對待婚姻也應該像對待身體一樣，天天保養，定期體檢。在婚外情發生第一步，就該阻止它向更壞的方向發展，不要等到無藥可救了，才病急亂投醫。
對待婚姻也應該像對待身體一樣，天天保養，定期體檢。在婚外情發生第一步，就該阻止它向更壞的方向發展，不要等到無藥可救了，才病急亂投醫。
最近不少朋友在看《我的前半生》。
這部戲的女主角羅子君，曾是一個衣食無憂的家庭主婦。老公收入不錯，家裏請着保姆，她每天最重要的任務就是把自己打扮得美美的，然後監控老公周圍有沒有年輕漂亮的女人，可能威脅她的婚姻。
她老公陳俊生的出軌顛覆了羅子君對小三的想象，大概也顛覆了很多人對“小三”的想象吧。
其實有很多婚外情中的“第三者”，都不符合大家對“第三者”外表的想象。從外表上看，他們（無論男女）都不具備大衆刻板印象中的“性吸引力”。
爲什麼會這樣？因爲大多數婚外情都不是“性慾”引起的。
短暫的性慾上的吸引是人類生物性的一部分，即便在最幸福的婚姻中，丈夫或妻子都可能對“有魅力”的異性有傾慕之情。傾慕之情並不意味着會發展爲戀情。
如果一個人總是防着伴侶接觸“有魅力”的異性，對保障婚姻並沒有太多理想的效果。
婚外情從發生，到真正破壞掉一段婚姻，其實有一個不算短的過程。這個過程大概分爲3步。
第一步：“我們不再談彼此擔心的事情了”
羅子君和陳俊生都對自己的生活充滿焦慮。但他們都撫慰不了彼此的焦慮。不僅撫慰不了，甚至根本沒認真瞭解過。
陳俊生的焦慮和擔憂是被賀涵說出來的。賀涵說：
陳俊生在現在這家公司，學歷不高，沒什麼海外留學經歷，已經不年輕。如果未來一兩年不能被一家大公司錄取，或者在自己公司升職，他很容易就被自己手下取代。
表面上他給家人提供了衣食無憂的生活，但實際上他的職業生涯或者說人生，充滿了壓力和不確定性。
羅子君到陳俊生提出離婚的時候，還對丈夫的焦慮一無所知。曾經那個答應要“養她一輩子”的男人，其實比她想象的脆弱和無助。
羅子君理解不了陳俊生的焦慮，陳俊生也不能理解羅子君的焦慮。
羅子君擔心自己日漸鬆弛的皮膚，擔心丈夫被年輕女性勾引。她最大的焦慮是自己對丈夫沒有了“性吸引力”。
激情是一段感情初期比較重要的因素。
一對夫妻在婚後進入平穩期後，最需要建立的是親密感和信任，如果這兩點建立得不太好，婚姻中比較弱的一方就會感覺不安。
羅子君就是婚姻中弱的一方，她一直憂慮丈夫被別的女性吸引。羅子君和陳俊生雖然生活在一起，撫養孩子，卻只是在自己的軌道上埋頭解決自己的苦惱，不再真正關注彼此。
在這個階段，很多人並沒意識到自己婚姻已經出了問題。他們說話，但不“談心”。
當一對夫妻不再關注彼此內心的憂慮，只顧着自己生活，給不了對方支持，婚姻就出現了裂痕。
當羅子君媽媽找凌玲鬧的時候，凌玲說：
“蒼蠅不叮無縫的蛋，如果這個蛋出了問題，打死這隻蒼蠅有用嗎？”
當婚姻出現裂縫的時候，就容易引來“蒼蠅”，即便這隻蒼蠅被拍死了，還會有下一隻蒼蠅。
此時，婚姻就可能走向第二步。
第二步：有另一個人在幫我分擔憂慮
如果婚姻出現了裂痕，而此時又有人故意靠近夫妻中的一方，出軌就非常容易發生。或者至少是精神上的出軌就容易發生。
人們會向那些願意分擔自己苦惱和憂慮的人接近，這是天性。
陳俊生最大的焦慮是職業發展，當自己太太在揮金如土、給自己同事難堪的時候，另一個女人“潤物細無聲”的關懷，確實很難不動心吧。
第三步：我的伴侶不如他/她，
他/她纔是“對的人”
發生婚外情並不意味着出軌一方願意結束婚姻。
除非出軌方認爲，婚外情對象纔是“對的人”，願意付出很大代價和這個人在一起。
恰恰相反，他們是在很長一段時間將婚外情對象與自己伴侶“比較”後才做出的決定。
這種“比較”，在心理學上專門有一個詞，叫做“消極對比”。
有時一個人會在心裏“比較”生活中的兩個人，比較的結果總是一個人不如另一個人。
在這個人心裏，伴侶總在比較中“輸給了”婚外情對象。漸漸的，伴侶在他心中變成了“不夠好”的人。而第三者，漸漸成爲最適合他的人。
在《我的前半生》這部劇裏，離婚的決定是陳俊生自己做出來的。甚至願意付出很大代價去離婚。
作爲一個靠數據分析爲生的諮詢業從業者，陳俊生甚至比大部分人更理智。他沒有昏頭，他是在衡量和對比了很長一段時間後，做出了至少在當時看來“最優的”選擇。
只是連續劇中羅子君離婚後的變化，是他意想不到的。
婚姻真的被婚外情破壞，從第一步到第三步，需要不短的一段時間。
女性有沒有工作其實並不必然意味着老公會出軌，男人的財富狀況也並不必然意味着他會出軌。
而是兩人之間無法在心靈上支持到對方，而某一方又有了可能的出軌對象，才真的會發生婚外情。
對待婚姻就該像對待身體，天天保養，定期體檢。在婚外情發生第一步就阻止它向最壞的地方滑落。
當你們各自擔心着自己的事情，而不再向伴侶吐露真心、表達擔憂，感覺自己不能再從伴侶那裏獲得支持的時候，就應該開始警惕了。
你可以問問自己這幾個問題：
我知道伴侶最擔憂的事情是什麼嗎？
伴侶知道我最擔憂的事情是什麼嗎？
我們談論這些事情嗎？
在談論的時候，我們會認爲對方擔憂的事情“不值一提”或者“小題大做”嗎？
我們能理解彼此嗎？
我們能安撫對方的焦慮嗎？Ps；最後，希望大家對待婚姻，像對待身體一樣，好好保養，遠離疾病。
