每天都有無數媽媽在後臺求解——“如何才能讓老公放下手機，立地帶娃？”嗯，這是個好問題，我也在尋找答案。我想說，誰家沒有一個手機奴先生？我常常戲謔式的對狂刷手機的劉先生自嘲：“我還不如做一支手機呢！”。
每天都有無數媽媽在後臺求解——“如何才能讓老公放下手機，立地帶娃？”
嗯，這是個好問題，我也在尋找答案。
我想說，誰家沒有一個手機奴先生？
我常常戲謔式的對狂刷手機的劉先生自嘲：“我還不如做一支手機呢！”，嗯，沒錯，我家那位，儘管也算個不賴的丈夫和爸爸。但某些時候，也是一個手機不離手的嗯嗯啊啊先生：
“老公，快過來幫我抱下叮噹啦。”
“嗯。”
“怎麼還沒來”
“嗯嗯。”
“你在幹嘛？！”
“啊，哦，怎麼？”
毫無疑問，每次當他心不在焉，回答嗯嗯啊啊的時候，他一定是又沉浸在與手機的親密接觸中去了。
一想到老孃忙的雞飛狗跳，你還能悠然自得刷着手機，我的無名之火就噌噌地冒出來，埋怨和命令像機關槍一樣突突突瞄準他。
雖然，劉先生會在我炸毛之後，立即響應，但看得出來，一副迫於無奈大過樂在其中的樣子。
我把一切責任都歸在他心中的第三者——手機身上。
在無數次抓狂撓腮之後，我連上廁所都想着法子來對付這老公手中的第三者。
總算，相對於以前，劉先生在我的“改造”之下，現在也算個大體稱職的奶爸。
會幫着給叮噹換洗屁屁換紙尿褲，會在晚上我喂完奶後幫我哄睡叮噹，會陪他做遊戲讀繪本，也會晚上散步時帶孩子去。
特別是在叮噹一歲之後，會走路了會喊人了會撒嬌賣萌了，他纔算漸漸進入角色，發自內心喜悅地參與到兒子的成長中來，算是剛過及格線的孩子奴爸爸了。
所以偶爾他癡迷於手機時，我也睜一隻眼閉一隻眼，畢竟，平心而論，我也會有要躲進洗手間清淨幾分鐘的瞬間。
我想，大部分想讓老公放下手機的媽媽們關心的核心是：如何才能讓老公，積極並快樂的參與到家庭生活和育兒中來？
作爲一個半成功改造孩子爸的孩子媽（革命尚未完全成功，同志我仍需努力），我可以分享幾點自己的小心機：
1、停止抱怨，真誠地溝通和換位思考，纔是互通心靈的唯一渠道
每次看到劉先生很不情願地被我使喚帶娃時，我就特別納悶，爲什麼我覺得陪孩子這麼快樂的事，他卻如坐鍼氈。
我想跟他好好溝通下，爲何你帶娃時沒有那種自然投入的人父快樂？但是他每次一副“我哪有，你想多了”的樣子來敷衍我我。
後來有次深夜我看他心情挺好，提到這事，黯然傷神：“我知道這事你不太想談，可是你的行爲和態度，讓我心裏很難過，不知道自己做錯了什麼，感覺無能爲力。”
見我挺委屈，劉先生竟然很認真地回答了我：“每次我想給兒子做點什麼，老婆對我埋怨居多。可能你自己並未察覺，自從有了叮噹，你不再像是我的妻子，而更像是我的領導，對我有很多要求和命令，但同時又不滿意我的付出。沒有哪個爸爸真的不愛自己的孩子，是媽媽認爲我們不愛孩子而已。”
我愕然，開始反思。確實，每次他想參與進來，我常因爲‘笨手笨腳’‘不懂育兒’而否定他的付出，埋怨指責層出不窮。
而且我每次請求劉先生幫我照看孩子時，總給自己樹立‘怨婦’角色，帶有情緒化和埋怨心的命令指責他，該做什麼，不該做什麼，
這樣的後果，就是完全打壓了他參與育兒的積極性，甚至到後來是完全牴觸。
那次和他真誠地溝通過後，我們彼此都意識到問題所在。
我希望他能夠更主動、更積極的承擔爸爸的角色，他希望我更溫和、更寬容的迴歸妻子的本色。
婚姻出了問題，一定不會是單方面存在的。真誠地溝通、換位思考纔是互通心靈的唯一渠道。
2、媽媽請放下‘育兒’權威，給爸爸多鼓掌多鼓勵
緊接上一點，就像劉先生抱怨的那樣，生完孩子後，我仰仗自己多看了幾本育兒書，漸漸獨霸了育兒的絕對權。
回想下，多少次，他嘻嘻哈哈給兒子換尿不溼，我最後都會嫌他笨手笨腳，讓他一邊涼快去，自己親自上陣......
