我親媽：一個非常經典的中國老太太，集各種傳統美德於一身，永遠佔據道德制高點，最愛說的話就是“我都是爲你好”。
我親媽：一個非常經典的中國老太太，集各種傳統美德於一身，永遠佔據道德制高點，最愛說的話就是“我都是爲你好”。她絕對會對你非常好，把你照顧的非常細緻周到，但是你得聽她的話，說她好，要不然她就會很生氣。
我老公榨汁機先生：又犟又倔的理工男一隻，不太會和人打交道，說話不好聽，並且又犟又倔。他的座右銘應該叫做“不自由毋寧死”，討厭被管制受束縛，認準的事情一條道走到黑，不輕易對任何事妥協。
就這麼兩個人，簡直就是天生八字不合，要住在同一個屋檐下好幾個月，會有什麼好事發生?
對我媽來說，她女婿簡直是茅坑裏的石頭又臭又硬，爲他做什麼都不領情，好心當成驢肝肺;對我老公來說，他丈母孃整天管這管那發號施令嘮叨說教傳授人生經驗，他快要被唐瘋了。
具體細節不說了，反正是一些無所謂誰對誰錯的事情，各種較勁，他們倆從各自隱忍，到持續冷戰，再到月子裏當着我的面大吵，一步步的到了不可收拾的地步。
在這個過程中我在幹嘛呢?我可沒閒着，我在努力調節啊!兩邊的爲另一方解釋啊。
這邊和親孃解釋，你女婿其實他人很好的，對我很好啊，他就是個性太強，不喜歡被管，您就別管他唄。
那邊又提點老公，我媽怎麼說也是個長輩嘛，你要尊重她她才高興啊，她說什麼你就聽着就好了，多說點好話哄她，又不會少塊肉。
可是，我磨破了嘴皮子也沒有什麼卵用，他們依然還是拒絕改變自己，並且越來越討厭對方，天天衝我抱怨，我夾在中間，真是豬八戒照鏡子，兩邊不是人。
這個場景大家應該很熟悉吧，只不過我家是男女顛倒了。橙子我的角色，是大多數家庭里老公的處境。
經常看到有些文章裏寫，說什麼婆媳矛盾其實主要看老公，老公要在婆婆面前多維護媳婦，健康的家庭裏，夫妻關係要大於親子關係，才能和諧。
理論上灰常正確，但是，我實在太瞭解這件事做起來有多難了。看着那含辛茹苦把我養大並且開始日益蒼老的白髮親孃，我怎麼忍心要求她去改已經固定了六十多年的脾氣秉性?
相比而言，要求老公改變對我來說心理負擔卻不是很重，畢竟我和他更加親密，我知道他很愛我——你既然愛我，就順着我媽一點唄!畢竟她是長輩啊!
作爲女兒，你應該會很理解我的做法。但是如果你將性別角色對調，你就會發現我的做法簡直糟糕透頂了——如果哪個老公膽敢對媳婦說“你順着我媽一點，畢竟她是長輩”，媳婦直接原地爆炸了。
結果就是，即便後來我媽回了國，她也成了我們夫妻之間的傷痕，不能提不能碰，一碰就吵架。
三年後，我媽又一次來到美國照顧我生老二。
媽，還是那個控制慾爆棚的媽;老公，依然是又臭又硬的倔驢。
可是這次他們相處的相當的好，至少在表面上，超級和諧，偶爾還互相恭維一下。乍一看看你還以爲他們感情特好，但是隻有我知道，他們依然私下跟我吐槽對方，並沒有比以前少討厭對方一點。
爲什麼會發生這麼神奇的事情呢?
因爲我轉變了策略，我徹底放棄了讓他們兩個能夠喜歡並且接受對方的努力了。
我不再爲他們說好話，解釋，打圓場，試圖消除誤會……我知道這都是徒勞的。
我能做的，就是幫他們發泄情緒，私下裏使勁說對方的壞話。
我跟我媽說，你女婿簡直就是個極品，什麼話都聽不進去，不識擡舉，這種人就不應該理他，拿臭狗屎臭着他就好了。
我和我老公說：你就應付我媽兩三個小時就行了，我天天和她待在一起啊，都要被她煩死了，嘮嘮叨叨的沒完沒了，天天嫌我這裏不好哪裏不好的，我快撐不下去了。
你知道我說完這些他們說什麼嗎?
