最近有朋友跟我說：“我和大多數人一樣，都很期待和嚮往美好的愛情，也一直在尋覓愛情。那麼如何停止喜歡不喜歡你的人？
但不知道爲什麼，我總是喜歡上那些並不喜歡我的人，因此我常常覺得很痛苦。而我現在雖然在戀愛，可很多時候也能感覺到對方並不是真的喜歡我……我想不明白這是爲什麼，我是不是停止不了這種循環了?”
這個問題讓我想到電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子。松子從少女時期開始，就始終懷抱着對美好愛情的幻想和憧憬，毫無保留地去愛別人。可是，松子也總是愛上那些不夠愛她，或是沒有能力給她一段健康親密關係的人。因此，直到她短暫的一生走到終點，也沒能得償所願。
如果你也有相似的煩惱和困惑，別擔心，這並非什麼“命運的詛咒”，也不是罕見的“疑難雜症”。這背後有具體的原因，也有好的解決方法，希望今天的文章能帶給你一些相關的幫助。
Ta是不是真的喜歡你
其實沒那麼容易辨別
很多時候，識別一個人是不是真的喜歡自己，其實並非易事。很多時候，人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起，是因爲他們在很長時間中沒有意識到，對方其實不那麼喜歡自己。
這是因爲，我們對愛的理解其實是有很多誤區的。而正是由於這些關於愛的誤解，使我們常常把一些別的東西錯當成了對方愛自己的表現。
1. 語言好壞都是一時的，行動纔是你需要關注的
真的喜歡你的人會在行動中把你的利益看得很重，甚至爲了你妥協自己的需要，犧牲自己的利益。很多人在關係中會把言語看得太重。我們記得對方一句諾言、或是一句惡語，通過這些言語判斷對方對自己的情感。因爲一句諾言快樂，因爲一句惡語痛苦。但其實語言永遠是瞬間的，它是情緒性的，它什麼都不能擔保、也什麼都無法說明。說的人也沒有想過，自己還會變。
只有行動能成爲你判斷一段關係的依據。忘記ta說過的一切。Ta做了什麼?在某個情境中，ta是如何選擇的?ta是選擇了優先照顧自己的需要，還是優先照顧你的需要?在你們關係的大部分情境中，ta的選擇是什麼樣的?
如果行動中已經能夠看出明顯一致的趨勢，那就是你該信任的至少能代表一段較長時間的結論。
2. 別把其實不對的行爲誤解爲愛的表現
印象中大概是從中學時期開始，“霸道總裁”類的小說和電視劇突然流行了起來。除了標配的高、富和帥以外，他們的另一大特色就是對另一半有極強的佔有慾、控制慾和嫉妒心。他們會打着像是“因爲我愛你”、“你是我的人”這樣的名號，肆意入侵對方的邊界，約束對方的行爲。
對關係中錯誤行爲的浪漫化，加深了我們對愛的誤解。說着愛你，卻限制你和朋友之間的正常來往;說着愛你，卻莫名不准你做自己喜歡做的事;說着愛你，卻常常讓你感覺如履薄冰，似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上，過強的佔有慾和控制慾通常都並非出於對伴侶的愛，而更像是一種自我滿足，也是一種過度自戀的表現。
很多人會覺得，對方那樣的爲我吃醋，難道不是因爲太在乎我、太愛我了麼?很可惜，答案是未必。當所謂的吃醋演變成了對你生活的過度干涉，甚至完全不顧你的個人意願時，就不再是喜歡了。因爲Ta不惜爲了自己的心理感受，傷害你的生活和感受。沒有尊重的關係，只是單方面滿足自己的自私。
3. 你需要把激烈的情緒和喜歡區分開來
還有一種情況也常常被誤當作愛的表現，那就是一些激烈情緒的流露。比如說，對方可能會爲了你痛哭流涕，爲了你歇斯底里，爲了你做一些看似很瘋狂的事情，甚至不惜傷害自己。但這些都不能成爲Ta是真的喜歡你的證明。
我們曾經寫過的電影《兩小無猜》中朱利安和蘇菲，這兩個人的癡纏糾葛持續了二十年，他們的情感激烈而又熾熱，可以爲了對方做任何事。但，這並不代表他們懂得什麼是愛。他們那種激烈的、失控的情緒灼傷了他人、對方和自己，這使得兩人最終也沒能走向一個好的結局。
真正的喜歡和愛，是去尊重對方的需要和感受，是去考慮什麼是對對方好的，去了解什麼是對方想要的，尊重對方的意願和自主的選擇。把自己強烈的情緒宣泄給對方，仍然是自己的一種需要而已。
每個人都會自私，但因爲喜歡，我們會努力尋求一種共贏的方式，而喜歡地程度越多，我們會在越多的時候，選擇把對方的利益放在自己的利益之前。所有的關係中，都一定存在需要妥協的時刻。那些心甘情願妥協的時刻，就是你們雙方確認喜歡存在的時刻。
爲什麼你總是喜歡上不喜歡自己的人?
