別再對我說，拔掉刺會死，磨去棱角會疼。它能讓你多痛苦，就能讓你多強大。我們是每月流血七天都死不了的物種，還怕嗎？
跟朋友聊天，聊到二胎問題，她坦言：“我不要二胎最根本的原因就是我老公。他那德性，若再生一個，我肯定會離婚。”
我把這話轉述給身邊好友，竟然得到大批認同。
一閨蜜直接放話：“不換人，堅決不再生!”
毫無疑問，這都是被深深桑過心的人。二人世界時的那點溫存，到三口之家的日子裏碎得跟餃子餡似的。
上週回總部出差三天，被一位要好的同事埋怨：“你現在回來真少，每次來去匆匆，都沒時間約你吃飯，前幾年多好，一回來就住十天半月的。”
若不是她提起，我都快淡忘了我四年前的狀態：頻繁出差、聚少離多、來去匆匆、馬不停蹄。
那時我任公司HR經理，的確有很多工作需要回到總部處理。但我很清楚，這只是一個外因。真正的內因在我自身。我渴望出差，渴望逃離婚姻，逃離一地雞毛的生活。這是一種逃避，也是我不願面對的懦弱。當一個人身受桎梏，出差就是放鬆，就是度假，而回到青島的家裏更像短暫落腳。
隔閡種種，矛盾重重，糾纏往復，身心俱疲。這就是我四年前的真實狀態。我和這個枕邊人，八年戀愛，歷經異地艱辛和物質清貧，上刀山下火海都不能分開，最後千辛萬苦地走到一起，終於把房子車子孩子問題都解決之後，卻在婚姻的南牆上撞得頭破血流。
我們帶着兩個截然不同的原生家庭的烙印走到一起，戀愛和婚姻，一個是上天一個是落地。戀愛時的矛盾，是可以繞着走的石頭，絆兩句嘴，鬥幾口氣，過兩天便雲淡風輕。 直到全家因爲共同養育一個孩子而生活到一起，才發現這些矛盾是一堵牆，龐大而具體，繞不過去也翻越不了。我有我當媽的原則，他有他當爹的立場，我們誰也不肯相讓，最終兩敗俱傷。
他的不懂得，讓我所有辛苦變得毫無意義。他的不體諒，讓我一切付出都成爲莫大諷刺。
工作的忙碌，成了我的寄託，也成全了我的逃離。
每個月我都要出差去外地。那裏有我的舊同事，相處融洽，溝通默契。那裏有我的老閨蜜，莫逆之交，情同手足。
我白天工作，晚上赴約，燈紅酒綠，夜夜笙歌。這一切像支上癮的大麻，讓我幻想重返二十多歲的單身時光，沒有婚姻的磨合，沒有相處的齟齬，沒有漫長的煎熬，沒有現實的挫敗。我在這幻覺裏，得到暫時的喘息。
多少次曲終人散，夢殘酒醒，閨蜜陪我夜半長談，聽我抱怨相愛容易相處難，聽我咒罵日子瑣碎婚姻艱難生活操蛋。
直到某天，她突然問我：“愛玲你知道嗎，如果只聽你說這些，我也想勸你離婚算了。但是，你不笨不傻還挺聰明，你能在那麼大的公司被提拔重用，你能搞定那麼多難搞的人，你能處理那麼複雜的人際關係，你能帶團隊能管人，爲什麼到了婚姻裏，不外乎就是你和他、孩子、雙方父母，這麼幾個人的問題，怎麼就解決不了呢?你想過爲什麼嗎?”
她的話，給了我一記悶棍。
我困頓太久，已經不識婚姻真面目。倒是閨蜜這個局外人，一語中的一針見血地直戳了我的痛處。
我在職場裏嚴謹不怠，卻在婚姻中淪爲怨婦。我每天思考打造高績效團隊，建設人才梯隊，制定組織戰略，塑造企業文化，卻在最需要經營的家庭裏逃避、懈怠、麻木不仁。
我雞血滿滿不肯服輸的狀態，爲什麼到了婚姻裏就像撒了氣的球。我一度引以爲傲的情商，爲什麼一觸碰兩個人的感情就歸了零。
婚姻磨合，纔是人生給予我的最重要的考驗。新生家庭，纔是我人生最重要的團隊。我不能不戰而敗。
我要像對待工作一樣去對待婚姻生活，像打造團隊一樣去重塑家庭，像解決業務難題一樣去解決一個個惱人的疙瘩。
我只要搞定自己，才能搞定一切。
我重新思索工作和家庭的關係。不是選擇和取捨，而是學習和借鑑。
從九型人格到MBTI，從性格色彩到DISC，從SWOT到5W2H，從 KPI到平衡計分卡，我從未如此投入、如此用心地把我所學的HR理論方法都梳理了個遍。
我用了漫長的時間，去分析我倆各自的原生家庭、各自的性格缺陷、優勢劣勢，我回憶了我們之間發生過的所有激烈爭吵，選出典型案例，剖析潛在問題。我上網查閱兩性關係的理論和文章，閱讀心理專家的闡述和解讀。
