都說女人要獨立，不要輕易地去依靠，可是依靠的力量也是很溫暖的，那樣你的生活纔不會那麼一地雞毛。
都說女人要獨立，不要輕易地去依靠，可是依靠的力量也是很溫暖的，那樣你的生活纔不會那麼一地雞毛。
今年冬天的流感太厲害，能躲過去的小朋友不多，因爲小朋友傳染給大人的案例卻數不勝數。
朋友L家就是這種情況，直到現在家裏的日子都可以用“雞飛狗跳”來形容，但她說：“特別感謝這些日子，讓我懂得了什麼是最重要的。”
因爲小盆友抵抗力弱，L正在讀小班的女兒沒躲過這波兒病毒，先是上吐下瀉，接着發高燒，到目前爲止已經病了將近一個月，還沒好利落。
好在有爸爸媽媽幫忙，前半月雖然大家都累，L還沒崩潰，除了帶孩子去醫院確診請了半天假，也沒耽誤工作。
元旦後的一天，她正爲開年的一個重要項目忙活，突然接到爸爸的電話：“媽媽發高燒了，抓緊回來帶她去醫院檢查檢查吧。”
如果情況不是特別嚴重，爸爸是不會打電話來的。
到家才知道，媽媽感覺不舒服已經有兩天了，爲了不讓女兒分心，忍着沒說。發高燒那天早上，還早早起來煮了L最喜歡喝的紅豆粥，烙了蘿蔔絲小餅，準備了兩種水果。那天老兩口本來打算帶着孩子去醫院瞧病，又怕孩子交叉感染，不得已才讓女兒請假回家。
冒着被總監罵的風險，L“厚着臉皮”休了兩天年假。那兩天，她負責照顧媽媽，家裏醫院兩點一線;爸爸負責照顧外孫女，雖然忙到只能叫外賣，但還能應付。
L的老公在單位負責一項很重要的項目，隔三差五出差，根本不可能請假。家裏還着房貸、車貸，一家老小的主要經濟重擔都壓在他身上，L也不想老公工作上出什麼差錯。所以除了偶爾微信上跟他倒倒苦水，從未指責他不顧家。
L沒想到的是，自己親奶奶會在這個時候生病，還住進了重症監護室。這意味着爸爸必須回老家盡孝，而她必須繼續請假，照顧親媽和親閨女兩個病號。
現在的私企，工作上一個蘿蔔一個坑，再請假也只能是形式上的——該L完成的工作必須完成，只不過工作地點從公司變成了家裏。
爸爸回老家了，媽媽退燒之後血壓一直反覆，女兒咳嗽沒好不能送幼兒園。家裏的衛生可以請鐘點工打掃，飯可以請鐘點工幫着做，但跑醫院、給老人孩子吃藥、陪孩子游戲必須親力親爲。
每天深夜，孩子和老人睡了，她靠兩杯咖啡支撐，處理白天沒來得及處理的工作，幾乎天天要忙到深夜兩三點。
爸爸回老家的第三天，L陪女兒玩積木時，總監突然打來電話。爲了不被女兒打擾，她一邊示意閨女自己玩，一邊去陽臺接電話。
自己負責的項目出了點差錯，需要馬上找對接公司的負責人商量補救措施，越快越好。如果這個項目拿不下來，別說升職，這幾個月的績效工資也泡湯了。
當她十萬火急地返回到客廳，發現女兒把自己剛取回來的酸奶扔到了地上，玻璃碎了一地，孩子正自己拿着掃把“打掃”，弄得地磚、地墊、沙發等地方到處是細小的玻璃碴子……
那一瞬間，幾乎從來沒對孩子發過火的L幾近失控：“媽媽不是告訴你好好玩積木了嗎?怎麼那麼不聽話!看看你把房間搞成什麼樣子了!看看這一地玻璃，快點給我坐到自己小凳子上去，不許再動!”