一個首要的原因，是很多人把自己痛苦的時刻，錯誤理解爲“這說明我真的很愛ta”。所以，在喜歡上不喜歡自己的人時，他們頻頻感受到自己被對方刺痛，而他們不斷把這解釋爲“自己真的在乎對方”，“即便這樣我仍然被對方吸引，ta一定是特別的那個人“。
精神分析大師Charles Brenner 曾經指出，我們心靈運作最基本的機制就是“趨樂避痛”。但在這些人身上卻不是如此。這就是“認知”對我們的心靈施加的欺騙。影視劇、言情小說，告訴我們虐戀纔是愛得深。我們的頭腦在痛苦和深愛中畫上了錯誤的關聯。
然而，痛苦固然是愛的一部分，但不要忘了，快樂也是的。你並不喜歡那些給你帶來很多痛苦的人，你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反覆告訴自己，你因爲一個人感到快樂，才更能說明你喜歡那個人。
除此之外，總是喜歡不喜歡自己的人，或是甘願待在這樣一個人身邊，有一個主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好，相信自己配不上美好的事物和人。
因此，當這羣人面對一個不喜歡自己的人時，他們纔會感到真實：這就是世界該有的樣子，ta看到的是真實的那個“不夠好”的我。而那些很喜歡他們的人，讓他們感到不適，他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會首先追求真實的存在，然後才追求幸福的存在。當我們認爲“不被喜歡”纔是應有的真實，我們永遠也走不進一種快樂的人生。
另外，還有一種常見的情況，就是隻喜歡(至少在一開始)不喜歡自己的人，並且沉迷於努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終於喜歡了自己之後，就又沒有了興趣。
這看似和上面那種願意妥協的情況十分不同，但其實本質上也與低自尊有關。這類人因爲無法從心底認可自我的價值，所以不斷通過“讓不喜歡自己的人喜歡上自己”這件事來證明自己是有魅力、有價值的，是值得被愛的。而對方喜歡上自己以後，一切又變得不真實了(而令自己厭惡了)起來。潛意識在說，“這不是我應得的”。同時，他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。
除了自尊水平，一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人，還有可能是陷入了一種創傷的強迫性重複。簡而言之，就是那些曾在愛中受過傷害的人，因爲潛意識裏想要改變當初的結局，所以一遍又一遍地將自己置身於一種‘類似的創傷極有可能重新發生’的處境中，希望改變事件的結局。
然而，後來的臨牀經驗中，學者們發現，儘管弗洛伊德認爲，人們重複的目的是重獲掌控，但現實中，人們幾乎從來無法如願。強迫性重複導致了更多的受難，有時是受害者自己的受難，有時是其身邊人的受難。
給那些想要停止喜歡不喜歡自己的人
一些小建議：
你要做的第一件事，就是去認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。
你可以好好問問自己，喜歡Ta這件事對你而言，究竟是不是痛苦大大蓋過了快樂的時刻。如果一時半會不能得出一個確切的答案，你可以給自己一段時間，用記日記或是實時記錄(比如“僅自己可見的朋友圈”：)的形式，將你和Ta在一起、或是想到Ta時的感受和想法記下來。
除此之外，你還可以問自己親近的朋友，他們是否覺得你在這段時間裏的狀態是好的、開心的。有的時候，我們身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀，而一個人是開心還是難過，在瞭解Ta的人眼裏也是顯而易見的。
這樣做的還有一個好處是，可以防止你在對方偶爾貌似對你不錯的時刻，就又忘記了大部分時候的自己是如何煎熬了——因爲人總是好了傷疤忘了疼的，尤其是在面對自己喜歡的人時。
同時，你還需要認識到健康的親密關係應該是什麼樣子的。雙方平等，互相尊重，肯定對方的價值，重視對方的意願，這些都是建立一段好的親密關係的基礎。在這樣的關係裏，兩個人就好似兩棵依偎着彼此的樹，即使親密得將枝葉都纏繞在一起，也始終是相互獨立的兩棵樹。它們不會讓身邊的樹按照自己想象中的模樣生長，它們愛着對方本來的樣子。
也就像弗洛姆在《愛的藝術》裏所說的：愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以衝破人與人之間的樊籬並使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感，但同時又能使人保持個性，保持自身的完整性。在愛中會出現這樣的悖論形態：兩個生命合爲一體，又仍然保留着個人的尊嚴和個性。
最後一點，也是我始終相信的一點是，愛自己是被愛的最重要前提。當你的伴侶對你不夠好、不夠重視你時，你要能夠感到憤怒，你要能夠發自內心地覺得自己值得更好的，你要能夠有能力爲自己聲張。你會發自內心的覺得，一個不喜歡你的人，而又從你對ta的喜歡中獲益了的人，不值得你的付出。因爲你就像我們每個人類一樣，需要雙向的、相對對等的情感，你需要被珍視。
不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西，無論是一個人，還是一種關係。相信我，你不是喜歡痛苦，你只是習慣了痛苦。
如果你也是一個看不到自己可愛之處的人，不如試試臨牀心理學家Melanie Fennell的小練習，試着回答下面這些問題：
你有什麼積極的品質?不用完美地擁有它。沒人能做到百分百地誠實不撒謊。如果你有，就寫下它。
你有過什麼成就，不論它們多麼微小?
你有什麼天分或才智，不論它們多麼微小?
其他人喜歡或者欣賞你哪些方面?想一想一般人們會誇你什麼。
你有哪些你所欣賞的人的品質?有時候發現他人身上的優點會更容易，我們可以用他們和自己比照。
你沒有哪些缺點?既然有些人更容易想到負面品質，不如先想想，自己是不是殘忍、冷血等等，如果你的回答是“不”，那麼你肯定是和這些不一樣的人，可以將這些寫下。
一個關心你的人會怎麼評價你?設想一個你所知道的尊重、支持你的人會怎麼形容你?如果你有很親近的朋友，並且你很信任他們，那麼可以讓他們幫你一起列出一個他們喜愛你的清單。
在對自己的美好之處有一個更全面的認識之後，也希望你能漸漸明白，如果你還在喜歡一個不喜歡你的人，沒有關係，那並不是你的錯。但請你至少爲自己保持一種開放性，不要關閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人，讓你知道真正被喜歡是一種什麼樣的感受，從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。
