當老二八字還沒一撇的時候，爹媽常常會問老大，給你生個弟弟或妹妹好不好?
有的孩子比較溫柔：不好!
有的語帶威脅：反正我把話撂這兒了，你們要是非要再生一個，我就立馬離家出走!
有的比較剛烈：你們要是敢生，我就敢掐死他!
好不容易做通了老大的工作，等到老二出生，爹媽不但沒見到兄弟敦睦、姊妹親和的場景，卻多了好些哭笑不得的故事。
有時候老大不僅恨老二，和老二相關的東西經常也會無辜躺槍。
大寶爲什麼會恨二寶?
老大的恨源於失落感。
他曾經獨自擁有父母全部的愛，現在老二來了，這份愛不但不能再獨自擁有，連平分都是不可能的。因爲父母肯定會把大部分精力放在剛出生的老二身上，這本是人之常情，但不要指望老大能立刻自動體諒到父母的難處，特別是老大比老二大不了幾歲的情況下。老大本身就是個孩子，只能用孩子的方式考慮問題。
首先，做父母的要理解老大從天堂墮入凡間的恨。
很多父母自己是獨生子女，從小沒當過老大，也沒有經歷過兄弟姐妹之間的競爭，根本無法理解老大之恨，覺得老大不可理喻，總希望通過講道理來讓老大樹立良好的社會主義核心價值觀，這未免太天真了。
如果能理解老大的恨，就能以平和的心態允許老大表達對弟弟妹妹的恨，表達恨不代表不愛，恨是恨，愛是愛，他們並不衝突，恨不能表達，愛也會受到抑制。開明的父母甚至可以引導老大表達恨意，媽媽可以淡定地對他說：“你可以恨弟弟，有時你們淘氣的時候，我也挺恨你們倆的，但我還是愛死你們了。”有了媽媽定的調子，哥哥既可以糾集一幫同夥拿着玩具槍圍着弟弟齊射，也可以在同夥第二天又來玩的時候發出嚴正警告：“噓!我弟弟在睡覺，都別吵!”
恨歸恨，但是孩子畢竟是孩子，他也會對家裏新增的這個和自己有親密血緣關係的小傢伙，表現出濃厚的興趣。父母在理解老大的恨的同時，還要特別注意區分，有時老大對老二看似過分的舉動，並不都是恨，而是喜歡的另一種表達方式。
一個8歲的女孩，把剛出生的弟弟當成活玩具，每天上學前都要花好長時間對弟弟各種“折騰”，放學回家第一件事就是玩弟弟。
有一個10個月大的小男孩不怕生人，在外面見人就笑，一回家就渾身緊張，因爲家裏有個8歲的哥哥，一看見弟弟就喜歡抓着他藕節般的白嫩胳膊咬着玩。小一點的孩子更是不知道輕重，有一個2歲的老大咬住老二的肚子不撒嘴，弄出一個紫黑的牙印，媽媽心疼不已。
從心理學的角度看孩子的這些舉動，一個人對另一個人最高層級的恨和最高層級的愛，都是通過口腔來表達的。愛到極點，就是想和對方融爲一體，把對方吃進自己肚子，就能和對方合二爲一了，咬是吃的第一步。
第二，父母要容忍老大的退行。
退行是個心理學術語，指人在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退回到使用早期生活階段的某種行爲方式，以原始、幼稚的方法來應付當前壓力，來降低自己的焦慮。
舉例說明，有個4歲的孩子，本來自理能力非常好，但是在媽媽生了老二後，白天經常站在牀上尿尿，晚上天天尿牀;
還有一個孩子，自己獨立睡了兩年了，家裏有了老二，他開始怕黑、怕鬼，晚上非要和爸爸媽媽妹妹擠在一個房間睡;
另外一個2歲的孩子，看見媽媽給弟弟餵奶，就趴在地上一邊向媽媽爬過去，一邊噘着嘴發出奶聲奶氣的“Mia Mia”的聲音，也鬧着要吃奶，還一定要媽媽像喂弟弟一樣抱着他吃。
這些讓父母抓狂的行爲都是退行，是一種暫時的行爲，是老大想回到童年享受和老二一樣待遇的表示，父母要忍得住。
