在戈特曼教授的實驗室裏，夫妻間的對話被暗中拍攝下來。婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，你們認同嗎？“你幫我取了乾洗的衣服沒有？”丈夫問。“你不會自己去取啊？我是誰？你的女傭麼？”妻子回答。“當然不是。如果你是女傭，你至少應該會做飯!”丈夫反脣相譏。注意，上述夫妻間的對話可不是摘自某部探討婚姻模式的家庭倫理劇的臺詞，而是來
20年間，用同樣的方法追蹤了200多對夫妻的感情和婚姻狀況。發現僅通過對話就可以預測婚姻的走向。
研究人員據此預測出上述對話的夫妻在3年內會離婚。其準確率竟然高達94%。
真的這麼神奇？恐怕我們對親密關係間消極語言的殺傷力還有待更深刻的覺察與認識。
我認識一對夫妻，從戀愛到離婚歷經5年。他們好了5年，也吵了5年。婚前從桃子剝了皮吃還是帶着皮吃之類的小事到房子買多層還是高樓這樣的大事；
婚後從牙刷頭朝上放還是朝下放這樣的小事到投資一家實體店還是炒股這樣的大事統統都要拿出大呼小叫、爭吵不休的語氣商量出結果。
一開始大家都以“打是親，罵是愛”的老觀念對待他們之間的紛爭。後來發現情形有點急轉直下。
直到第五個年頭，雙方都憋着一口氣，分別以“我忍你太久”的姿態在離婚協議書上籤了字。乾脆利落，毫不拖泥帶水。
他們沒有深重的家庭危機，沒有劇烈的價值觀念衝突，甚至彼此性格脾氣相當合拍——都是那種你說我一句，我必要還回去的爽快人。
看來結論和戈特曼教授的實驗結果如出一轍——親密關係間的對話可以預測婚姻的走向。實驗數據並不支持“罵是愛”這樣的說法。
也就是說當我們發現我們習慣用批評、抱怨、攻擊或者漫不經心的語言來面對另一半時，常常意味着親密關係在走下坡路。
（II）
對話的類型反映着親密關係中的情緒生態，而正是情緒生態決定了婚姻的質量。
人際溝通裏面有一句常說的話叫：you are what you say!字面意思是你說什麼樣的話,你就是什麼樣的人。
更準確的表達應該是你說什麼樣的話代表你當下是什麼樣的情緒。
簡單地把對話類型分成積極的和消極的。那麼毫無疑問積極的對話反映了積極的情緒，反之亦然。
按照這樣的依據很容易判斷誰在婚姻裏面是快樂的，誰又比較不快樂。
孫儷和鄧超是娛樂圈公認的模範夫妻。
好的婚姻就像一場自我救贖，把他們從各自有缺陷的原生家庭裏面拯救出來，獲得新的自我。在我看來這種救贖很大程度上是從彼此積極的對話裏面獲得的。
孫儷憑《羋月傳》拿到白玉蘭最佳女主角時是這樣應對鄧超的調侃的。鄧超說：“媳婦兒，你又拿獎了。我跟你的差距越來越遠了。”
孫儷說：“你在我心中早已超越演員，是一個非常非常棒的導演。”
別人對兩人的微博互黑存疑時，孫儷是這樣說的：“幽默自黑是自信。是一種很放鬆的生活狀態。如果等等和妹妹向他爸爸那樣放鬆、善良、慷慨就非常非常好了。”
孫儷對鄧超說：你是我表演上的老師，我很崇拜你！
鄧超對孫儷說：媳婦兒，你在任何時候都是我的最佳女主角！
他們的對話表現的確支持了戈特曼教授對於夫妻離婚或維持婚姻的可能性分析。戈特曼認爲最主要的決定因素是夫妻間積極評論和消極評論出現的比例。
良好的親密關係中5條積極評論對1條消極評論。或者還可以這樣理解要維持良好的親密關係，如果一方說了1句消極的話，最好用5句積極的話去彌補。
而在離婚夫婦中，該比例小於0.77：即3條積極評論對4條消極評論。也就是說在瀕臨離婚的夫婦對話中，我們能記錄的消極的對話遠遠超過積極的對話。
這一點正好在另一對曾經的明星夫妻訪談中得到初步印證。
（III）
2013年1月，李亞鵬、王菲接受楊瀾採訪。此時距離他們正式對外公佈離婚的消息尚有8個月。但他們在採訪中的對話已經透露出蛛絲馬跡。
當兩個人在訪談中評價彼此在創辦嫣然基金的貢獻時，楊瀾說：你們像兩個兄弟單位，互發表揚信。顯然敏感的主持人已經覺察到了這對夫妻間的冷場和客套。