他們居然說：“你可別那麼說，總歸是你老公/親媽啊”
厚，我沒聽錯吧，居然在爲對方說話，吃錯藥了嗎?
其實道理很簡單，很多人就是看不透，對於這種in law的關係(注：法律上的親子關係，譬如mother-in-law，daughter-in-law，也就是，婆婆，媳婦這類的關係)，本來就沒什麼感情，是因爲婚姻的關係強扭在一起的，再加上代溝，有矛盾或者互相看不慣簡直太正常了。
事實上，對於in law的相互討厭，爆發矛盾，並不會傷害到我們的內心，不是有句話嗎：“真正能傷害到我們的，只有我們愛的人”。
所以真正讓媳婦們難過得要命的，並不是婆婆有多討厭多刻薄，而是老公態度的曖昧。只要媳婦能確認，老公心裏是向着我的，而不是向着婆婆的，心態就好了，不太會影響婚姻的穩固。
只要能確定老公是向着自己的，當媳婦的並非不能通情達理，裏子我有了，面子上當然可以讓一步。她自然會開始體諒你的難處，主動想辦法緩和婆媳矛盾。
就像是我老公，自打我對我媽開啓了吐槽模式，他居然對我媽越來越好了，居然能耐着性子和她聊天，順着她說話，還主動買禮物讓她開心，這在以前真是想都不能想，比我跟他吵一千次架都有用。
說親媽的壞話確實是會有些心理障礙的，但如果換來的是家庭的和諧，難道不值得嗎?媽媽也沒聽見，也不會少一塊肉。
其實呢，婆媳這件事，古人早就有智慧了，《水滸》中有這麼一段故事。說的是一位村夫因家中婆媳不和而苦惱。於是求教智多星吳用。吳用傳授給他一個技巧，大意是婆媳鬧矛盾的過程中，當着妻子的面，中間人要站在丈夫的角度去安慰妻子、數落婆婆的不是;而當着婆婆的面，中間人又要以兒子的身份來安慰孃親、數落媳婦的過錯。村夫又問，如果婆媳同時在場，又該怎麼說呢?吳用笑道，那就應該低下頭什麼也不說。村夫茅塞頓開欣然而去。
看到很多當媳婦的在網上吐槽老公寶媽男，對婆媳關係不作爲，或者幫媽媽不幫媳婦，讓媳婦寒透了心之類的狗血故事。每看到這種故事，我都會有些惋惜，我相信除了很極端的情況(戀母情節什麼的)，大部分的老公，即便是把事情搞的很糟，也都是愛老婆的，只是因爲“孝道”這兩個字太重，致使老公們表明“娶了媳婦忘了娘”的立場會有非常大的道德障礙，和稀泥打圓場，又兩邊不是人，好像無論怎麼做，都避免不了這兩位針鋒相對。
能夠想到的，也只有兩個做法，要麼，去要求媳婦多忍讓，要麼，把頭埋在沙坑裏，不參與不評價，假裝看不到。
我相信很多老公，心裏也隱隱知道母親有不是的地方，卻說不出口，讓媳婦一再誤解，一再委屈，最終讓婚姻產生裂痕。
看到過不止一個媽媽問我這樣的問題：
婆婆曾經和我們一起住過一陣子，對我非常不好，但是她現在已經不和我們同住了，可是我總是耿耿於懷，和老公提起，老公卻說我很煩，都已經不同住了還要怎樣?可我心裏總是放不下，是我太小心眼了嗎?
我要說，並不是你太小心眼，而是你老公不懂事。其實只要你老公能說一句：“委屈你了，我媽當時那麼做確實挺過分的”，相信你瞬間就會釋然了。再加一個擁抱，你直接就感動哭了。
我們女人，並非不能受委屈，並非一定不能退一步去忍讓，我們更多時候，要的只是老公一個態度，只是老公們都情商太低，擺着孝子的架子，連句貼心體諒的話都沒有，這讓媳婦們怎麼能忍得下去?
誠然，每個家庭的情況不一樣，橙子這篇文章肯定不適合所有家庭，但是我相信，當老公的幾句私下裏貼心的話，可以解決絕大部分婆媳問題。只要你能像橙子一樣放下節操，見人說人話見鬼說鬼話，你會發現，媳婦並沒有那麼不依不饒，老媽也不再那麼固執己見。
謹以這篇文章，送給所有在家裏受夾板氣的人。
