因爲我們的工作比較忙，程程上幼兒園後的接送及管教工作一直由婆婆擔任。每次想起來的時候我們會象徵性地問問：“程程今天乖嗎？”“乖，可乖了。”婆婆總是這樣說。我們因此而信以爲真。（＃畫中畫廣告＃）
因爲我們的工作比較忙,程程上幼兒園後的接送及管教工作一直由婆婆擔任。每次想起來的時候我們會象徵性地問問:“程程今天乖嗎?”“乖,可乖了。”婆婆總是這樣說。我們因此而信以爲真。
一天下班早,和婆婆打了招呼,我便去接程程。正好趕上孩子們放學,老遠兒子就看到了我,大聲叫着“媽媽”並向我跑過來,接着一幫小朋友迅速地跟着圍過來。我還沒來得及和他們打招呼,他們就爭先恐後地說了起來:“阿姨,程程揪了我的小辮子了。”“阿姨,程程摔壞了張佳瑤的鉛筆盒。”“阿姨,程程搶我零食。”“阿姨,程程說我是醜八怪……”我誠惶誠恐,程程不是很乖的嗎?才一天時間怎麼做了這麼多壞事?我讓程程給大家道歉,可是程程卻不道歉,反而大手一揮:“媽,你就別管了,交給奶奶處理吧。”
“爲什麼?”“反正你別管,奶奶知道怎麼做。我們走吧!”兒子無所謂地說。聽兒子這麼一說,我覺得很奇怪,更奇怪的是,那些小朋友告完狀後也沒有堅持讓程程道歉就各自散開了。
帶程程回家後,我把今天發生的事情告訴婆婆,婆婆淡淡地說:“哪個孩子沒欺負過人?程程也不是天天欺負人,偶爾,偶爾。小孩子嘛,調皮。”“媽,那您平時是怎麼處理這種場面的?” 我於是問道。這時,婆婆不吭聲,從婆婆的態度看來,我知道她是不想告訴我,所以我也沒有再繼續說這件事。
吃完晚飯後,我悄悄把程程叫到一邊,問他到底怎麼回事,程程這才如實招來:原來,他欺負了小朋友後,小朋友們向婆婆告狀,第二天,婆婆送程程去幼兒園時會帶零食給小朋友們,算是“道歉”。
婆婆的本意是疼愛程程,害怕他受委屈,想通過帶零食這種“討好”的道歉方式來解決問題,但她沒想到她那種“幫助”、“庇護”的干預方式,不但會助長孩子繼續欺負他人的惡習,而且也剝奪了孩子學習自己解決問題的機會,不利於孩子的社會化發展。
那天晚上,在老公的幫助下,我們心平氣和地和婆婆進行了溝通,首先肯定了她對程程的關愛,然後詳細地分析了她處理問題的方式可能帶來的不良影響。“不就是幾顆糖嗎?有你們說得那麼嚴重嗎?”見婆婆不認同我們的觀點,我讓老公就這一問題上網查找資料給她看。婆婆是個文化人,對於書上的、網絡上的知識比較相信,婆婆看完資料後沒再說話,我知道婆婆已經認同和接受了我們的觀點。
爲幫助婆婆解決問題,第二天早上,我陪婆婆一起送程程去上幼兒園,還沒到門口,那些來得早的正在玩滑梯的小朋友立刻圍了過來:“程程來了,程程來了。”他們期待地看着我們,我知道,他們在期待我給他們帶的零食。我摸着他們的頭,笑了笑說:“今天阿姨可沒給你們帶零食,因爲零食吃多了會長不高的。”“可是,程程昨天欺負我們了。”一個小朋友急不可耐地說:“是嗎?程程做了錯事的話,得道歉才行呀!用零食來代替道歉可是個錯誤的做法。從明天開始,如果程程欺負了你們的話,當場就得讓他道歉。”小朋友們見沒有零食,也就都散開去玩了。
放學時去接程程,又有一個小朋友向我們告狀,說程程弄髒了他的衣服。我問程程有沒有這回事兒。“我不是故意的。”程程忙辯解。“我知道你不是故意的,下次要小心一些。不過還是應該道歉。”在我的循循善誘下,程程向那個小朋友道了歉。
如此幾天後,便沒有孩子再圍着我們告狀了。婆婆於是又一個人開始擔當起接送程程的任務了。不過從那以後,我不再只是簡單地問“程程乖不乖”,而是儘可能多地從多個方面瞭解孩子在幼兒園的表現,擔負起了監管孩子的主要責任。