當我做完這些，一個清晰的事實逐漸展現在我眼前——我能做HR，能帶團隊、能解決工作難題，源自我對職場一如既往的客觀中肯和理性。而婚姻裏我卻帶了太多自我情緒。總是無處安放，總在尋求發泄。因爲養育孩子的辛苦、因爲家庭事業的兼顧，讓我陷在滿滿的付出感裏無法自拔。我一開口便是指責，一不順心就歇斯底里。我對全家高高在上頤指氣使，卻毫無快樂可言。
我更加清楚我接下來要做的，是一個家庭團隊的重塑，是一次幸福指數的考覈，是一場PDCA的持續改進。
我必須從自己開始改變。
能溝通的，先放下情緒、好好溝通。
難以達成一致的，就先求同存異、立好規矩。
我制定了一系列改進計劃，能解決的問題交給方案，不能解決的問題交給時間。
回到青島之後，我參加了一個心理課程。老師告訴我一個置關重要、令我受益至今的詞：高品質時間。
每個婚姻只是一個容器，它只決定了形態，而質量，卻掌控在自己手裏。我曾爲婚姻付出了大量時間，而這些時間毫無質量可言，它們被我用來爭吵、嘔氣、冷戰，讓彼此心力交瘁、負重難行。
某天夜裏我和老公專門去談這個問題。我第一次肯平氣靜氣地聽男人心聲：
“每次看你不高興我也想哄哄你，但你太難哄了，怎麼做都不行，永遠一副冷冰冰的樣子，那我就索性不哄了。”
“你需要我做什麼，你就直接跟我說，不要讓我猜，我是真的猜不着，猜錯了你又生氣。”
“我不是不願意聽你的意見，但你非要強制命令，我就反感，就越不想聽。”
“你動不動就冷戰，總是不說話，我覺得很沒意思，只好自己看電視玩遊戲”
……
這一次次長談，就是感情裏一場場革命，讓我們撥雲見日，走出困局，重獲新生。
這麼多年，我一直引以爲傲的，是從不把生活情緒帶到工作中。而這一次，我需要的，是把工作狀態帶到婚姻裏：客觀、冷靜、平和、理性。
這個過程走得艱難。從意識到行爲，從情緒到心態，從態度到方法，都是前所未有的挑戰。直到磨合完成之後，我發現，這個過程需要理論指導也需要方法技巧，需要目標明確也需要職責分工，需要各自獨立也需要團隊互補。原來，這和應對一項任務、完成一個項目，拿下一個客戶，並沒有本質區別。
每每有人問我婚姻之道，我總會回想那一段，仍慚愧於無法提供太多技術和方法的乾貨。每對夫妻、每個家庭，都有特定的相處模式。每段感情、每段婚姻，都有其特有的屬性。所謂磨合，不是誰制服誰，而是不斷地溝通、調整、妥協、改應，最終契合，同頻共振。
去年我曾辭退掉一個小夥子。原本試用期表現不錯，後來卻越發萎靡不振心不在焉。HR部門兩次談話後全無起色。我到會議室裏與他做最後的離職面談。
他說了實話：“李姐，前段時間女朋友跟我分手了，我這段時間心情很差很煩，什麼心思也沒有。我想離職後先找個地方靜一段時間…..“
工作上我無法繼續留用他。但情感上，我能夠理解他。
方寸大亂，纔是青春裏的愛情。而失戀，就是讓一顆年輕的心成爲失去土地的流民，會顛沛流離，會苦不堪言。
只有我們這些被打磨後的中年人才有拿捏分寸的老道和熟稔。
胡紫薇的書裏說：愛情不是用來淪陷的，而是用來處置的。
但我還是覺得，愛情就是用來淪陷的。它讓人意亂情迷醉生夢死。也讓人如墜深淵暗無天日。你無需處置，你無能爲力。
而婚姻，纔是一個龐大且複雜的體系。確切地說，婚姻是一系列問題的合集：男人的問題孩子的問題婆婆的問題，家務的問題經濟的問題相處的問題。大到三觀， 小到三餐。
女人要把這些問題一一解決，才能自我圓滿。你自我圓滿了，和外界的一切就都圓滿了。
即使最後仍有破碎和缺憾，但你終將收穫成長。
有個做招聘的朋友說，他特別喜歡錄用已婚已育的30+女人，很多人對這個羣體帶有偏見，覺得她們世儈油滑不敬業、婆婆媽媽事兒太多，其實不然。她們經歷了婚姻種種摸爬滾打，懂得世事艱難，便會鎧甲加身。她們纔是鏗鏘玫瑰無堅不催。
看看身邊和我們一樣的過來人，哪一個不是“終於敢放膽，嬉皮笑臉，面對人生的難”。
有時我會想，是否真的是女人要求太多，每天看臉看秤看餘額，想要很多很多的愛，也想要很多很多的錢。
原因不過是，我們不想委屈靈魂，也不願爲難肉身。
你要的多，承擔的就多，便沒有什麼可委屈的。
所以姑娘，別再對我說，拔掉刺會死，磨去棱角會疼。它能讓你多痛苦，就能讓你多強大。我們是每月流血七天都死不了的物種，還怕嗎?
