《爸爸去哪兒》總能引起許多有關親子教育的問題討論。而在最新節目中，Kimi與王詩齡之間的打鬧再次引起熱議，那麼家長對於孩子之間的爭吵打鬧應該如何面對呢?
王詩齡和kimi鬧矛盾瞬間和好 網友：小孩子打打鬧鬧很正常
《爸爸去哪兒》官方微博寫道：“孩子間打鬧，@王詩齡Angela 和kimi鬧矛盾瞬間和好!這裏也請大家善意對待寶貝們，小孩子都沒有錯，他們的世界單純善良真誠，他們的憂愁可以在瞬間開心，他們打打鬧鬧卻從不記仇。 @夢想家林志穎 @王嶽倫 @主播李湘”有網友隨後發評論認爲：“都是孩子，打打鬧鬧的太正常，關鍵是看大人們怎麼引導就對了!”“小孩子打打鬧鬧很正常，當長大以後回看這一段那該多有趣溫馨!”
@向秋qiu：孩子都很可愛，甜甜有很多優點，但是有一點不好就是喜歡打人，當然小孩子不能理解爲打入，大人可以告訴她不要去碰小朋友的頭吖，眼睛之類的。kimi其實也很乖，沒有見到過主動打誰的估計是甜甜把他搞得不舒服才還手的。小孩子打打鬧鬧合好就算了。
王詩齡和Kimi因搶籃球引發摩擦
《爸爸去哪兒》近期曝光的花絮中，王詩齡和Kimi因搶籃球引發摩擦，沮喪的王詩齡用手拍打Kimi的後背、肩頭，Kimi馬上被爸爸林志穎用手護着頭拉開，王嶽倫也拉住王詩齡，問她：“爲什麼打人?”這段視頻播出後引起網友熱烈討論。
洪濤：王詩齡不完美，卻是我最喜歡的
《爸爸去哪兒》官方微博寫道：“她才四歲，偶爾有孩子氣，卻總能輕易就開懷大笑;她古怪精靈，時常說些忍俊不禁的話;她溫暖貼心，不能吃太辣也要吃爸爸的菜;她是@王詩齡Angela ，我們愛她!她的世界裏沒有壞人，希望我們也可以這樣看待世界。多些寬容，去發現她的閃光點!”之後湖南臺導演洪濤轉發並寫道：“她不完美，卻是我最喜歡的!”而王詩齡的媽媽李湘也發出感慨：“在成長的道路上，我們總會遇到這樣或那的問題……人生的道路還很長很長……因爲有你們的愛，我相信小妞一定會變得更堅強!更完美!感恩。”
網友熱議：只是孩子間的打鬧，其實沒有那麼嚴重
王詩齡打Kimi的視頻片段播出後，引發網友熱議，還延伸至育兒等話題。有人認爲“三歲看老”;有網友則指只是小孩子的打鬧，無所謂，並舉例說很多人小時候都打人，但長大性格很溫和。此外，也有很多網友表示，不論王詩齡行爲對錯，不要把網絡暴力延伸到小孩子身上。
@4花非花：也只是孩子間的打鬧，其實沒有那麼嚴重，小時候誰沒欺負個朋友，或者被欺負啊，好朋友經得起打架，經得起吵鬧。
@盧燕Eva：王詩齡那麼可愛，四五歲的小孩子，不要用大人的標準來要求別人，試着想一下，自己四五歲的時候還沒有別人懂事，請不要給別人的童年留下陰影。大家都試着讓一步。
@__innisfree__：大家其實不用那麼在意小孩子的不懂事，他們所謂的不懂事，只是天真可愛的另一種表現形式。
@ny梧桐雨：她的世界裏沒有壞人，希望我們也可以這樣看待世界。多些寬容，去發現她的閃光點!我愛你，Angela!願你平安、快樂地長大!
@芒果臺弘毅：可愛的寶貝，你的懂事勇敢和善良我們時時刻刻都在感受，喜歡小動物，關心爺爺奶奶叔叔阿姨，每個人的名字你都能用心記住，有小朋友對你不友善你也不計較，所有的工作人員都喜歡你，真心疼愛你，希望有愛的大家都能感受你的溫暖。
李湘微博曬王嶽倫和林志穎合照
李湘微博曬出丈夫王嶽倫和Kimi爸爸林志穎的合照，並寫道：“兩個粑粑在北京深夜相聚，在聊啥呢”，似乎爲了證明兩家人之間並無矛盾。網友不僅跟帖調侃：“親家倆坐下來聊天的吧”、“恬恬妹妹和黑米哥哥要定親了咩~”
專家傳授育兒祕籍：孩子之間爭吵該不該管?
