還有媽媽說：
一回家我必須扮黑臉，我眉心長了多少皺紋，說起來全是作業給逼的。
甚至孩子作業變成了媽媽的焦慮。
有媽媽說：
每次盯作業，我都頭大，只有這件事情完成了，這一天，我纔算真正可以喘口氣。
很多爸媽覺得，催促孩子做作業是自己分內的事，卻不知道“催作業”是傷害親子關係的利刃。
每天催促作業，就相當於在給孩子製造一個情緒負擔。
很多年前，一位心理學家曾在嬰兒身上做過一次實驗。
實驗對象是一名 9 個月大的孤兒，孤兒叫艾爾伯特。
實驗者先給小艾爾伯特一隻小白鼠。
小艾爾伯特一開始對這隻小白鼠並沒表現出任何情緒，甚至還很感興趣並試圖觸摸它。
在他正要伸手時，實驗者就在他身後敲擊一根鐵棒，發出巨大聲響。
突如其來的響聲使小艾爾伯特感到很驚恐。
每天這個過程會重複3次，持續了一週。
一週之後，小艾爾伯特對白鼠產生了極度恐懼。
只要看到小白鼠，他就會嚎啕大哭，飛快想要遠離它，甚至好幾次差點從桌上跌下去。
而且更嚴重的是，小艾爾伯特不僅對白鼠感到恐懼，他還對很多絨毛動物恐懼，包括小白兔，甚至對絨毛玩具感到恐懼。
實驗者還發現，小艾爾伯特見到聖誕老人的面具都會嚇得大哭。
遺憾的是小艾爾伯特在試驗之後不久被人收養，再也沒機會進行行爲矯正，也沒人知道這次實驗對他今後的人生會有怎樣的影響。
雖然這次實驗一直被詬病，但是它揭示出了一個現象——
若某個事物總是伴隨着某種影響出現，這種影響讓孩子出現了消極情緒。哪怕未來這個影響不存在了，孩子見到這個事物後，還是會出現一樣的消極情緒。
心理學上，將這種現象稱爲條件反射。
每天催促或者逼迫孩子寫作業，會在他們心裏形成父母和煩躁情緒之間的條件反射。
如果你每天都在催促孩子寫作業，孩子漸漸會形成這樣的條件反射：
看見媽媽?想起作業?感覺到壓力?壓力造成消極情緒?感覺到煩躁不安，感覺害怕想逃。
這個過程一直持續下去，就會變成：
看見媽媽?感到煩，想逃。
甚至什麼事也沒發生，看到媽媽就煩，看到媽媽就害怕想躲開。
你也可以換位思考一下。
假如你有個上司每天見到你就會提醒你：今天任務完成了沒有？
如果你說沒有，他就會對你怒目圓睜：還不快去？
你要做不完，或者做慢了，他不僅可能罵你，還可能打你。
某一天，你在一個輕鬆的晚宴上見到了這個人，或許你連參加晚宴的興致都沒有了，只感到煩躁，想回避。
孩子也一樣。
在你每天監督催促下孩子是做了作業，但卻傷害了你們之間的關係，值得嗎？
那麼面對孩子不願意做作業這件事，父母應該怎麼做呢？
如果你想培養孩子自主性，就不要剝奪他的“自主權”。
寫功課是孩子每天要面對的現實，父母不該爲他們承擔。
父母可以和孩子嘗試這樣的互動。
首先，讓孩子當自己功課的主人。
孩子放學後，就和他商量接下來到回家前的安排。
這樣提醒孩子：我們預計在幾點吃飯，吃完飯要在幾點睡覺。這期間有幾個小時，你想怎樣安排作業和玩耍時間？
當孩子做作業的時候，不要像一個“上司”一樣監督他是否做得完美。
你的目標不是第二天孩子作業是否過關，而是要培養孩子未來學習的“自主性”。
剛開始的時候孩子可能安排不好時間，因爲他們也需要一個鍛鍊和試錯的過程。
他們可能在寫作業過程中分心了，磨蹭了，放下作業做別的事情了…….
直到睡覺前才發現作業沒做完，開始緊張。
要不要熬夜做作業？
答案是不要。
因爲晚睡造成的問題更大，會影響他第二天的學習效率。
也不要訓斥他，責備他。
因爲孩子在這時已經很後悔了，他此時負面情緒很多，很煩躁。
即便讓他睡，也可能睡不着。
此時要做的是，同情孩子的心情跟處境，安撫他的懊悔。
答應他明天早點叫他起牀，或早點去學校補作業。
如果第二天孩子沒有補救上怎麼辦？
答案是，讓他接受應有的後果。
如果孩子沒完成作業，他要承擔沒做完作業的後果。
如果孩子回家向你訴說沒做完作業後受到的批評，儘量傾聽孩子的訴說，並且同情他的遭遇，不數落，不責罵。
因爲大人一責罵，孩子就再度證明自己的無能，更不相信自己能管理自己，更覺得必須依賴比人的催促和監督，這樣事情便又回到原點。
你可以幫助孩子重新安排一個寫作業的計劃。
有時老師會將監督的責任轉移到父母身上，如果是這樣，你只需要對孩子說：“今天想要怎麼寫功課呢？需要我幫什麼忙？”
不要過度監督。
作業是老師佈置的，孩子沒做，這是孩子和老師之間的矛盾。
你爲什麼要變成孩子和老師矛盾的中間環節？
如果你成爲了這個中間環節，假以時日，孩子就會將消極情緒轉移到你身上。
何況，孩子不做作業，老師自然有他的懲罰措施，這些措施本身就是糾正偏差行爲的方法——這些方法可能已經經過很多年驗證，效果還不錯。
這個媽媽的辦法也可以參考。
她說：
我現在爲了不影響我們的親子關係，直接送她到晚託班，寫完作業再回家。反正那裏有老師會檢查，所以，我不用親自逼。見面就問：“寶寶今天開心嗎？”
