沒話說，纔是感情裏的最大危機，講真，好孩子不是誇出來的滴！，當女兒說要和男友過夜，看看這位家長是怎麼回答的！當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會因爲種種原因而爭執不斷，劍弩拔張。這時候，你是否曾有過這種感覺：又來了，怎麼老是這樣？
沒話說，纔是感情裏的最大危機，講真，好孩子不是誇出來的滴!，當女兒說要和男友過夜，看看這位家長是怎麼回答的!當生活瑣碎，激情消退，夫妻間會因爲種種原因而爭執不斷，劍弩拔張。這時候，你是否曾有過這種感覺：又來了，怎麼老是這樣?
的確，認真思考一下，我們或許會發現：衝突其實一直都存在，爭吵的焦點似乎也總是那幾個，但爭吵的問題卻始終從沒有被很好地解決過。
關於去看電影還是去逛市場，你曾和妻子爭得是面紅耳赤;
關於誰做飯誰洗碗，你曾和丈夫吵得不可開交;
關於是借給姑姑錢還是借給舅舅錢，你們曾互相指責否定;
假期時間分配，房子裝修，壓歲錢給多少……
每一個問題似乎都在考驗着這份感情鏈的牢固程度。
而往往，這些小矛盾也常常會被延伸、誇大成爲大沖突，甚至最終讓家庭處於分裂的邊緣。
到那時，對於當事雙方來說，早已全然忘記了當時爲什麼而衝突，只記得：你這裏做錯了，你那裏不好……
有時候我們會很感嘆，兩個人既然在一起了，爲什麼會因爲這些芝麻大的事而爭吵，還吵得那麼嚴重，最後甚至會鬧到是不是結錯婚了的地步。
其實，這些柴米油鹽的事，不就是夫妻間的那些事嗎?
而正是這些事，體現和修煉着夫妻關係。
所謂夫妻衝突，就是指夫妻雙方，在同一時間，對同一事物，存在着兩種不同的需求，因都想滿足各自需求而產生的溝通衝突。
下面我們通過一個你或許覺得似曾相識的小故事，來看看夫妻關係中的衝突是怎樣發生的——
結婚多年的夫妻兩個，有天下班回到家，兩個人都很累。
妻子做家務的時候不小心把指甲弄斷了，於是就去找指甲剪：
“老公，我指甲不小心裂了，你有見過我的指甲剪嗎?”
“我怎麼知道你放哪了?你總是亂放東西。”
“哼!我怎麼就亂扔亂放了，明明上次是你用完的。”
這時候妻子一直嘮叨個不停，丈夫開始沉默地去找指甲剪。
後來在電視櫃上找到了，指甲剪被壓在了一本書底下。
這時候丈夫說話了：
“這不是在這兒嗎?”
“你把書放在上面，誰能找到啊。是誰總是亂放東西啊?”
“書是我買的啊，我願意放哪放哪!”
“那車還是我買的呢，你別開啊!”
“那房子還是我買的呢，你別住啊!”
這時候妻子感到很委屈和受傷，她哭着給媽媽打電話，又接着給閨蜜打電話：
“日子沒法過了，他不想要我了，他要趕我出這個家，我傷心死了。”
這是生活中十分常見的一件小事。
原本只是一件找指甲剪的小事，最終卻變成了一場家庭大戰，大大傷害了家庭的和氣。
爲什麼會這樣呢?
親密關係中衝突的心理原因
心理學家經過大量的研究和調查發現，衝突在每個家庭中都會存在。
一般來說，引起夫妻衝突的主要心理原因有：
觀點的差異。
隨着社會的發展，自由戀愛被倡導，類似於“鳳凰男”遇上“孔雀女”的家庭組合越越來越多。
這並非是歧視或嘲諷。
但必須得承認，這樣的家庭組合很容易因爲觀點上的差異導致衝突。
因爲兩個人所成長的家庭、所受的教育不同，所產生的價值觀、對同一事件的看法也就會有所不同。
有的男人認爲做家務是女人的活，而女人則堅信家庭平等，這時候就會因爲觀點的差異產生衝突。
在衝突中，關係裏的每個人都想證明自己是對的，對方是錯的。
在上面的故事裏，妻子會認爲丈夫應該爲她服務幫她找找指甲剪，給她安慰。
而丈夫則認爲自己的事情自己去做，衝突就這樣產生了。
責任的逃避。
“這次孩子成績沒考好，都是因爲你太寵孩子!”
