這是一位年輕女兒寫下的感悟，但是卻震驚了所有父母！她的父母做了一個重要決定，就是拒絕幫女兒帶孩子，女兒卻說：“我的父母爲我做過許多事，但這件事是最讓我感動的。”
我的父母做了一個重要的決定
◆ ◆ ◆
我的父母爲我做過很多事，最讓我感動的，是他們拒絕幫我帶小孩。
80年代中，我們國家最流行的，除了喇叭褲就是獨生子女。這種時代大潮流下，我硬是冒着天下之大不韙作爲二胎來到這個世界。雖說沒有獨生子女的命，可獨生子女的病我倒是全身擴散晚期不治。
我爸媽是典型的創傷型人格，因爲老覺得年輕時不會疼孩子欠了我姐的，就把全部歉意報償在我身上，對我的溺愛程度幾乎令人髮指，簡單說，就是有事沒事就跑來給我洗衣做飯，再給些錢什麼的，弄得我差點以爲他們上輩子對我幹了什麼大壞事。
直到有一天，他們做了一個鄭重的決定，一舉把我從幾十年的公主夢裏搖醒了。
那時我懷孕38周，再尋常不過的一個晚上，我媽突然把我和老公叫到房間，不留餘地的宣佈：“我和你爸決定伺候你出了月子就不再幫你們了，我們倆想到處走走轉轉，喜歡哪裏，就在哪裏常住。至於孩子，我們年紀大了，身體吃不消了，你們纔是ta的父母，就自己想想辦法吧。"
在毫無心理準備的情況下聽到這個噩耗，我花了好幾天才相信這是真的。繼而，我陷入了深深的恐懼，是那種養尊處優的家雀得知自己將被流放的恐懼。
婆婆早逝、公公重病，老公的父母是完全不能指望了，沒想到在我人生最需要幫助的時刻，那麼疼我的父母卻對我撒手不管了。
那段時間我逢人就抱怨，“能到處去旅遊，就是不肯幫我一把”“好自私，這不是逼我全職嗎，哪有這麼對自己女兒的……”
或許我纔是世界上最自私的人
◆ ◆ ◆
我的孩子就在我的萬分恐懼下出生了。
整個月子裏，我幾乎沒露過笑臉，因爲賭氣，我堅持從早到晚都自己帶着孩子。
乳頭龜裂的疼痛、新生兒的屎尿屁、睡眠不足的煩躁，本來我想用這種近乎自虐的方式累垮自己好讓爸媽自責，可累着累着，我卻莫名其妙清醒起來。
我清醒地問自己：“你在恐懼什麼？恐懼承擔一個母親應該承擔的責任，恐懼成爲一個真正意義上的人母嗎？你在抱怨什麼？
父母沒有任何幫你帶孩子的義務，他們付出一生從未想過索取，你卻對他們今生唯一一次爲自己而做的決定記了大過。那個從未思考過如何奉獻的你，纔是世界上最自私的人啊。
舀出腦子裏進的水，我向單位申請延長產假，開始了爲期一年的全職媽媽生活。
這一年日子，我的三觀被徹底重塑，我又重新發現了自己，發現了自己身上許多意想不到的能力。
從前我作息習慣很爛，因爲沒人幫帶小孩，我變得晚上九點睡早上六點起，睡眠質量大大提高，再也不爲閒愁傷春悲秋了。
從前我拖延症嚴重，因爲沒人幫帶小孩，每天的生活瑣事我要快馬加鞭等孩子睡了去做，一個前所未有的高效的杜小杜橫空出世。
從前我懶散成性，直到全職帶小孩，爲了不使自己與社會脫節，我見縫插針背書做題，考過了對職業生涯意義重大的中級編輯職稱。
從前我老嫌我媽小題大做，直到一個人帶小孩，兒子的小感冒也變成我的頭等大事，因爲明白能幫忙的人可能一時半會趕不過來。
從前我老嫌我爸走路慢，直到自己帶小孩，一遍又一遍，把晃晃悠悠學走路的兒子從地上扶起。
從前我從沒想過父母都爲我做過些什麼，直到我親自撫養小孩……
雖然我已重新步入社會，但是那段舉目無親、四顧茫然的全職媽媽時光依舊刻骨銘心。
不是因爲沒人幫手的狼狽、哀怨、痛苦現在還能觸痛我，而是那段時光帶給我的巨大能量，超過了我之前生命的總和，直到現在仍在我的育兒之路上釋放着灼灼的正能量。
說來，我的父母爲我做過很多事，但最讓我感動的，就是他們拒絕幫我帶小孩。
他們這個決定，讓我長成了一個大人，一個有困難敢迎接，犯錯誤敢承認，出問題敢擔當的大人。
作爲父母，我們應該適當的放手了
◆ ◆ ◆
作爲父母，我們適當適時的退出，也是一種愛。
一方面，孩子已經長大了，他們需要自己去面對生活，我們不可能一輩子照顧他們，得體地退出也是給他們營造自由空間。
另一方面，我們辛苦了一輩子，真的應該好好享受自己的生活了，就讓我們趁着現在手腳靈便、身體還算健朗的時候，活出自己的腔調，好好享受每一天吧。
當然，得體的退出、適當的放手並不意味着再也不參與子女的生活，只是保持一定的距離。我們有自己的生活，孩子也有自己的空間，有困難時我們可以適當地幫忙，但不要大包大攬。
我想，未來我們也應該給我們的孩子走相同的路。在人生的每個關鍵時刻，讓他們自己承擔對家庭的責任與擔當，感受撫養子女的喜樂與困惑，讓他們真正成爲一個心智健全的人，一個理解尊重父母的人，一個能將成功之路越走越寬的人。