本文摘自《零壓力養出100%的好孩子》
作者：【美】克瑞絲·卡爾森 出版社：廣東人民出版社 出版時間：2012-9
別管孩子們之間的爭吵
孩子們之間無法和睦相處，是媽媽感到最沮喪的事之一。媽媽沒做錯什麼，但看到我們疼愛的孩子們相互指責捉弄，甚至殘酷地對待彼此，總會讓我們揪心。
當我們生下第二個孩子時，我們想當然地認爲老大會多個玩伴和終生好友，但現實並非如此。從孩子學會“我的”這個單詞起，他們就開始爲了佔有而相互掐架，不管是物質還是情感方面。儘管這個現實讓我們很難接受，但其實同胞兄弟姐妹之間打打鬧鬧是正常的。
後來我也逐漸認識到了：兄弟姐妹之間終有一天會停止爭吵，他們會懂得如何應對彼此間的差異。
任何有兄弟姐妹的人都明白，擁有同胞手足有很多好處。孩子們在相互爭吵中能學會如何解決衝突，能逐漸找到自己在這個世界中的座標，懂得如何通過談判來獲得自己想要的東西。
隨着孩子們漸漸長大，他們彼此間的差異更加明顯(比如年齡、性別、興趣和特長)，他們的爭吵也會相對減少，因爲他們在家庭中所處的位置和扮演的角色日漸清晰。
當每個人都建立起特定的身份之後，他們就停止了競爭，開始尋找各自的長處和優點，從而形成自己的獨特性。但要達到這一階段需要些時間，而你應該平等對待每個孩子，幫助他們確立自己的個性，避免相互妒忌。
孩子們爭吵時，別當“好好先生”
就像所有的姐妹一樣，我的兩個女兒傑西和肯娜也是一會兒成了最好的朋友，一會兒又成了勢不兩立的敵人。她們小時候，我總是不可避免地會被捲入她們的戰爭中，但“好好先生”不是那麼好當的。通常，我會把事情弄得更糟。
我發現，三個人很難達成衝突解決方案，因爲總有一個孩子覺得其他兩人在聯手欺負她，而自己卻孤立無援。漸漸地，我堅持要她們自己解決爭端，因爲我知道如果我不抽身，她們永遠學不會獨立處理問題。我教她們要學會換位思考，同時反覆回答和解釋自己的意圖。
有時，我們會輪流充當“演講者”，然後，我要求女兒們想出一些解決問題的方法，把它們都寫下來。她們兩個一起決定選擇哪一種，幾個小時或幾天以後再來看看，這個方法是不是奏效。必要時，再用另一種妥協辦法。
這種處理辦法爲以後她們之間的爭端解決奠定了基礎。這些鍛鍊對她們的好處顯而易見。很多年後，她們成長爲了堅強獨立的女性。
生活就是處理一個接一個的麻煩，而解決手足之爭能讓孩子學到諸如公平、尊重、自我控制和談判等人生道理和技巧。我們必須明白，儘管我們的孩子生長在同一屋檐下，他們還是會形成不同的世界觀。就像大人一樣，他們也是通過自己的雙眼看待世間萬物。作爲父母，我們能提供的最好幫助，就是鼓勵他們發現個人天賦和獨特才能。當他們逐漸形成自我身份時，他們就會獨立於自己的手足同胞，甚至獨立於父母，這樣敵對意識就會消減。我們也不要把一個孩子與另一個孩子相比，對比只會引發怨恨。
我總是努力讓女兒們明白，我給予她們的愛都是相同的，只不過方式各有特色。孩子們逐漸適應，並且對自己的獨特身份感到自信時，成功、失敗或者各自差異都變得不再重要。別爲手足之爭而抓狂，情況總會隨着時間的推移而日漸好轉。當孩子們學會自己解決問題時，他們也就進行了最好的溝通訓練，最終一切都會柳暗花明。
孩子想哭時就讓他哭吧
作爲媽媽，我們希望孩子擁有很多美好事物。我們希望他開心，實現夢想，身心健康;我們希望他不吸毒、不酗酒;我們希望他能找到真愛，擁有美滿婚姻……不管他選擇什麼，我們都希望他的人生之旅順暢、開心。
在美國的文化中，很早就有關於成功和成就的嚴格定義。它包含具體的學院派量化指標：智商、考試分數等，但現在這些都改變了。這在很大程度上要歸功於丹尼爾?戈爾曼(Daniel Goleman)所作的貢獻，他在《情商》(Emotional Intelligence )一書中指出，自我動機、主動決斷、樂觀、同情心和人際關係中的社交能力是提升幸福指數的關鍵要素。如果只是學習成績優秀，獲得各種讚譽，不一定會取得專業領域的成功，也不一定會獲得愛情，更不足以滋生幸福。
