我私心想着，以後也爭取跟她們一道上幼兒園。
誰成想，美夢當天就破滅了。
那天小姑娘帶了一包零食，裏面是幾個小麻花。
互打招呼之後，奶奶就開始告訴小姑娘，給妹妹一個。
我當下便覺不妥，初次見面，“分享”這事未免倉促了些，看孩子也一臉不樂意，自然也明白這只是一種成人之間的寒暄。
客氣的迴應道，不用啦，一會到幼兒園就可以吃早飯啦！寶貝是想拿到幼兒園再吃是吧？
沒想到孩子的奶奶非常較真，當下就開訓了：你這孩子，怎麼不知道分享呢？你不分享以後沒有人願意跟你玩。給妹妹一個，你不給以後你爸爸媽媽就不給你買好吃的了。
小姑娘當場就扁扁嘴巴哭出聲。
說實話，我當時是一臉懵逼的。
我見過嫌棄孩子不願分享的，沒見過這麼逼着分享的。
只是慶幸還好住3樓，能讓孩子的哭鬧聲、奶奶的訓斥聲和我車軲轆話的客套回絕聲儘快結束，然後匆匆帶着CC出了電梯，快走了幾步，拉開了些距離。
一口長氣還沒舒完，又聽見奶奶在後面嘮叨，終於威逼加利誘說服了小姑娘分享。
趕緊喊住我們，快步跟上，動員孩子分享給CC一根麻花。
顯然，到了跟前，孩子又反悔了。
這時奶奶親手拿出一根麻花塞到小姑娘手裏，再拿着她的手遞給了CC。
CC全程跟我一樣一臉懵逼，看看我，我示意她，可以接過來，然後謝謝姐姐和奶奶。
終於如那位奶奶所願，實現了這場“分享”。
我們再一次遇上的時候，真巧，CC手裏攥了幾片鍋巴。
電梯動起來的時候，她塞了一片進了自己的嘴巴，靜悄悄的電梯間“嘎嘣”一聲脆響。
小姑娘的奶奶聽見了，低頭一看：呦，今天你帶吃的啦？給姐姐一個，得分享啊，小朋友要分享纔是好孩子。
CC警惕的手一背，說，可是我只有4個了。
奶奶意味深長地望着我。
叮咚，電梯開了。
我掛上一臉尷尬的迷之微笑，還好住3樓。
後來，我也有意錯開時間，便很少再遇見。
上週五送CC上幼兒園，剛進電梯，遇見一位爸爸領着一個小姑娘，那位爸爸手裏拎着跟CC一樣的書包。
我又驚喜了，咦？又是同所幼兒園的小朋友?
小姑娘拿着一張貼畫，看我們進來，爸爸上來就說，給妹妹一個，你得分享啊。
我低頭一看，汗，居然是同一個孩子，這一家的教養，還真是一致。
所以，實在忍不住想寫一寫強迫孩子分享這件事。
大人都愛面子，自己吃着別人看着、自己坐着別人站着這種事，多多少少都會讓咱們覺得不怎麼舒服。
即便是真的無心要讓，大約也是要客套一下的，在這一點上，越是細心的人，越是周全。
到了孩子這裏，自然也忍不住延續，但是孩子不會客套，孩子會當真啊。
帶孩子出去玩，常常會遇到這種情況，自己家孩子吃着或玩着什麼的時候，公園裏的其他小朋友，也兩眼放光，一臉渴望。
都是帶孩子玩的，雖無什麼深交，但也都能混個臉熟，面對這種情況很多家長都會跟自己的孩子說，給小朋友一個吧。
不管你怎麼想，對方的小朋友可是當了真的，尤其是面對好吃的。
對方的父母一般都會客套的婉言拒絕，但這個時候等着被分享的孩子得有多麼失望？
如果他成熟一些知道剋制，可能大家都不尷尬，就這麼過去了，他只是在心底無端上演了一場希望破滅。
如果對方是個小小孩兒呢？
尤其是3歲以下的孩子。
你不主動給，他都想從你手裏要呢，何況你已經說出口？
自己眼巴巴的等着呢，媽媽卻說，不用了，他簡直覺得被潑了一萬盆冷水。
當然如果最後被成功分享了，好吃的蓋過了失望之情，可能還沒什麼影響。
最壞的結局就是，你主動提出的分享，你的孩子不願分，人家的孩子哭着要。
好尷尬啊。。。
騎虎難下，你只能違心的逼自己孩子分享，最後都不痛快。
所以，在確定孩子願意主動分享之前，不要輕易給他做決定。
你決定不只是他手中的一袋零食，一個玩具，剝奪的是他捍衛自己所屬物的權利。
即便是“分享”這種看起來情誼滿滿的品質，也不見得都是好事。
什麼時候不建議分享呢？
1、2歲之前不要談分享
一歲多的時候你會覺得，我的寶寶好大方啊，特別願意主動把自己的東西給別人，完全不是那種“小氣鬼”。
通常，這是高興的有些早了。
因爲到了2歲，你會突然發現，尼瑪，他怎麼跟所有的熊孩子一樣，開始“自私、小氣”了？
一歲孩子很大方，通常是因爲他還沒有物權意識，即，還不知道“我的”這個概念。
大部分孩子在2歲左右開始進入物權敏感期，什麼東西都不肯和別人分享，國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的，我的，什麼都是我的”。
大概要等到3歲之後，寶寶纔會樂意主動分享，在這之前應該引導，而不應該強制執行。
2、不熟悉的人不要談分享
還拿開篇提到的一家人舉例，如果跟對方只有一面或幾面之緣，不要輕易跟孩子提分享。
大人很會自來熟，覺得同在公園裏遛幾次孩子、同住一棟樓，就不算是陌生人了。
但是有的時候孩子之間熟悉的比較慢，即便玩的很好了，也不見得就願意分享東西。
如果家長真有讓寶寶分享的想法，可以提前問問孩子的意見，比如，下次見面之前先做準備，問問寶寶，今天我們帶兩包餅乾，你一包，樂樂一包好嗎？
如果這種有前奏的分享沒問題之後，在慢慢的試試提出臨時的分享。
其實孩子真正熟悉之後，即便家長不提，他們也會願意一起分享。
而且對於來自熟悉的小朋友的拒絕，孩子的心理也比較容易接受。
3、不論什麼時候，如果是完全屬於寶寶的東西，都彆強制分享。
如果長期被強制分享，那麼寶寶的物權意識就會被混淆。
要麼過於敏感，佔有慾極強，對物質也格外迷戀。
要麼過於軟弱，逆來順受，不敢主張自己的權益，不敢提出自己的需求，也無法與別人建立真正的信任感。
C媽說
我們讓孩子學習分享真正的意義是：學會捍衛自己，學會尊重別人，知道分享能給彼此都帶來快樂。
而不單單是假父母之手，完成“分給別人”這個形式。
