張羅着相親的父母說:“我們不找外地的”“有戶口輕度殘疾也可以”“屬羊的絕對不行”“連房子都沒有,也敢來相親?”……當戶口、收入、房產、學歷等條件都成了相親籌碼的時候,結婚似乎和愛情沒什麼關係了,成了明碼標價的買賣。這就是典型的中國式相親。
中國式相親有多恐怖?看看這張圖就知道了:
這幾天,“中國式相親鄙視鏈”再次上了熱搜。
張羅着相親的父母說:“我們不找外地的”“有戶口輕度殘疾也可以”“屬羊的絕對不行”“連房子都沒有,也敢來相親?”……
當戶口、收入、房產、學歷等條件都成了相親籌碼的時候,結婚似乎和愛情沒什麼關係了,成了明碼標價的買賣。
這就是典型的中國式相親。
01
女人都不想結婚了
男人卻想娶個保姆
下面這張圖,是中國式相親價目表:
它直觀地表現了當今社會對女性尤其是優秀女性的歧視:
月薪五萬以上的女強人、女博士,屬於低配,對應的是月薪5000以上的本科男;
屬羊的女性,則乾脆被劃入了不考慮範疇。
套用網友的一句點評:
“你哪來的自信,以爲月薪5萬的女博士能看上你一個月賺5000的兒子?”
在相親市場上,大多數父母對自己的孩子都存在着錯誤的認識:
明明自己的兒子要長相沒長相,要存款沒存款,就因爲工作穩定,就以爲兒子是皇太子;
明明自己的女兒要工作有工作,要能力有能力,就因爲年紀過了25,就非得把女兒看作嫁不出去的老處女。
所以,有兒子的就像生活在上世紀一樣,天天在家盼着有個能幹活能生娃,家裏還有房有車的女孩,感恩戴德地嫁到自己家裏,來伺候一家老小。
有女兒的就恨不得隨便找戶說得過去的人家,不管感情好不好,不談心動不心動,先擺脫“嫁不出去”這個名號再說。
這樣的婚姻,過幾年就有了幾個新名字:
“保姆式妻子”、“喪偶式育兒”、“守寡式婚姻”。
那些本來又優秀又自由的女生,硬生生被逼成了一家人的保姆,養起了只會玩手機的巨嬰丈夫。
說好的女人在婚姻裏的平等和尊重呢?
說好的男人在婚姻裏應承擔的責任和義務呢?
這樣“辛苦我一個,造福一家人”的婚姻,還不如不要。
在廣大女同胞已經把愛情當作錦上添花而不是救命稻草的年代,廣大男同胞及家長什麼時候才能在“娶媳婦=娶保姆”這種老古董的觀念中擺脫出來呢?
02
所謂門當戶對
指的是精神而非物質
在相親屆,有一條鐵律,叫做“門當戶對”。
簡而言之,就是我們家有房有車,你們家也必須有房有車;我們家孩子211、985畢業,你們家也必須211、985畢業;我們家在外企工作,你們家也絕對不能差。
在這種“門當戶對”的驅使下,婚姻就成了一個大型的人口交易市場,你有什麼條件,我有什麼條件,放到秤上稱一稱,缺斤少兩直接免談。
可是,如果婚姻真的靠物質上的匹配就能長久,那還會有出軌、離婚的發生嗎?
有多少打着門當戶對的旗號,硬被湊在一起過日子的夫妻,在每天的相對無言裏度日如年;
又有多少打着條件合適的旗號,毫無愛情基礎的夫妻,最後的結果是以淚洗面。
婚姻裏確實需要門當戶對,但它強調的絕不只是年齡、經濟、戶口這些物質條件的匹配,而是彼此的心靈和品格,能否在同一個水平線上。
精神層面在同一個水平的兩個人,換個熟悉的說法,叫三觀相合。
長久的婚姻,一定是兩個三觀相合的人在一起。
彼此不會懷疑對方的價值觀,不會用自己的想法綁架對方,你喜歡旅行他喜歡拍照,你喜歡開玩笑他恰好笑點低。
說到底,我們是和活生生的人結婚,而不是和車子房子結婚,三觀不合的人,精神層面沒有共鳴,也就失去了共同語言,在一起感覺到的不是幸福,而是折磨。
只有三觀相同,人生態度一致,未來追求相似的兩個人,纔會成爲志同道合的盟友,親密無間的愛人。
03
過度物化的婚姻
不會太幸福
在北京的相親角里,很少有年輕人露面相親。
多的都是年過半百的大爺大媽們,帶着水壺,拎着板凳,揹着手,來回走。說話的時候就像高手對決,能從說話的口音、底氣,分分鐘推測出對方是不是合適的結婚對象。
他們不相信感覺,不承認心動,只認可家庭背景、工資水平、住房條件,執着地相信:
外地戶口一定不如本地戶口幸福,有車一定比沒車人品好,本科學歷一定比專科學歷更顧家。
就像《歡樂頌》裏的那句經典臺詞:
“相親哪有真感情,根本就是攤開了,看物質吻合條件。”
或許在這些父母看來,只要物質條件符合,婚姻就一定能幸福。
可有些婚姻的失敗,恰恰在於父母把結婚這件事兒,從美好的荷爾蒙碰撞,變成了貨比三家挑兒媳女婿的生意。
要知道,過於物化的婚姻,根本不會太幸福。
那些因爲合適被硬湊在同一個屋檐下的人,算不上夫妻,只能叫合夥人;
那一種以“搭夥過日子”爲目的的生活,稱不上婚姻,只能叫工作任務。
所以,以物質爲導向、天天忙着算計對方的婚姻,也許能堅持一段時間,但絕對支撐不了剩下的幾十年,最後的結果不是雞飛狗跳,就是分道揚鑣。
相親角里的人,把有房有車列爲結婚標配的時候,恰恰忘記了最重要的一點:
婚姻的前身,叫做愛情。
而愛情的本質,是毫無計較的付出,和毫無指望的喜歡。
正因爲如此,才能在漫長而又平淡的年月裏,不至於無聊,不至於枯燥,彼此攙扶着,幸福美滿地過完這一生。
突然明白有些人爲什麼在結婚之後感慨“嫁給愛情”太難了。
那是因爲,他們還沒等到愛情來臨,就已經繳械投降,嫁給了房子和車子。
04
沒有該結婚的年齡
只有該結婚的感情
想起一位去相親角的老大爺,在接受採訪時說的一句話。
他說,“每天來這兒給孩子相親,就跟上班一樣。”
其實挺心疼的。
在父母眼中,他們着急替孩子相親的目的,是爲了在自己沒辦法照顧他們的時候,能有個人能代替他們的角色;他們強調各種條件的原因,也是爲了讓孩子在幸福這條路上,能走的更方便一點。
可惜的是,他們看錯了方向,再怎麼努力也只能是徒勞。
他們不知道,自己的孩子之所以會單身到現在,一定是有着對愛情的追求和希望,也一定不會隨便和某位條件合適的人湊合過完一生。
這些孩子,和自己的父母一樣,都懂得婚姻的重要性。
正因爲懂得,所以知道結婚不能着急,因爲一旦開始趕時間,就容易將就。
婚姻沒有時刻表,不是到了某個年紀就要結婚,到了某個時間點就要生孩子。
結婚更像是玩拼圖,找到對的那個人,就等於做對了人生的大部分事情。
所以,婚姻怕的不是晚,怕的是找不對適合自己的那塊拼圖。
畢竟,沒有適合結婚的條件,只有適合結婚的感覺;沒有應該結婚的年齡,只有應該結婚的愛情。