養育兩個孩子，不是畫一個大圈，讓孩子不分彼此。而是要畫兩個圈，他們相伴，但各有一席之地。朋友小元二胎了，但她最近總是心情低落，癥結是她弟弟。養育兩個孩子，不是畫一個大圈，讓孩子不分彼此。而是要畫兩個圈，他們相伴，但各有一席之地。朋友小元二胎了，但她最近總是心情低落，癥結是她弟弟。
小元弟弟比她小兩歲，要在某房價暴漲的2線城市買房，向小元“借”錢，小元回絕了，於是姐弟大戰，已經冷戰了兩個月。
小元說，弟弟把她當成了提款機：
讀大學時，她努力學習得的獎學金都存起來，補貼給同上大學的弟弟，弟弟把錢一分不少的都用來給小女友買衣服、買花、買化妝品，而這些，小元平時全都捨不得買。
小元畢業後前兩年的所有積蓄，都“借”給弟弟買了車，剛工作的弟弟說，有了車方便上下班，而這時的小元，每天要擠兩個小時的地鐵往返於工作地點和出租房。
工作後的第四年，小元事業上有了起色，工資翻了一倍，弟弟說要買單反，她匯錢；弟弟說要上MBA課程，她匯錢；弟弟說要給爸媽買個跑步機，她匯錢。
後來小元遇見了現在的老公，結婚生子買房，買房的時候，她猶豫了一個星期，向弟弟討要借給他買車的錢。
她弟弟義憤填膺的教育起姐姐：“姐，你就不該嫁給他，買不起房的男人還叫什麼男人！買房哪有讓女人出錢的！”
整個對話完全沒有提還錢的事，小元愣住了，那是她第一次意識到電話那頭的弟弟並不是小時候那個弟弟了。
這次，輪到弟弟要買房，張口就是“借”十幾萬，而小元有房貸要還，有老大要養，肚子裏還有一個老二，更重要的是，現在有了家庭，也不能完全忽視老公的感受一直“撒”錢給弟弟。
弟弟說小元變了，叫囂着“我又不是不還錢，在我困難的時候不幫把手，以後也別怪我無情無義”，小元氣炸了，此時，小元的父母登場，打電話訓斥她怎麼就不能讓着弟弟？弟弟需要幫忙怎麼能坐視不管？結婚後變得這麼冷血，六親不認！
小元徹底心寒，因爲這句“怎麼不能讓着弟弟”簡直就是她的噩夢：
她第一次和弟弟搶餅乾，被爸爸訓斥不懂事，她和弟弟爭玩具，被媽媽翻白眼，後來她學會了在家裏的生存之道，那便是“寵溺”弟弟，她對弟弟越謙讓，得到的讚許越多，於是她身上的“聖母光輝”越來越明亮，只有在爲弟弟不斷的付出中才能感受到父母的愛。
小元對這個還未出生的老二非常擔心，她害怕自己處理不好兩個孩子的手足情；她害怕老大重蹈她童年的覆轍；她害怕老二變成和她弟弟一樣的“伸手族”，她甚至在意外懷孕後想過放棄這個孩子。
原生家庭的重男輕女，是小元心頭永遠無法填壑的黑洞。
熱播劇《歡樂頌》裏的“樊勝美”，收穫了大把的唏噓，很多人感慨，現實中哪有如此的父母和兄妹，然而，事實上，現實生活中的劇情遠比電視劇更殘忍。
記得微博上曾經有一個很漂亮的小演員，得了淋巴癌，醫治無效去世。當大家都在爭論中醫治療癌症到底靠不靠譜時，我更關心的是她高強度拍戲的背後，是爲了給弟弟交學費，給父母還債，給全家人買房，她自己節儉到極點，幾乎所有錢都交家。
花季少女的生命，戛然而止，直到去世前，她還在慶幸，還好裝修入住後生病的是她，否則家裏其他人要遭殃了。
小姑娘是典型的“奉獻型”人格，可以毫不客氣的說，這種性格都是源自於家庭關係。
心理學中有一個詞叫“同胞競爭障礙”，是指在年齡稍小的弟弟妹妹出生之後，先出生的孩子發生的某種程度的情感紊亂，程度輕重和表現形式個體存在很大差異，可能焦慮、抑鬱，也可能行爲退化。
此時父母的表現很重要。
一味的打壓老大的情緒，並強制ta謙讓弟弟妹妹，此時的老大，或者用更加強烈的叛逆來吸引父母的注意；或者更加逆來順受，用寵溺弟弟妹妹的方式來獲得父母的愛。
前者進入成年期後，可能會對小孩子有非常強烈的牴觸心理，極端的會拒絕生兒育女；後者則容易成爲“奉獻型”人格，一直在付出，但從未感受到幸福。
而集萬千寵愛於一身的老小，是最容易成爲“吸血蟲”的高發人羣。
“吸血蟲”結婚後會更加理所當然的向原生家庭索取，奇怪的是，“吸血蟲”往往找的情感歸宿是更加嚴重的“吸血蟲”。也就是說，ta要把原生家庭所享受到的所有寵愛，毫無保留的奉獻到愛情中。
小元經常和我感慨，她的弟弟對女朋友百依百順，物質上絕不手軟，家務大包大攬，而一回老家，從來沒有給父母做過一頓飯，沒有給姐姐買過一件衣服。
對親情肆意揮霍，對愛情全心付出。
把從親情中汲取的所有養分毫無保留的奉獻到愛情中。
這樣的親情與愛情，終究會失衡。
最後，無論父母再如何維護，也很難再平衡這搜失衡的小船，孤帆背影，漸行漸遠。
二胎政策放開後，大多數父母選擇生二胎，都是想讓老大有個伴，不至於太孤單，不至於太自私，不至於太孤僻。
往往強調的是“親密感”，而很少考慮到“界限感”。
姐姐有了弟弟後，她“被成爲”了姐姐，這並不是她的選擇，而在姐姐這個稱謂背後，她同樣是父母的孩子，是一個單獨的個體。
養育兩個孩子，不是畫一個大圈，讓孩子親密的玩耍在裏面，不分彼此，而是要畫兩個圈，他們相伴，但各有一席之地。
百年之後，是兩個圈相互牽掛，而不是一個圈裏自相苦鬥。
“親密感”與“界限感”同樣重要。
有一個很震撼的故事：
太平洋裏有一個小島，在這個島的水域中，有一種王魚。王魚有兩種，一種有鱗，一種沒有鱗，有鱗沒鱗，全由自己選擇。
如果王魚選擇沒有鱗，就會平靜的渡過一生。
但有的王魚會選擇讓自己慢慢有鱗，這種磷能吸引一些較小的動物貼附在身上，而後王魚便把它們吸乾，慢慢地吸收爲自己身上的鱗片，當王魚有了這種能力後，會比沒有鱗的王魚至少大出四倍。
然而，有鱗的王魚，後半生由於身體機能退化，那些附屬物會慢慢脫離，重回無鱗的狀態，這時的王魚，常會自殘，身上附屬物越多的王魚，後來就會越痛苦，掙扎數日，而後死去，死相難看，不忍直視。
毫無界限感的手足情，終究會培養出有鱗的王魚。
手足之情是陪伴，而不是養育，養育是父母的事，不是手足的義務。
手足之情是被動賦予，而不是主動獲得，親密是理想態，而獨立纔是現實態。