看着面目獰猙的媽媽，女兒先是驚恐地瞪大眼睛，接着哇哇大哭，一邊哭一邊去找姥姥。
躺着休息的媽媽聽到外孫女的哭聲，從次臥衝了出來，她先抱起孩子，接着開始數落親閨女：“你有什麼火衝我來啊，你嚇她幹啥，她才3歲，什麼都不懂啊……”
當媽媽說出那句“都怪媽媽沒用，這節骨眼兒生什麼病”，無力感一下子把L擊倒——
她36歲，母親64，父親67，已經到了需要她照顧的時候，她不敢生病;
每個月將近兩萬塊的車貸房貸、幾千塊的教育費用，她不敢失業;
在單位，她是中層，要周旋於上司和下屬之間，哪一方都不敢輕易得罪……
以前，爸爸媽媽都在，L白天在單位廝殺，晚上專業陪娃，偶爾還可以和朋友喝喝下午茶、看一場新上映的電影，不能理解那些把自己搞得灰頭灰臉的女人;
而現在孩子和老人同時生病，她焦頭爛額周旋於工作和家庭之間，才發現不是曾經的自己三頭六臂、電力十足，而是在看似閒適的背後，是父母親的雙肩幫她承擔了太多太多。
不久前，L還因爲爸爸媽媽偷偷帶孩子去吃了頓麥當勞並且喝了碳酸飲料，和爸爸吵了一架，還想過辭職自己帶娃，長志氣“不用他們幫着帶孩子了”。
和老人有衝突時，有不少朋友都萌發過L這種想法吧?
老人追着孩子餵飯，覺得他們不注意孩子的獨立性，對孩子太寵溺;
老人出門願意抱着孩子，覺得他們讓孩子動得太少;
老人因爲人生地不熟，不願意帶孩子溜彎，覺得孩子沒曬到太陽;
明明有嬰兒專用肥皂，老人卻和成人的混着用，我們覺得他們太不講究;
刷完奶瓶不記得開水消毒，我們說他們衛生意識太談薄……
我們忽略了，很多老人犧牲了安逸的退休生活，離鄉背景來給我們帶娃;
我們忽略了正是因爲他們，我們才早上起來有早餐，下班回來有熱湯;
我們忽略了正是因爲他們，孩子生病時我們纔不用請假;
我們忽略了他們的滿頭銀髮，仗着自己是他們的孩子，一邊指責一邊心安理得享受着他們的照顧……
一年前移居海外的讀者朋友跟我說：“剛來日本那幾個月，我不認識鄰居，也沒朋友可以約着聊天，最喜歡的事情就是在家裏看片。
想起爸爸去世後，媽媽去北京幫我帶孩子，不愛出門，我老埋怨她不給孩子曬太陽。當時她的心情和我現在的一樣吧?人對於自己不熟悉的環境，總會本能地去躲避。”
我聽說過一個老人，爲了給孩子在城裏買學區房，讓孩子在北京擁有一個家，賣掉了老家的兩套大房子，來北京和兒子同住，順便幫着照顧兩個孫女。但和兒媳生活習慣差別太大，他們不願意把這些家庭瑣事告訴兒子，怕增加他的心理負擔，便推脫自己嫌小輩睡得太晚，跑到五環外租了個開間。爲了躲避高峯期，也爲了能趕來給兒子媳婦做口熱飯，每天早晨五點半就擠公交倒地鐵來兒子家“上班”，晚飯後八九點再往回趕，到家往往已經是晚上十點。
他們的愛，就是這樣，用盡全力，竭盡所能。
那天，跟女兒和老媽吵完架，L就去處理工作的事，晚上快十一點纔到家。
擔心媽媽和女兒已經睡着，她小心地開門，輕手輕腳走到女兒的臥室門前，當時媽媽正在給外孫女講《猜猜我有多愛你》，中間祖孫倆有這樣的對話——
女兒：“媽媽不愛我們了，兇完我們就走了。”
姥姥：“胡說，媽媽就是因爲愛我們，才着急去忙工作。”
女兒：“她還把姥姥氣哭了。”
姥姥：“每個人都會生氣呀，你有時候也把我閨女氣哭呢!”
女兒：“你閨女是誰啊?”
姥姥：“你媽媽就是我閨女啊，她和我吵架，我不和計較，晚上還做了她愛吃的燒茄子、白灼西藍花和南瓜粥。”
女兒：“不計較就是愛嗎?”
姥姥：“是吧?我覺得是，你亂扔東西，在牆上畫畫，媽媽也很少和你計較……”
站在門外的L，一下子淚流滿面，她想不出因爲高血壓頭暈的媽媽，是怎樣一邊帶孩子，一邊做好那兩菜一湯的。
而“不計較”，簡單的三個字，讓她突然懂得了如何去愛孩子、愛家人、愛老人——成年人的世界，哪有容易二字?那些看起來歲月靜好的人兒，背後一定有人承擔了她的一地雞毛。
在那些我們看不見的角落，愛和理解纔是一家人一起負重前行的最美音符。