當楊瀾又問兩人當初決定脣裂女兒李嫣去留的情形時，李亞鵬望着妻子小心翼翼地試探：“你先問我的吧？”
王菲飛快地否認：“我沒問過你。”李亞鵬又回憶道：“從醫院回到家，中間也避開這個問題大概幾個小時。”
王菲再次快速地糾正：“沒有避開過。”並且補充道：“有些話題在家庭生活裏是不去觸碰的。”
這段對話讓旁觀者感到他們兩個人不太熟悉。一方的對話風格是比較容易使另一方產生沮喪和挫敗的。這也爲維持婚姻隱藏了風險。
在《親密關係》這本學術著作裏對人與人之間產生吸引力的最基本的假設表述爲：他人的出現對於我們有獎賞作用。
這種獎賞包括對方給予我們的肯定和讚美使我們獲得顯而易見的愉悅感。
所以當夫妻間的對話充滿質疑、否定時，上述獎賞的意義就會大打折扣，從而影響親密關係最基本的根源。或許這就意味着離分手不會太遠。
(IV)
婚姻生活的大部分內容是由對話所構成。我們選擇什麼樣的對話很大程度上決定了婚姻的維繫狀況。
好消息是對話的風格改變起來比改變其它事情便捷許多。提供幾個立竿見影的方法。
識別“爭吵三步曲”。
我發現大部分夫妻間的爭吵要成氣候都逃不過這爭吵三步曲。
有一天我在電影院恰巧碰到一起爭吵。原因很簡單，女的想看愛情片，男的要看科幻片。這便是爭吵第一步:問題之爭。
人與人看法不同，觀點有別，出現問題之爭，實屬常情。
如果大家能好好坐下來商量，要不今天你陪我看愛情片，下次我再陪你看科幻片！也就大事化小，小事化了，皆大歡喜了。
偏偏這時候有人動了氣。說話的分貝比較高一點，語氣比較急一點： “我就是要看科幻片！乾脆我倆各看各的！”
於是另外一個也氣急敗壞了：“這算怎麼回事？不陪我看電影就算了，還是這福樣子！你這到底是什麼態度！”一旦出現“你這是什麼態度”這種標誌性句子，爭吵便進入第二步：態度之爭。
這時大家爲了譴責彼此的態度都耳赤面紅，決不善罷甘休起來。你一言我一語間忘記了當初爲了什麼爭吵。
我可沒見過吵着吵着幡然醒悟的主兒，說：噢，不好意思，我左思右想，好像今天的事情你是對的，我比較不對。索性我們都別鬧了吧。
相反大家決心要爭口氣的乃常態。總之誰對誰錯事小，面子事大。今天我一定要吵贏，否則我多沒面子。於是當大家旋即進入面子之爭，從而踏上了一條情緒的不歸路。
那對情侶就是這樣在衆目睽睽之下氣沖沖地走散了場，電影完全看不成。
在對話危機應對中提前識別爭吵三步曲是預防爭吵的有效措施。孫儷說：我們家吵不起來，每當我有意見時，鄧超會像唐僧那樣拉起手說：來來來，我們聊一聊。
坐下來，聊一聊恰好及時切斷情緒爆發的導火索。防止對話從問題之爭轉向態度之爭。
有問題總歸是可以慢慢解決的，該協商協商，該道歉道歉。但如果雙方進入態度之爭就比較容易失去理智，容易出口傷人，帶來更大的惡意。
(V)
擅用“反映”的技巧。反映在英文裏面叫mirror，是鏡子或真實寫照的意思。
在溝通技巧裏面就是把客觀事實的本質表現出來，幫助對方領悟自己的真實感情。把自己當成對方的鏡子。
也就是說當我們在婚姻關係中和另一方互動時，把對方說的話以及說話背後的情緒狀態及時地反映出來。
比如當對方說：我想看科幻片時。你也不必一味遷就對方喜好，而是要善於向對方表達自己的喜好。
這時用反映的技巧：你想看科幻片，而我很想看愛情片呢，出現這樣的分歧是不是讓你覺得很爲難，很不知所措呢？
這個說法和單純說我想看愛情片相比，優勢在於前者向對方展示同理心的技巧。同理心是設身處地地瞭解對方的想法和感受的能力。
心理學的研究發現人們會對能理解他們處境和感受的親密夥伴產生信任和好感。僅僅是重複對方的語言，配以和氣氛相符合的語氣，語調就能讓對方心情好轉。
反映的技巧表達的是:親愛的，我不一定同意你的想法或行爲，但是我能理解你的處境和心情，我們一起商量看看吧。
最後可以試試《親密關係》一書提供的方法：1.不知疲倦地讚美你的伴侶。（像鄧超讚美孫儷那樣）2.真心實意地表達你的感激。（像孫儷感激鄧超那樣）3.重複上述兩步。