像這樣的話在家庭中是比較常見的。
當事情發生後，夫妻雙方的第一反應往往是先去找出是誰做錯了，誰是無辜的誰該爲這件事負責，這也會導致衝突的發生。
上面的故事中就存在着責任逃避的問題，誰該爲亂放東西、找不到指甲剪這件事負責。
不得不說，這樣的事情有很多：家裏缺錢了，是誰工作不努力;
一起去親戚家聚會遲到，誰該爲磨蹭負責等等。
安全感的匱乏。
“他是不是不愛我了。”
“他是不是外面有人了。”
“他是不是後悔和我結婚了。”
你曾多少次在心裏有着這樣的對白和擔憂呢?
對一個家庭來說，沒有或缺乏安全感則往往是導致家庭衝突，乃至家庭分裂的重要原因。
一個家庭所能給予家人安全感的多少，決定着家庭的穩定程度。
在夫妻關係中，如果他們堅信彼此都會不離不棄，無論怎麼衝突，問題都會帶着愛去解決。
但是如果夫妻關係中安全感不足，親密關係的一方或雙方就會擔心家庭的隨時破裂和失去。
丈夫無意間的一句氣話，觸碰到了妻子安全感的高壓線。
所以，一旦當丈夫表現出現有危險感的行動或說出危險感的話的時候，妻子就會馬上聯想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了?
面對衝突常有的處理方式
現在請仔細回想一下，每次你和愛人的意見發生衝突的時候，最終你們是怎麼處理的?
是彼此冷戰、陷入僵局，是重返舊賬、大動干戈，還是心平氣和、解決問題?
通過心理學家的大量調查發現，很多家庭在面臨衝突時，有4種處理方式：
方式1：爭吵。
如果夫妻兩個都是強勢愛指責的人，常常會通過爭吵來解決問題。
對於他們，似乎誰的聲音大誰就會勝利，誰的道理多誰就會勝利，誰的力量大誰就會勝利，誰的權利多誰就會勝利。
總之，事情一定要分出是非對錯，才能夠平息他們心中的怒火。
爲了能贏得這場爭論，他們還會引出其他方案來解決，如請家庭以外的人來評評理，翻出陳芝麻爛穀子的事來否定對方，將問題上升到一個人格的高度或愛的高度來說事。
而最後，這件事要麼是無果而終，要麼是一方悶氣妥協。
但是結果無論誰贏誰輸了，家庭的和諧都受到了傷害。
方式2：妥協。
妥協有兩種，一種是一方妥協，一種是雙方相互讓步。
如果在夫妻關係中有一個人比較弱勢，這個人則往往容易妥協。
所謂妥協，就是放棄自己的觀點，來順從對方的。
妥協本身，看似是放棄自己的觀點，其實則是一種壓抑，將產生的委屈和不愉悅的感受進行壓抑，再在將來的某個時間在另外一件事情上爆發。
在衝突中，常常因爲一件小事而大發脾氣大動干戈，常常就是因爲以前沒有解決完的情緒帶到了現在。
對於雙方妥協，看起來是相互讓步了，解決問題了。
其實則是一種“雙輸”，因爲我的目的沒達到，我爲了家爲了你而做了讓步，你的目的也沒有達到，爲了我爲了家而做了讓步。
彼此都會產生一些委屈和不滿。
方式3：逃避。
有些人發現了問題的時候會害怕衝突，乾脆不去解決問題，但是問題還在。
有的人懷疑對方不忠，但是又不敢說，於是假裝不知道，去逃避。
有些妻子不喜歡一個人在家過夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影響丈夫的事業而不說，假裝很好沒事，其實丈夫的出差未必是件不可協調的事情，只是妻子選擇了逃避。
有些人擅自做了某個決定沒有跟對方商量，對方的不高興會壓抑而不發表意見，逃避問題。
很多人在夫妻關係裏，其實因爲害怕衝突而逃避問題，看起來他們的關係是和諧的，他們內心的隔閡卻越來越大，因爲不溝通不解決，壓抑的情緒也越來越多。
方式4：解決問題。
一個比較好的家庭，面對衝突時常常拿出解決方案來解決。
對於小孩子的上學，支持上鋼琴班有多少好處，支持給孩子時間自由玩耍有多少好處，他們會用強大的理性來解決問題，讓利益最大化。
即使觀點不一，他們也會蒐集很多的道理和證據，來證明自己的觀點，好讓他們衝突的問題有個最理想的解決方案。
只是，他們在解決問題的時候會常常壓抑自己的感受，忽略了對方的心理需求。
家不是一個只用理性來說話的地方，需要更多的人文關懷，在衝突中讓關係更緊密。
只追求解決問題的家庭，看起來十分優秀，條件豐厚，另人羨慕，但是他們常常會忽略感受，忽略愛，切斷兩個人的親密關係，只剩下理性，結果就是有時候你會突然覺得面前這個人十分的陌生，少了些親密感。
當然，能做到和平解決問題的家庭，已經是非常不錯的家庭了。
讓衝突轉化爲資源
衝突，只能給婚姻帶來負面影響嗎?
