性障礙者，大都受制於傳統的性禁錮思想，對性事充滿恐懼，以至成了“性”的犧牲品。性障礙者，大都受制於傳統的性禁錮思想，對性事充滿恐懼，以至成了“性”的犧牲品。
女白領面對婚姻猶豫不決
紋（化名）在來諮詢前特地打電話給我，讓我先看一下她發在我電子郵箱中的信件，以便我事先了解她的大致情況。紋只有24歲，卻已被美國一家電纜公司高薪聘請，擔任該公司的銷售部主管。紋的男友比她大兩歲，已經工作了兩年，因爲業績卓越將被企業保送到劍橋大學進修兩年。紋因而陷入困境——男友非常渴望在出國前和她成婚，但她卻非常猶豫，因爲她對自己的性能力非常沒有信心。
兩情相悅她卻不堪忍受性愛
也許覺得當面敘述很彆扭，所以紋通過電子郵件講了事情的經過:自從一年前他們有了“正式”的性關係之後，她從沒有感受過性愛帶來的的愉悅，幾乎每次都是在“忍受”的狀態下完成“任務”。
紋也作過許多努力，讓自己在做愛前沫浴薰香，製造浪漫氣氛，可只要和男友接觸，美好感覺立刻被粉碎。除了身體上不堪忍受性生活外，紋還很自卑，總覺得自己沒有女性功能，對男友很歉疚。看到紋痛苦的樣子，男友也變得很焦慮。他的性需求越來越頻繁強烈，幾乎到了亢奮的程度。他用最大的耐心來喚醒紋的性感覺，可冗長的前戲卻又讓紋難以承受。
婚前尚且如此，婚後就更不敢想象了，紋由此對婚姻產生了畏懼心理。男友則因爲不能給予心上人性快感而沮喪萬分。分離在即，他生怕夜長夢多，所以堅持要和紋結婚。但是，紋卻害怕婚後男友因爲性生活不和諧而移情別戀，所以遲遲不肯答應結婚。
嚴格家教讓她對性充滿負罪感
兩個高智商的現代白領，爲什麼在性生活上如此糟糕？我向紋詢問她的家庭背景以及父母對她的教育情況。
紋告訴我，她出生於知識分子家庭，父母都是中學教師，從小對她管教嚴格，除了教科書，其他閒書一律不準看，以至於當老師上生理課講到“夢遺”，她竟問道:爲什麼我沒有？
獨生女向來是父母的掌上明珠。在紋的整個青春期中，父母一直在向她灌輸貞操的重要性，以致讓她以爲只有具備處女膜的女孩纔是完整的、有價值的。
紋在大學時和男友相識，在前三年時間裏，他們偶有性接觸。但每到關鍵時刻，紋總是堅決地保護自己的處女膜不受損壞，她夾緊兩腿，抵住他的“侵犯”，把他抵擋在身體之外……多年以來，男友總是以“體外排精”的方法宣泄激情。但慾望越得不到滿足，就越強烈，他的慾望越強烈，紋就越感到緊張。
做愛，給紋的感受就是疲勞感和負罪感。然而，害怕
歸害怕，她寧願委屈自己也不願讓男友受委屈。
直到有一天，她發現自己竟莫名其妙地懷孕了。既然如此，再堅持最後一道“防線”已毫無意義，紋再也不想壓抑自己的情感，她決定排除顧慮，徹底享受性愛。可是，當她滿心歡喜地迎接男友到來時，卻發現自己不但沒有享受到一絲愉悅，甚至心裏還增加了負疚、恐懼和不安等感覺……
從此以後，做愛對於紋來說，徹底成了一件痛苦的事。
心理分析
他們在恐懼和焦慮下惡性循環
我坐在紋的對面，聽她講完了故事。看得出來，她是個幹練而聰慧的女孩，迫切希望我幫助她抉擇到底要不要結婚。我告訴紋，是否結婚倒在其次，首先要讓她和男友瞭解自己問題的關鍵所在:紋的性冷淡來自於“性恐懼”，她男友的性亢奮則是由焦慮導致的。
在心理治療中，因果關係往往是較容易發現的，關鍵是要找出由“因”發展成“果”的心理變化過程。