那次溝通之後，我開始轉變說話態度。在他主動或被動參與到育兒中時，無論做的好不好，我都會略帶誇張地表揚他：“老公，我覺得你帶娃專心的樣子特別帥”“多虧了有你在，不然剛剛孩子那樣我都不知道咋辦了”
別覺着噁心，男人都需要成就感，需要崇拜。
除此，來自孩子的鼓勵，也會讓爸爸感受孩子對自己的需要和肯定。
比如叮噹最近學會走路和說話後，拿東西夠不着，問他誰來拿，他奶聲奶氣地回答：爸爸，還用眼神示意爸爸。
媽呀，劉先生立馬就蘇了啊，用他的話說，覺得自己的家庭形象瞬間高大起來了。
所以，對於那些小誤差小bug，就自動略過吧。
爸爸偶爾的過失，根本無須大驚小怪到以至於要吊銷父親的執照啊。
3、懂得示弱，纔會讓自己身心舒暢。
我知道很多媽媽都是女漢子，就如以前的我，總喜歡在老公面前表現強悍的一面：“你累了，休息下，孩子我搞的定”“沒關係，孩子有我就行”……
其實是無形中拒絕了老公的參與，顯示出“照顧孩子是我一個人的責任”，然後累成狗時又玻璃心氾濫，怪老公沒搭把手，活該！
後來，經好友一點撥，終於get到一點——男人都是憐香惜玉的。
別把自己僞裝成女漢子，放下習慣命令的口吻，偶爾對老公示示弱撒撒嬌，他們還是很受用的。
這招後來我常用，比如和孩子玩遊戲，我說：“這個媽媽不會哦，爸爸肯定很厲害，我們一起去找爸爸玩。”把問題拋給老公，又給他們父子製造了相處的機會。
又比如，我裝作很累的樣子（是真的累）對劉先生說：“老公，累的一點力氣都沒有了，好怕自己會猝死啊”，劉先生看我可憐兮兮，幫忙按摩之後，又主動攬過帶娃的活，讓我去好好睡覺。
於是我妥妥地接納這美意，等我睡醒，下樓去找他們，看到他帶着叮噹在小區的遊樂場玩滑滑梯，父子兩開心的早已忘記我的存在，那一刻，我的心，特別柔軟。
4、巧妙創造機會，讓孩子和爸爸單獨相處時玩的嗨
我發現，爸爸只有在親自照顧孩子的過程中，纔會激活“父愛”。
只有事必躬親地參與孩子的吃喝拉撒喜怒哀樂，纔會對媽媽的疲憊產生共情。
爲了更顯儀式感，我和劉先生制定了“每日父愛時光”，比如中午下班回來11：30——12：00，他要陪孩子去樓下玩耍，傍晚吃飯前，陪孩子玩半個小時，晚上睡覺前陪讀繪本+哄睡……前提是先“沒收”他的手機。
作爲媽媽，我也會在夜晚全家散步時告訴爸爸：孩子的進步，發生了什麼得意的事……這樣爸爸見到孩子便可很快找到共同話題，不至於一無所知。
孩子也會感知到，雖然爸爸不在身邊，但是我做了什麼他都是知道的關心的。
還有，以前我雖有意識要製造父子的單獨相處機會，但有好幾次被我抓到他把孩子丟一邊，自己玩手機。我說他，他還委屈了：“陪孩子不知道玩啥，好無聊才忍不住看手機的。”
事後，我馬上花心思，準備了孩子感興趣的遊戲、書籍、玩具，特地等爸爸有空時來陪他看。
另外，還去百度搜索了些爸爸才能和孩子玩的遊戲，例如“騎大馬”“坐飛機”等等，結果他們是玩的不亦悅乎。
巧妙製造爸爸和孩子的單獨相處機會，並不是說直接把孩子丟給爸爸，要知道爸爸在帶娃方面，都是頭腦簡單生物啊。
媽媽很有必要，做足準備，創造契機，推他一把。
當老公體驗到親子的樂趣，自然會更有動力做好爸爸。
當然，重點是…….我們趁機給自己放個假。
5、最重要的，做回那個善解人意的好妻子
大多數的媽媽，在剛剛有孩子的前兩年，都自動弱化了自己作爲妻子的角色，丹媽也不例外。
所以纔會有劉先生的抱怨，我更像是家裏的領導，毫無妻子的溫情和寬容。
慢慢的我才意識到，無論有沒有孩子，夫妻之間都要彼此溫情和愛意的一面。
三八節那天，劉先生說好帶我們娘兩出去吃大餐，但因爲有事臨時放我們鴿子，我帶着叮噹坐在餐廳也是滿心怨言。
最後面對滿臉歉意來接我們的劉先生，在剛想發火時，腦海中馬上閃現換位思考感同身受八個字。
想着他一路趕過來，肯定夠自責了，我何必還要去傷口撒鹽。
於是抱着叮噹說：“你看爸爸真的很辛苦，他在給我們叮噹賺奶粉錢，我們原諒爸爸好不好？我們還要更愛爸爸好不好？”劉先生竟然很感動，那晚主動要求幫我哄睡寶寶，第二天還給我們補上了大餐。
如果一個妻子能學會這樣善解人意地用愛來掩蓋丈夫的錯誤，那會給丈夫在情緒和心理上多大的安全感啊。
丈夫因此而心存感激，夫妻之間的共鳴多了，感情自然好了，溝通順暢了，再請回到第一條。