如果父母能主動滿足老大的願望，他從退行中恢復正常的速度就會快一些。
有位媽媽在給老二衝奶粉時，看見10歲的老大眼睛直勾勾地盯着，就主動用另外一個奶瓶給他也衝了一瓶，老大拿着奶瓶和弟弟躺在一張牀上喝奶，媽媽給老大拍照留念。喝了幾次，老大自己也害臊了，這事就算過去了。
有的孩子退行的過程比較長，還會經常反覆，這很考驗媽媽的定力，特別是家裏有老人幫助帶孩子的家庭，由於育兒觀念的不同，媽媽會承受巨大的壓力。
有個孩子3歲多了，早就學會了使用馬桶大小便，不管是在幼兒園還是家裏都沒有什麼問題。自從弟弟出生後，他白天在幼兒園大小便都很正常，回家後就在客廳各個角落小便，還把中間帶孔的塑料凳子翻過來，自己加工成一個馬桶，在裏面小便，讓尿從孔中四散流出。晚上大人睡了以後，他就自己乖乖到洗手間小便，沒有觀衆了，演員就該謝幕了。在媽媽的理解和寬容下，老大本來已經基本恢復正常了，可是前幾天弟弟過生日，看到爺爺奶奶爸爸媽媽都把注意力放在弟弟身上，老大的退行不但反覆，而且還升級了，他在客廳中間搞了一坨大便。第二天早晨已經醒了，老大坐在牀上蓋着被子又尿了一泡。
老大的這些行爲確實很讓人抓狂，但是他折騰得越兇，就調整得越快，經過充分的退行，老大就能完全地接受老二帶來的不可逆的變化，他就真的長大了。
第三，父母要給老大專屬的時間。
老二要照顧，老大更要撫慰。父母每天要抽出專門的時間給老大，不用太長，半個小時足夠了。這個時間一定是單獨陪老大的，抱着老二陪老大沒有任何意義，還不如不陪。媽媽要把老二交給其他人暫時代管，陪着老大聊聊天、散散步、玩玩遊戲，總之注意力要全部在老大身上，不要分神。如果媽媽確實沒有時間，就把這個任務交給爸爸。
有位爸爸在媽媽生了老二後，一下班回家就陪老大，週末就帶着老大看電影，幫老大洗澡，陪老大睡覺，給老大講故事，什麼都做。老大開始還恨老二，很快就釋懷了，因爲爸爸比以前陪他的時間更多了。
第四，父母要給老大一份獨特的體驗。
這個是最重要的，也是最容易被忽略的一點，那就是父母(特別是媽媽)要告訴老大他帶給父母的那份感受和體驗是獨一無二的。當媽媽告訴老大懷他時的那份期待，生他時的那份忐忑，哺乳他時的那份初爲人母的百感交集，老大縱是鐵石心腸也會化成繞指柔的，當他知道自己在媽媽和爸爸心中的地位是任何人無法替代的時候，對弟弟妹妹的恨也就釋懷了。
一位媽媽用了這個方法對哥哥表達了獨特的感受以後，他非常開心。晚上哥哥睡覺後，媽媽又把這個方法告訴了爸爸，第二天早上爸爸送哥哥上學，在車上把同樣的意思用爸爸的方式又表達了一次，他沒說什麼，但爸爸通過後視鏡看到他斜躺在後座上，彷彿過足了大煙癮一樣滿足。
告訴孩子他在父母心中的重要性和獨特性，不僅僅只是用在調整老大的心態上，其實更是做父母的送給孩子最好的禮物，有了這碗酒墊底，孩子在人生道路上會無所畏懼，即使父母的軀體有一天離開了這個世界，它依然會像燈塔一樣鼓舞孩子破浪前行。
理解了老大的恨，包容了老大的退行，保證了老大專屬的時間，賦予了老大獨特的體驗，老大不但能很快從老二帶來的衝擊中恢復過來，還能由此而受益。
老二的出生看起來讓老大吃了大虧，其實老大在與弟弟妹妹相處的時候，自然學會了忍讓、分享、責任、包容等等，這些能吃虧、願吃虧、從吃虧中獲益的特質往往會幫助老大在後續的成長階段中更好地適應社會，所以商界和政界的成功人士中老大居多。