根據紋的敘述，我認爲她的性恐懼是通過不斷的條件反射刺激而產生的。這個過程可以這樣推演:在愛撫階段，紋其實已準備好進入實質性交階段。但這時，她的大腦中突然跳出的貞操觀念抑制了她的情緒，她的身體立即呈現抗拒狀態。在拒絕成功的同時，她的生理和心理都受到極大的傷害，正常的性感覺受到嚴重破壞，這種前期性興奮凝固所造成的結果便是紋的心理由失落、痛苦逐漸變成恐懼。連續多次後，就形成了條件反射，一旦男友有做愛的暗示，她的抗拒心理便開始嚴重抑制正常性感受。她越是強迫自己放鬆，這種恐懼感就越強烈，最後變成心理和行爲的雙重強迫症。
這就是紋由性恐懼而引起性冷淡甚至“性休克”的心理過程。紋對自己喪失了信心，希望在男友出國前就和他分手。她說:那樣可以使他安心留學。
其實，紋的問題不單是她一個人所造成的，男友的急躁冒進和心態失調也是主要原因。常常是當女方很緊張，有明顯的不適感覺時，男方不是耐心等待，而是顯得很焦慮:希望立刻能給予女方滿足感以減少自己的沮喪感。結果彼此陷入惡性循環:女方越緊張，男方就越急切，男方越亢奮，女方就越難受。
在紋的鼓勵下，她男友也前來諮詢。他是個有着良好教養和得體舉止的健碩男子，但他顯然很焦慮。他啞着嗓子敘說着自己的煩惱，希望我能夠說服紋在他離開故鄉前嫁給他。他非常在乎紋，她是他的初戀，也是他生命中的支柱，他認爲自己一定有能力給她身爲女人的幸福，他無法想象一旦失去紋，自己會變成什麼樣。
心靈解碼
擺脫恐懼在於把握性愛主動權
我勸紋的男友多體諒她的艱難處境。在他們那樣的情況下，男方通常沒有太多的主動權，因爲處於被動和劣勢位置的是紋，弱者總是需要更多安慰、理解以及決定權。
紋現在像一隻受驚的小鹿，完全失去了安全感，她幾乎沒有喘息的機會，不斷地被男友性“騷擾”。一面是對性的恐懼，一面卻是因壓抑性本能而產生的性躁動。我建議紋的男友放棄性愛時的主動權，即暫時壓制自己的性慾，完全不去挑逗紋，等到她逐步放鬆警惕，完全放開，自己主動提出性需求時，纔有可能改變她的性恐懼狀態。
至於紋提出的要不要分手的問題，我認爲假如真是對男友好，就沒有必要在他臨走前給他分手這樣重大的打擊，那樣他將無法面對國外的寂寞生活。我給紋的建議是乘着兩人暫時分離，雙方都可以做個調整，時空的距離可以消解恐懼和焦慮，即使一定要分手，也可以讓距離減少分離之痛。
在大學裏和學生們討論性和愛時，常常有人問:什麼時候，纔可以做愛？
這個問題就像是問“什麼時候，我們可以戀愛”一樣，充滿了不確定性，同時也是一個頗具爭議的問題。儘管“性”是完全屬於個人隱私的問題，但不得不承認，傳統的性禁錮思想仍在作祟，認爲性是羞恥的、不潔的。此外，在某些情況下，“性”的意義、目的被人爲地擴大、扭曲了，“性”和道德緊密地聯繫在了一起。這些觀念對部分青年產生了一定影響，甚至使得他們對基本的、健康的性愛技巧都不甚瞭解。
今天，性已經不再是生育的代名詞，而是一種權利。只要具備對自己性行爲負責的能力，性就是個人的私事。
當然，謹慎性事對青年未必不好，至少可以減少不必要的損失。但若是像紋那樣，都已經做到了99%，卻還要留1%來作秀，那樣只會增加痛苦和不幸，造成身心障礙，破壞正常的情感關係。就我個人認爲，爲了愛情，爲了正常生理需求，爲了品嚐性愛的甜美，人們可以掌控自己的性行爲。但是，面對性愛，千萬要理智，一定要儘可能地保護自己的合法權益不受侵犯，尤其是在性方面，不要去強求別人，也不要被別人所強求。
