我開始也和很多人想法一樣：一來覺得孩子誰帶和誰親想趁孩子現在還小趕快培養感情;二來看到孩子的壞毛病就很想糾正(自己提醒或者提醒孩子父親去糾正——比如餵飯、說話總大吼大叫等)想引導好孩子，既爲孩子健康成長也爲將來自己的小家溫馨寧靜。一段時間後，我發現自己的那些想法過於浪漫 理想主義
雖然我還沒入圍城，但目前正在提前體驗着準繼母的生活。
我開始也和很多人想法一樣：一來覺得孩子誰帶和誰親想趁孩子現在還小趕快培養感情;二來看到孩子的壞毛病就很想糾正(自己提醒或者提醒孩子父親去糾正——比如餵飯、說話總大吼大叫等)想引導好孩子，既爲孩子健康成長也爲將來自己的小家溫馨寧靜。一段時間後，我發現自己的那些想法過於浪漫 理想主義了。
先說教育
劇情或現實中那些“付出能夠得到認可(更別提回報)”的繼母估計只是大海中的一滴水(好點的也就是老公認可，得到孩子心底認可的真的很少，除非孩子親媽覺悟高)。當你出於善意教育孩子改正壞毛病的時候，婆婆會覺得你在挑毛揀刺，孩子會覺得你煩，老公會覺得那不過是小事——大了就會不存在(比如餵飯)，他即使明白你的初衷是讓孩子做自己力所能及的事，也會故意裝傻，用孩子大了就會不存在這毛病之類的話來敷衍你。你的屢次善意都被別人當作多餘/挑毛揀刺——既惹別人討厭也惹自己心情不好，時間長了你就會知道最明智的就是自己什麼都別說(雖然很難，但一定要忍住別主動說)。所以，如果鐵了心要當繼母，對於孩子的教育還是不要主動碰爲好。就算是自己的親生孩子有時都會因父母管得太多甚而成仇，何況是繼孩?別沒事找事讓人討厭自己。對於孩子的種種壞毛病，如果他家人都覺得無所謂，自己又何必出力不討好地覺得有所謂。我已和孩子父親商量好——孩子的教育、學習都由他負責，成龍成蛇別來指責我，我不能也不方便插手，並且由他去和未來公婆說清楚。
再說培養感情
“血濃於水”是不爭的事實。在我看來，孩子從小由奶奶帶大，她爲了這個孩子可謂是鞠躬盡瘁，可孩子還是說最愛爸爸(雖然孩子最愛自己的爸爸沒錯)，有時叫孩子接/打奶奶電話孩子都不肯，奶奶想和孩子睡，孩子卻哭着不去;孩子的媽媽不是個負責任的媽媽，孩子也總說不喜歡媽媽，說媽媽是家裏最壞的人，可親媽給的普通小掛件孩子取下時也小心翼翼連掛繩都擺好造型(平時再好的東西也當草似的亂扔一會就弄壞);有時去親媽那裏還哭着說不去，可親媽的一句不許叫阿姨“媽媽”讓孩子回來後就能立刻改口，讓這邊數月的引導白費(因爲即將結婚，所以這邊已經開始教叫媽媽)。雖然孩子自己說最聽爸爸的話，可現在爸爸怎麼教他叫他都不聽。幾件小事，就讓我深刻體驗到“血就是血，水還是水”。如果有人懷疑繼母之愛做不到傾力而爲，那麼奶奶應該是做到了，可結果都一樣——水很想成爲血，可無奈在對方心裏濃度差太遠，不是一個級別。所以，水做好自己的本分即可，不要強求繼孩之愛，最好別指望能培養出感情(人家的心你永遠不懂)。
想對親媽說幾句
