“接納”是讓孩子的壞情緒向外宣泄，“轉移”是幫孩子構建好情緒。雙管齊下，會讓孩子的情緒徹底扭轉，更快地好起來。如果一直停留在“接納”中，有可能會放大孩子的壞情緒，這對孩子和家長都不是好事。
孩子發脾氣時怎麼辦？
話說某日晚間飯後，我正在臥室看書，寶寶興沖沖地跑進來：“媽媽，快來看！”我到客廳一看，原來寶寶用拼插式積木搭了三個大小不一的飛機，花花綠綠的，非常好看。呵呵，小人兒半個小時靜悄悄的，沒什麼動靜，原來在鼓搗這個呀！我趕緊鼓勵說：“三個飛機各有各的特點，看來都像是轟炸機呢，我尤其喜歡這個最大的，翅膀很漂亮。”表揚時我採用了您書上寫的誇孩子不要籠統，要讚美具體的細節的方式。
寶寶美滋滋的，甚至是激動，可能不知該如何表達這一刻的喜悅，他突然爬到了書架與牆的空隙裏把自己架在了半空中。我正在擔心他會不會掉下來，想提醒他，還沒來得及說出口，只聽“撲通”一聲，寶寶已經“乾脆利索”地掉下來，正好砸在了剛剛擺好的三架飛機上，三架飛機立刻被砸得散了花，變成一堆碎片。
寶寶愣了幾秒，當他明確地意識到飛機已經沒了，又變成了一堆積木時，立刻氣得大哭起來，發瘋似的開始滿地亂蹦。我趕緊拉他過來說：“寶貝兒，這麼漂亮的飛機被砸散了實在是太讓人傷心了，而且還很讓人生氣。”我記得書上寫要接納孩子的情緒，所以我努力和他共情。寶寶似乎是聽進去了，不過怒火還是在熊熊燃燒，他掙脫了我，撿起地上的福娃毛絨玩具，使勁扔向廚房，然後跑到廚房再撿起，使勁扔回來。此時，寶寶爸進來了，見此情形說：“飛機壞了就壞了唄，再擺一下不就行了！”我趕緊向他使眼色不讓他說，此時任何道理寶寶都是聽不進去的，只會助長他的憤怒。
福娃被扔了三個來回，我安靜地看着他來回跑着發泄怒氣，中間只提醒了一次：“注意不要扔到花瓶上，花瓶會碎的”。寶寶還真是配合，只把福娃扔向窗簾、椅子腿等空隙處，看來他也是怕砸壞東西。過了一會兒，我看寶寶情緒好一些了，摟過他說：“飛機都碎了，真是太讓人生氣了，不過媽媽有個建議，你看咱們有這麼多的積木，我們再擺一個超大型的飛機怎麼樣？”我還擔心孩子不願意再擺，沒想到這小人兒居然馬上點點頭，說：“不過你得幫我。”“好啊！”我說，“我可以幫你把積木收到一起。”
我幫他把散開的積木歸攏一下，表示我不知道如何幫忙“造”飛機，寶寶這時已沒有情緒了，一屁股坐在那裏，開始氣定神閒地“製造”他的新飛機了。從飛機散掉到他現在重新坐下襬超大飛機，時間不過五分鐘。
“接納孩子的情緒”現在人們都在說，但說起來簡單，其實在事件現場的父母要控制自己也是很難的。我發現，周圍的人，包括以前的我，總是一發現寶寶急脾氣，不是跟他一起急，就是埋怨，或者是不管不顧地講道理，結果沒有任何效果，甚至會引爆一場新的“戰爭”。通過這件事我再一次覺得，只有先接納和理解寶寶，才能想出解決問題的辦法。這等於是父母管理了自己的情緒，時間長了，孩子也會慢慢地學會管理情緒。
出一個化解孩子“情緒風暴”的正面案例。設想你是用另一種方式來解決，像孩子父親那樣不痛不癢地勸說孩子，給孩子講道理，孩子的情緒絕不可能在五分鐘內消除。最多可以在五十分鐘忘掉這件事，但不可能從中學到接納和理解。最糟糕的是這種情況：父母不但不同情孩子，還因爲孩子發脾氣把孩子打罵一頓，那真是給孩子雪上加霜，不僅毀了孩子這一天的快樂，而且會讓孩子淤積情緒毒素，傷害孩子心理。
你不光接納了孩子的情況，後面還對他的壞情緒進行了“轉移”——建議孩子再搭個更大的飛機——這一步也非常重要。“接納”是讓孩子的壞情緒向外宣泄，“轉移”是幫孩子構建好情緒。雙管齊下，會讓孩子的情緒徹底扭轉，更快地好起來。如果一直停留在“接納”中，有可能會放大孩子的壞情緒，這對孩子和家長都不是好事。
你的“轉移”可以再發生得早一些。如果在孩子扔福娃毛絨玩具的時候，你不是僅僅在旁邊看着，而是擇機介入，比如他從廚房把福娃扔向客廳，你笑着說“你不用過來撿了，來來回回跑得累，媽媽幫你扔回去”，以此作爲開頭，你來我往，把扔福娃變成一場遊戲……相信孩子的情緒能量在這樣的遊戲中會很快改善，最終可能會樂得哈哈大笑。當然，這樣做必須注意“無痕”介入，如果孩子只願意自己扔，那就馬上停止介入，不要太勉強，或換個方法。總之，你要藉機行事，孩子都很單純善良，父母稍微用點心，孩子多半不難哄。
