說到孩子哭泣，我們往往最想到的是，孩子又調皮，無理取鬧了。當然也有這種情況存在。但是都是這樣嗎？一起來看看吧。
前幾天。
在超市門口遇到一位匆匆去購物的媽媽。
手裏還牽着兩三歲的小女孩。
在跨臺階的時候，因爲孩子跟不上速度，所以就跌倒了。
然後哇地大哭起來，應該是摔疼了。
“你不長點眼啊！還哭，有什麼好意思哭的，你自己摔的。“媽媽兇巴巴地指責孩子。
我看見小女孩爬起來追媽媽的模樣，內心好心疼她。
爲什麼不想一下孩子爲什麼會摔倒？
爲何不給哭泣的小女孩一點而安慰。
你哪怕溫和地問下孩子“哪裏摔痛了，媽媽看看。”
有你的關懷，孩子會好受很多的。
雖然身體痛，但不至於心裏也痛。
有媽媽說，就得兇一點，否則哭起來沒完沒了。
真是如此嗎？
我家寶寶吃飯地時候，常常會不小心咬到自己的嘴脣。
每次都會哇地哭，眼淚劈里啪啦地落下來。
“沒事，沒事！”你這樣說，他會繼續哭。
因爲他認爲你根本就是在敷衍他，他就用哭聲跟你抗爭。
用哭聲跟你表達自己需要關注。
“來，爸爸看看。”我跟他說，然後翻看他的嘴脣。
“真的有血痕，一定很疼，哎呀！爸爸也有時咬到，真的很疼，我知道那種疼，但是忍一下就不會那麼疼了。”
雖然他還是會疼的不高興，卻不會吵鬧了。
因爲他知道你是認真的，而且關心他的處境，理解他的感受。
假如做不到呢？
那很多孩子會真的哭起來沒完沒了
因爲語言和年齡的限制，孩子往往無法完整地表達自己的感受，描述不了自己的情緒。
往往只能靠哭泣來表達自己的需求，這是從嬰孩時就具備的能力。
這個時候，他們需要的不是父母的呵斥、責罵甚至是打罵懲罰，他們需要的是來自與父母的接納和鼓勵。
因爲，孩子哭泣的時候，往往是呼喚愛的時候。
情緒失控，是孩子心理髮育的必經之路。
他們面對拒絕，面對突然改變的計劃（要求做一些他不喜歡的事），或者感到自己被忽視了（比如說話的時候你不聽），這時他們會大喊大叫，甚至亂扔東西，男孩們甚至會挑釁你，擊打你。
這時你還想着用理智來跟孩子對話？
我想效果往往不理想。
這時孩子也許等着你的道歉（比如有時是大人的緣故改變了原定的計劃、承諾，只是不要因爲孩子哭鬧而輕易讓步。）
也可以跟孩子耐心地解釋爲什麼會出現這個狀況。
而且，當孩子哭的時候，還可以試試如給他一個抱抱。
在尼爾森的《正面管教》裏提到一個故事：一位年輕的父親爲自己4歲兒子總是突然大發脾氣而深感沮喪和困擾。斥責和懲罰只是使其愈演愈烈。這位爸爸瞭解到，一個行爲不當的孩子是一個失望的孩子，而且鼓勵是處理不良行爲的最好方法。在這位爸爸看來，倒是有點像在獎勵不良行爲。不過，他決定試一試。
當他的小傢伙又一次突然大發脾氣時，這位爸爸單膝跪了下來，向孩子大喊：“我需要一個擁抱！”
他的孩子一愣，抽泣着問道：“什麼？”
爸爸再次喊道：“我需要一個擁抱！”
他兒子停止抽泣好長一會兒，纔不敢相信地問道：“現在？”
爸爸說：“對，現在！”
兒子看上去完全懵了，但他停止了哭鬧，並且有點兒不情願地說：“好吧。”然後，他動作僵硬地給了爸爸一個擁抱。很快，僵硬就消失了，父子倆融化在彼此的懷抱裏。
過了好一會兒，爸爸說：“謝謝，這正是我需要的。”
兒子嘴脣微微顫抖說道：“我也一樣。”
一直以來，我都相信擁抱的力量。