雖然短暫的“媽媽”之後又成爲“阿姨”曾經讓我很失落。然而我心裏很清楚，“媽媽”這個詞即使現在孩子小懵懂之間叫了，長大後也很可能再改回叫阿姨。所以現在孩子叫不叫“媽媽”對我而言已經不重要了。我唯一覺得孩子最好叫我“媽媽”的原因是爲了讓孩子和大人在對外活動時都保有自尊，不要因爲一聲“阿姨”就引人側目，畢竟許多人還是很有好奇心的，其實這也有利於孩子心靈的健康成長。——這是我想對某些親媽說的。十月懷胎生下的孩子輕易就叫別人“媽媽”，親媽心裏不爽是人都能理解，可如果真愛自己的孩子，本能是希望他身心健康成長的啊。阻止孩子叫繼母“媽媽”用“阿姨”這個稱呼讓他在社會交往中隨時暴光着自己的“隱私”有沒有必要呢?更有甚者那些主動提出離婚卻又利用孩子去破壞再婚家庭的親媽們也很奇怪，難道你們希望自己的孩子永遠都生活在不健全的家庭中嗎?其實一聲“媽媽”真的會喚起人的母性，“阿姨“也的確會讓人在心理上覺得自己不過是孩子的“阿姨”(這是我的真實感受)。
想對婆婆說幾句
婆婆說在我出現之前，她一直期待着孩子的爸爸媽媽能爲了孩子復婚，現在看來我和老公的感情太好讓他們復婚已經不可能了，加之她對孩子親媽的徹底失望，所以只能期望我成爲一個好媽媽。我問婆婆，讓不相愛甚至水火不容的親生父母爲了孩子而重新結合，讓孩子生活在一個畸形的家庭中難道不是對孩子的再次摧殘?再說難道爲了孫子就可以犧牲掉兒子的幸福?婆婆還算通達能夠溝通。於是她說讓孩子試着和我們多接觸(以前她一直不讓孩子和我們)接下來說了一句讓我很吐血的話：以後週末孩子和你們，你提前體驗一下。我以前不放心孩子和你們一起主要是怕你們不會弄吃的。上次我去看到孩子吃餃子，裏面鹽和醬油什麼都不放(是孩子爸爸做的)。你知道我放什麼嗎，隨時都準備着骨頭湯還有肉。不過我還是不放心，所以我要隨時來檢查，要是做不好，哼…我們以後也要去那邊吃飯，看看你們怎麼帶小孩。
挑剔的婆婆，其實我很想對您說，您這樣我可不敢帶您的寶貝孫子，我費半天勁帶了您還不滿意，那我又何必自己找累呢，不如您自己帶。另外您的“檢查”一詞也讓我聽了很不舒服，我是來嫁老公的，又不是你家僱的保姆，憑什麼居高臨下地說什麼“檢查”?孩子的監護人是他爸，您不要求自己兒子做好，來苛刻我做什麼?再說又不是因爲我插足導致他們婚姻破裂所以我應該贖罪。
出於尊重我什麼也沒對婆婆說，可私下對老公說了。
從此我徹底打消了從婆婆那裏把孩子帶過來親自洗衣做飯做個好媽媽的念頭(天知道之前我想做個好媽媽的念頭有多強烈!!!)
我想每個繼母都是抱着良好初衷的，可到底是什麼逼得她們不能成爲真正的母親呢。
接下來說說經濟獨立
老公想讓我婚後做全職太太，我可不願意，因爲我深知女人經濟獨立的重要性。俗話也說：跟老公要錢，還多隻手呢。我有一份不錯的工作和收入，堅決不同意辭職。可考慮到婚後一旦有孩子，老公不讓老人帶也不放心請保姆帶，於是才勉強同意到時我請長假帶孩子，也算是爲老公的後方穩定、事業發展盡點力吧。可上週，老公的大嫂說用不到自己老公的錢想出去上班時，孩子突然當着客人對我冒出一句“你就用我爸的錢”，我很生氣，有史以來第一次忍不住反駁孩子說“我什麼時候用你爸錢了，我又不是自己沒錢。”也許有人說，當着客人和小孩較什麼真啊，可當時心裏真的很生氣也很委屈，覺得自己平白當了準繼母，將來要面對衆多出力不討好的麻煩事本來就心有餘悸，現在還能自食其力呢，人家5歲的孩子都會認爲我用的是他爸的錢而對我表示不滿，如果我真是頭腦發熱丟了工作以後日子怎麼過，現在還能反駁說自己不需要靠誰，可以後呢，只能默默忍受別人的無端話語嗎?事後，我仔細想過，如果我請長假肯定會失去目前的崗位，真不敢請假了。
婚期將至，我才真的開始仔細考慮該不該結這個婚了。
