自己的看法或告訴孩子你的想法、行爲或要求給家長帶來的困擾、感受和狀態。最後，必要的時候，可以提出你對孩子的期望，不要生硬地對孩子提出很多要求。
父母給孩子足夠的愛，和正向的引導，就能幫他建立積極的自信，孩子會慢慢學會解決那些需要獨自面對的社會化問題。
牢記，千萬不要給孩子貼標籤，更不能當外人面批評孩子。尤其有兩個孩子的，更不要厚此薄彼。
新生了第二個孩子的，可以讓孩子幫忙參與照顧弟弟妹妹，比如遞個小毛巾之類的小事情，幫他喜歡上弟弟妹妹，淡化威脅感。