大多時候，他會在我的懷裏慢慢平靜下來。
有媽媽說這個方法對自己的孩子不管用。
因爲孩子發脾氣的時候不讓人抱。
的確，在發脾氣的時候，每個孩子的表現不一樣。
但不管如何，孩子內心總是會渴求跟父母和解。
而孩子劇烈反抗或者不願意親近父母時。
那其中一定有原因。
有的父母說是孩子太固執。
有的父母說是孩子自己找事。
卻沒有反省自己的行爲。
有時，的確是大人做錯了，卻還怪孩子要愛哭。
有一位媽媽說，“每當打過孩子，尤其下手比較狠的時候，心情壞到極點，看到孩子蜷縮到角落，十分無助，默默哭泣的時候，看到這個平時那麼可愛的孩子，而他無論在體力和智力都遠遠不能和我對抗，僅僅因爲學習，就要承受心理和肉體的摧殘，自己就覺得憐惜、悔恨、心疼，心情複雜。我明明愛得深切，可又不停地傷害着。”
爲什麼我們總是會跟最親近的人發脾氣？
是不是最親近的人傷害了能輕易原諒，傷害成本很低嗎？
所以上演一次又一次的傷害，一次又一次的後悔。
在親子關係中，父母情緒的不穩定，對孩子的傷害最大。
接納孩子情緒的前提是父母能進行自我情緒調整。
你會發現，在很多父母的定的規矩立，孩子是不能哭的。
因爲哭就是不乖。
因爲哭會讓大人感到難受。
而後面這個原因更大。
我以前看到小小魚就火大，好端端地爲什麼要哭？
哭能解決問題嗎？爲什麼要哭呢！
有時會說，不要哭了，我很煩。
可是我爲什麼會煩躁？
心理學上提到，每一個大人心中同時藏着父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。
當我們親暱地抱着我們的寶貝，看着他們安睡的樣子，內心是非常滿足的，覺得自己什麼都可以給眼前的這個小傢伙，畢竟他是我們帶來人世的，我們需要給他們無私的全心的愛。
這個時候，我們是愛孩子的父母，如同當年父母愛我們的樣子那樣。
孩子也是乖巧的，這時親子關係會很親密。
當我們面對危險，總是能從容地處理，給予孩子一些生活上的指導和建議，安排孩子的吃穿住行的生活，給孩子分享人生的經歷，這個時候我們是一個成人，這也是我們平時與人交往最基本的樣子。
這個階段的親子關係會非常融洽。
但是當我們被孩子的行爲點燃怒氣時，我們內心變得焦躁，往往控制不住自己的情緒，如同小時候那被批評時流淚，被拒絕時撒潑。
於是內心會產生一種挫折感，有一種手足無措的失敗感。
所以父母對孩子的哭泣會感到緊張、排斥、反感，於是變成了無理狀態，呈現出衝動的特徵，親子關係變得緊張起來。
就好像一個機器被啓動了一樣。
孩子的哭聲啓動了他們的情緒怪獸。
如果那段時間或者那個點，父母本身就焦慮或者忙碌不堪，更容易失控。
往往就會用吼罵來發泄情緒，震懾孩子，要求他們按照我們的要求來，因爲已經沒有耐心來跟孩子好好說話。
只想着儘快擺脫這種失控的狀態，儘快讓孩子置於正常的軌道之中。
這個時候，我們內心中那個“孩童分身”冒出頭。
可以說，我們大部分的暴躁狀態是被自己這個孩童分身所左右。
作爲父母，無論我們多麼愛自己的孩子，如果總是被壞脾氣控制，是無法讓孩子接收到愛的。
每個人都渴望被瞭解，渴望被愛，特別是那些看上去大大咧咧的男孩，更需要父母的耐心引導和接納。
情緒平和穩定會帶來健康的親子關係，我們也纔有機會走進孩子那神祕而又豐富的內心世界。
