家長對“接納”這件事怎麼理解的？但這樣“接納”孩子，有時也是毒藥，“接納”這個詞，大概是目前育兒界和身心靈成長領域最流行的詞了。無論是對於孩子的行爲，還是對於自己的一些狀態，我們都會提到“接納”。
我曾經聽到一些媽媽們互相傾訴，親子關係不和諧怎麼辦，夫妻關係不親密怎麼辦，婆媳關係太痛苦怎麼辦，我生活得太鬱悶怎麼辦……
於是，就在這個時候，一個高端大氣上檔次、能給我們帶來很多心理安慰的詞——“接納”，就閃亮登場了。
彷彿一切痛苦的事情發生後，只要舉起“接納”這面大旗揮舞一下，就萬事太平了。
孩子的行爲看不慣了，告訴自己要接納；
和老公無法溝通了，忍着氣告訴自己要接納；
快被婆婆逼瘋了，咬着牙繼續強迫自己接納。
於是接納和忍受就開始混淆，對自己的“接納”彷彿變成了合理化，對孩子的“接納”好像變成了縱容。
那麼，我們有沒有想過，我們所做的這一切，真的就是接納嗎？
當我們說接納孩子的時候，並不是孩子做什麼都允許，而是瞭解孩子所有的行爲背後都有着他的渴望和需求；
明白孩子現在所呈現出來的狀態是有原因的，是和孩子的內在性格，以及父母之前的養育方式相關聯的。
但不代表當孩子的行爲干擾到我們的時候，我們也聽之任之、無動於衷。
當我們說接納自己的時候，並不是自己做什麼都理所應當，而是認識到自己現在的狀態是受到成長的環境、過往的經歷，以及自身的侷限等因素影響的。
但不等於我們可以沉溺於過去，給自己找各種理由怨天尤人。
接納不是理直氣壯地把所有的責任都推給他人和環境，那不是接納，那是逃避，是推託，是找藉口。
比如現在經常會有一些新聞報道“熊孩子”的不可接納行爲，我們可以理解這些孩子在很大程度上，受到了他們所在家庭教育方式的影響，但不等於我們可以允許他們繼續爲所欲爲，不去糾正。
同樣，如果一個成年人因爲曾經原生家庭的傷害，而形成了一些性格方面的缺陷，我們能夠對他的成長經歷表示理解，但不等於他就應該以“接納”爲藉口，繼續沉溺過去、抱怨他人。
我們無條件接納的，是情緒和行爲背後的原因，而不是滿足孩子的所有要求。
我曾經看到過一位老師寫的這樣兩個案例：一個正處在秩序敏感期和肛欲期的孩子，非常執拗，有一次尿牀了，不允許媽媽換掉牀單，非要尿在牀上。
媽媽拿盆接了一半，還一定要倒回牀上，不倒就哭。於是媽媽就一直端着尿盆，不敢去倒掉，就站在那裏跟孩子講道理。
還有一個爸爸，說他家孩子每天晚上在外面玩到很晚都不願意回家，於是導致睡得也很晚，第二天早上就起不來，然後遲到。
爸爸說：“他玩不夠就是不回家啊，無論我怎麼說他就是不回啊，我也沒辦法啊。老師不是說要接納孩子，要滿足孩子的需求嗎？”
但是，這樣的情況還真不是接納。千萬不要說，我接納孩子所以就讓他玩讓他尿。
那不是接納，那是順從，是縱容，是溺愛。
我們說接納孩子是指，不因爲這個行爲就否定、評判孩子。我們不說孩子尿牀就是壞孩子，羞羞臉。
我們看到孩子是因爲處在肛欲期，所以纔會尿牀，然後又是在秩序敏感期，所以不同意換牀單。
我們也不去評判晚上不想回家的孩子就是不懂事、貪玩，而是去感受和傾聽他，他的需求是什麼？
我們要怎麼做才能既滿足孩子的需求，又不影響正常的作息？
所以，真的別總是言必稱“接納”了，你真的是在接納嗎，還是在忍受呢？接納和忍受有什麼區別呢？
忍受是在自我能力不足的情況下，因爲沒有辦法、無能爲力，只能選擇壓抑。
當我們忍受時，我們的態度依舊是敵對的、鬥爭的，只不過那是一種無奈的、無聲的鬥爭。
而當我們真正接納的時候，是清楚地認識到自己過去發生了什麼，承認一切發生，併爲此時此刻的自己負責。
很多時候，我們往往以爲自己在頭腦層面接納了，這件事情就真的接納了。但你的身體會告訴你，你究竟是在接納還是在忍受。
當我們接納時，我們的內心是輕鬆的、柔軟的，我們知道自己的選擇，並會主動承擔起自己的責任。
而當我們忍受時，心是緊張的、僵硬的，整個人一直處在一種消耗的狀態，壓抑的能量在體內糾纏，要麼通過指責傷害別人，要麼製造內疚傷害自己。
當我們真正接納一個人的時候，我們有能力看見對方、尊重對方，不去強迫對方改變，但同時也不失去自我。
我不會要求你一定要按照我的想法來改變，而我也不是按照你的期望去生活，因爲我們各自有各自的生活方式。
接納不是妥協，而是尊重彼此的界限，不推卸責任，不強行控制。
一個有接納能力的人，是真正能爲自己負起責任的人，他不會期望別人爲自己的生命負責，也不會依賴對方來承擔自己的生活。
接納不等於放縱，接納不是逃避的擋箭牌，不是消極放任的幌子，而是始終儘自己所能，做好自己可以做的，在那個當下爲自己負責。
然後，允許一切如其所是地發生，不抗拒、不執着，就像山林裏的樹木，允許風從自己身上穿過。
同時，接納還包括在自己還無法做到的時候，允許自己暫時做不到，不強求、不催迫，給自己多一些的時間和耐心。
接納是一種狀態，而不一定是某個具體的行爲。一個有接納品質的人，可以用接納的狀態，選擇接受或者不接受。
我們並不是一定要求自己凡事必須接納，而是在這種狀態下，我們就有了選擇。
你可以選擇帶着尊重去和對方溝通，也可以選擇降低自己的期待；你可以選擇允許自己暫時做不到接納，也可以就乾脆選擇不接納。
但是不同的是，你知道自己在做什麼。
請這樣接納我自己
我接納我的過去，無論我做錯了什麼，我選擇從中吸取教訓，而不是不斷地自責；
我接納我的現在，無論自己現狀如何，我選擇尊重自己生命的尊嚴、價值和唯一性；
我接納我的情緒，無論產生何種負面情緒，我選擇正視、關注和體驗它，從中瞭解自己的思想和問題，並給以建設性的解決；
我接納我自己，沒有任何條件，這是我的人生態度，也是我的權利。
我有權利快樂，我有資格成功；我有權利不快樂，我有資格不成功……
雖然我經歷過很多失敗，犯過很多錯誤，但那些都是人生的一部分，是我成長的階梯。
我接納自己的現在，雖然我有很多缺點和不足，但我珍惜自己所擁有的一切，尊重自己生命的尊嚴、價值和獨特性。
我接納自己的全部，雖然我不完美，但當下的我所能做的已經是我最好的表現，我相信自己未來會做得更好。