與此相反，一個人的情緒管理能力、交際能力、建立友誼、解決問題和處理衝突的能力等更有可能達成上述目標。在今天，幸福和成功比以前更難以捉摸。它和直覺相關，取決於很多非智力因素，比如對周圍情景的解讀能力、交流能力、表達能力等。
我所認識的最優秀、最有幸福感的人都具備這些特質。令人欣慰的是，人們漸漸明白自我表達的重要性，並鼓勵孩子表達他的感受。曾經在相當長的一段時間裏，男孩和女孩都受到舊式教育理念的禁錮，女孩必須柔聲細語;男孩則要現實理智，不能表現出情緒化的敏感，“要做男子漢”。
然而今天，我們生活的世界開始接納溫情。希拉里·克林頓在總統競選遊說過程中潸然淚下，當時衆議院議長約翰·博納也忍不住流淚。我們完全可以自由表達情感。智商不再是評判政治領袖和各行業精英的唯一標準，考試成績也不再是衡量學生是否出色的唯一指標。
在之前的篇章中，我們已探討過要了解孩子的強項和學習風格。這種新思維提醒我們，有些高情商的孩子可能並不是考試高手，但他們仍然可以成爲傑出人才。他們會運用自己的直覺，同情心和創造力等情感要素，開闢出一番新天地。
學會“有選擇地操心”
不管是“願望清單”還是“必備事項清單”，作爲媽媽的我們都知道“ 清單”上所列事項都做完的那一天永遠不可能到來。除非半夜有“田螺姑娘”下凡幫你操持家務，否則家裏總是有東西可以拾掇。只要孩子還沒長大，做家務就如同邊下雪邊掃雪，持續不斷，永無止境。如果爲此感到煩惱，那就太不值得了。
幸福始於一種生活態度，就像對自己說：“我把今天能做的事做完，完不成的事就放着，因爲還有明天嘛。”所以，當你爲沒完沒了的家務而倍感壓力時，不妨暫時把它擱置一邊，好好把握與孩子相處的每一個機會。
“壓力靠邊，快樂優先”這句話，應該成爲你的座右銘。媽媽們的生活中總是伴隨着諸多壓力，假如在每戶家庭裝個攝像機，我們會發現媽媽們總像消防員一樣，到處滅火消災。但是，將壓力降到最小值，把有限的幸福感最大化，纔是媽媽真正應該做的事情。
那一刻，原以爲重要的事一下子變得不重要了
我的朋友瑞貝卡在她兩個孩子三歲和五歲時，被查出得了絕症。她開始接受治療，生活也瞬間發生了翻天覆地的變化。幸運的是，她活了下來。
瑞貝卡後來回憶道，在她與病魔作鬥爭期間，她明白了最寶貴的是與孩子共度的時光。她說：“原來一直覺得很重要的那些事兒，比如干好家務活、疊完衣服存放好、等孩子消停了收拾好房間等，都變得不再重要。最重要的是義無反顧地抓起傘走進雨中，陪着孩子們在泥濘的水窪中蹦蹦跳跳地玩耍。我對人生的認知變得更加豐滿立體，因爲真正明白了，和孩子在一起的每一天、每一個瞬間都很重要。”
“壓力靠邊，快樂優先”的另一個關鍵點是，你和孩子對於 “什麼是小事”要達成共識。這樣當小事來臨時，就隨它去了。你大可不必事事都過問。對於如何打發業餘時間，如何向別人展示自己，孩子都各有想法。也許你女兒想穿着芭蕾舞短裙配一雙紫色雨靴去逛雜貨店，也許你十九歲大的兒子想文身。
曾經有位很睿智的媽媽告訴我一個理念：“要有選擇地操心。如果有一天我的孩子想把他的頭髮染成紫色，我會順從他的意願。我有很多事要替他操心，染頭髮是暫時性的，卻能給他適當自主選擇的權利。如果在這些小事上我慢慢放權，那麼以後我就可以逐漸對他放手了。而且，如果有一天對某件事他確實處理不當，而我適時出面阻止的話，他可能也會願意聽我的。”
孩子給了我們很多機會，讓我們認清什麼纔是重要的。重要的事並不必然是最好的事;有時讓我們開心的那些事恰恰平凡得讓人不屑一顧。你想用怎樣的方式擁抱幸福?驀然回首時，你渴望記得怎樣的場景?是孩子突然撲進你懷抱的溫馨瞬間，是客廳裏仍顯得有些雜亂蓬鬆的沙發靠墊，還是那天還來不及清掃乾淨的地板?
如果選擇快樂優先，我們就能積聚更多的精力，與家人共享天倫。我們不必非要等到晴天霹靂般的消息來臨時才幡然醒悟。任何時候，我們都可以覺醒，然後提醒自己決不能讓無聊小事搶佔了我們與孩子共處的寶貴時光。
