偉大教育家蘇霍姆林斯基說過：
“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。”
不知大家是否留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地爲孩子奉獻而毫無怨言，母親堅強、善良、有主見，好像沒有什麼事情可以難倒母親……
這些文字是不是很熟悉?就是這樣的母親纔可能培養出了那麼出色的孩子。
因爲孩子在幼小時對母親有着本能的依賴，所以，母親的性格、語言和行爲會影響孩子的一生。如何才能使孩子的性格習慣不往母親性格的反方向發展並承襲母親的優點呢?
最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成爲真正意義上的母親。母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母親咄咄逼人的態度、尖酸刻薄的語言、駕馭一切的行爲和自以爲是的判斷，對孩子的自尊、自信的傷害遠大於應試教育。
而對於孩子來說，從他出生那一刻起，孩子對母親這個角色的要求，幾乎是永恆不變的。
1進門前，忘記自己的不愉快
媽媽在進家門之前，務必提醒自己：忘掉所有單位裏不愉快的事情，現在開始承擔的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂，千萬不要把與孩子無關的壞情緒轉嫁到孩子身上，因爲孩子是無辜的。
2孩子的小小榮譽很重要
當孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學校得了一顆五角星或是小紅花的時候，千萬不要表現出厭煩或者不屑一顧，一定要和兒子一樣高興地表揚他。最恰當的辦法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這個快樂，因爲這個榮譽對孩子來講是非常重要的。
3“無知”的媽媽
當孩子來問媽媽，“這個字怎麼念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎麼連這個字都不認識”。
媽媽最好看了一眼後，說，哎呀，我也不認識，我們一起查字典，好嗎?幾次之後媽媽就教會了孩子使用字典，同時，孩子查完字典認識該字後會很有成就感，多次之後就養成查閱資料不依賴媽媽的習慣了。
4淡定、淡定、一定要淡定
當孩子告訴媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要剋制自己的情緒，絕對不能發火或臉色陰沉，孩子這時正緊張地觀察着媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現得沒什麼情緒變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一起分析錯在哪兒。
要是孩子已經明白了錯在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最後要鼓勵他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到自己無法控制情緒，就去衛生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。
5我也曾經是膽小鬼
當孩子在考試前或做什麼比較重要的事情之前表現出膽怯時，媽媽千萬不能不以爲然或訓斥他膽小或表現得比他還緊張，這樣會加重孩子的心理壓力，導致孩子無法正常的發揮。
這時，媽媽最好很輕鬆地對孩子說，不管你做得怎麼樣，爸爸媽媽在像你這麼大的時候還不如你呢，不要擔心。這時，孩子心裏會很有底氣和自信，他會發揮得比平時更好。
6面對失敗，我們再堅強一點
當孩子遭受失敗或挫折時，媽媽要表現得堅強和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。
不要孩子還沒認爲要放棄時，媽媽首先就表現得沒有什麼希望。最差的就是用刻薄的語言挖苦他，把孩子數落得一無是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，甚至放棄自己本應美好的前途。
7“你必須要...”、“你應該...”
媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達清楚時，就自以爲是地搶先表達自己的觀點，不管孩子是否願意，就以“你必須…”、“你應該…”的語氣命令孩子，以自己的觀點來代表孩子的觀點，而且要求孩子去執行。
媽媽千萬不能成爲“專制”的代名詞。在這種情況下長大的孩子缺乏主見，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應建立平等的關係(平等不是無原則)， 懂得互相尊重對方。
8傷害來自於最親近的人
媽媽在孩子面前要控制自己說話的方式。世界上最瞭解孩子的就是母親，所以，母親最清楚孩子的弱點在什麼地方，假如母親在說話時經常直指孩子的弱點，以諷刺、批評或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內心會很受傷害，因爲這個傷害來自於他最親近的人。
9“簡短語言+沉默”>嘮叨不停
媽媽在孩子面前要控制語言的數量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子害怕的是母親的沉默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的語言告訴孩子他所犯的錯誤所在或應該注意些什麼。
接下來，母親的沉默肯定比繼續說話更有用，不要以爲孩子不懂，他雖然裝得一副無所謂的樣子，但實際上在觀察母親是否把所說的事當真。
所以，各位親愛的媽媽們，不要等孩子長大了總是說他，你怎麼這樣的性格啊，你到底像誰啊?顯而易見，父母是孩子的啓蒙老師，孩子的性格都是取決於你平時對他的態度，爲了孩子，長點心吧!
米藍有話說
青出於藍而勝於藍，相信是很多爸爸媽媽對孩子的期待。但是這期望不是光靠想就可以了。
很多媽媽經常跟米藍溝通：“我家孩子這樣，其實我也有責任”可以看出很多家長都是自己存在的問題的，但是每當面對熊孩子的時候就往往忍不住。一個不小心打啊，罵啊，完完全全的虎媽一個。
前幾天米藍看了央視的紀錄片《零零後》，看到有爸爸媽媽在輔導孩子寫作業，真的很抓狂，特別感同身受。但是鏡頭一切換到孩子的角度，孩子說：“他一開口，瞬間感覺都黑暗了”。原來痛苦是雙方的，力的作用是相互的。
所以其實想想，不是孩子不願意跟我們溝通，可能是我們嚇到他們了，真的很需要站在孩子的角度考慮一下，他不會是什麼原因，我需要用什麼的方式跟他溝通。推己及人，站在對方的角度思考問題，適用於與任何人相處，更加適合教育孩子。