那爲什麼有的家庭在衝突中走向了分裂，有的家庭卻在衝突中走向了親密呢?
幸福的家庭就不衝突嗎?
其實所有家庭都會存在不同程度的衝突。
幸福的家庭並不是沒有衝突，而是在衝突產生的時候，採用了另外一種方案，讓衝突成爲了婚姻的粘合劑。
他們在衝突裏相互支撐，相互學習，相互滋養，然後彼此成長。
那麼，有哪些方法可以將衝突轉化爲資源呢?
1.意識到親密關係裏的“我們”是一個共同體。
在步入婚姻的殿堂後，夫妻雙方就成爲了一個共同體，而不再是兩個單獨的個體。
在衝突裏會出現兩個衝突的主體：我和你。
衝突的時候，是我和你兩個個體在爭執，卻忘了在親密關係中還有一個重要的元素：我們。
在親密關係裏，其實是三個系統的：我，你，我們。
如果只看到前兩個，在衝突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。
但是如果把“我們”這個元素加進來後則是另一個局面：其實我們是一體的，我們是一個共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界裏有一點傷害發生。
有人在被傷害，家庭就在被減分。
我們的目標，是讓“我們”這個共同體加分，而不是讓你減分來換取我加分。
2.學會將人和事進行區分。
衝突產生的時候，最怕事情和人一起否定。
丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢，妻子就會否定他的全部：你這個人真沒用。
妻子打碎了一個碗，也會被丈夫指責：你這個人什麼都做不好。
有時候我們明明在說一件事情，可是對方卻感覺到了他的人被否定了。
和諧的家庭要學會將事情和人區分開來。
我們在一起對某個事情有了不同的態度，但是我們只針對事情，沒有忽略掉愛。
我認爲這個事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛你這個人。
健康的關係裏，他們能帶着愛去解決問題，而不是帶着情緒發泄到對方身上。
3.彼此相互學習。
當妻子想在週末一起去看話劇，而丈夫想一起去看球賽的時候，不要急着要求對方順從自己。
其中一方就可以試着去了解下對方的領域，正好身邊有個專家，可以學習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。
也瞭解了對方的世界，產生了更多共同的話題，關係自然就更親密了。
帶着愛去做的時候，就容易相互理解，避免衝突。
當衝突產生的時候，可以先去看看，他爲什麼會跟我不一樣，有什麼新的視角可以整合到我的世界裏來。
愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說：
倘若你有一個蘋果，我也有一個蘋果，我們彼此交換一下，我們仍然是各有一個蘋果;
倘若你有一種思想，我也有一種思想，我們彼此交流，那麼我們每個人將有兩種思想。
在親密關係中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學習到了更多，視角更寬廣。
4.自我檢視和自我提升。
總是脾氣暴躁，總是覺得別人做的不好，總是認爲人應該怎樣。
我們自身的性格，就決定着我們在人際關係裏會有着怎樣的表現。
在親密關係裏因爲不去僞裝，會更真實一些。
在親密關係裏有了衝突，正好是一個機會去檢視一下自己，哪些地方有在固執堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀念，在其他人際關係中是否也因爲這些觀念的堅持而產生過同樣的衝突。
自己有哪些性格，有哪些固有的處理問題的方式，在其他事情中自己是否也採用同樣的方式處理給別人造成過困擾。
親密關係是修煉自己的最好的地方，因爲在這裏，你可以暴露出自己很多問題，而解決這些問題，就是自我提升。
衝突本身並不可以免除，因爲沒有相同的兩個人，差異會永遠存在。美國著名家庭治療大師薩提亞曾說過：“問題本身不是問題，如何應對問題纔是問題。”
衝突本身不是問題，如何應對衝突纔是問題。
如果將衝突視爲夫妻關係的羈絆，繼而指責對方不對，就會將關係推向危險的懸崖，但是如果將衝突視爲機會，則會提升了自己和穩固了家庭。
