你的孩子跟你有祕密嗎？有些孩子的祕密都不會告訴父母的，孩子的祕密，處理好是養分，處理不好是尖刺！
祕密是人類共有的經驗，也是孩子成長經歷的一個顯著特徵。擁有祕密，對孩子意味着“這個事只有我知道”。祕密可以證明：“我”是獨立於“你”（父母）而存在的。
然而，祕密同樣也有很消極的影響。一個糟糕的祕密，就像是怎麼也拔不掉的尖刺一樣，讓人疼痛，並把人推向絕境。這種情況下揹負這個祕密，要耗費大量心力。同時，還會感受到和其他人之間不必要的距離，忍受不可估量的艱辛。壞的祕密，甚至可能會壓垮一個孩子。
所以，面對孩子的祕密，似乎管也不是，不管也不是。
這樣一個兩難的問題，父母到底該如何做？
曾有專家在小學生中進行隨意抽樣，做過關於“祕密”的調查問卷。調查結果顯示：
83%的學生知道什麼是祕密；
88%的學生對“每個人都有祕密”這一觀點持有肯定的態度；
87%的學生承認他們有祕密；
70%的學生覺得祕密不應該說出來；
98%的學生不喜歡被人公開揭露祕密；
92%的學生都希望別人能夠認真聆聽自己的祕密，而不是無動於衷；當學生知道很多人的祕密時，94%的學生會像保險箱一樣守住祕密……
這個調研說明了什麼？說明了絕大部分孩子擁有自己的祕密，並認爲他人不該隨意揭露自己的祕密。但是，如果自己想找人傾訴祕密的時候，希望對方能夠做個好的傾聽者。要拿捏好這中間的度，父母需要把握以下原則：
沒有祕密的孩子長不大；孩子不開口，請不要隨意刺探孩子的祕密
哈佛大學心理學教授丹尼爾·魏格納說：
除非你有一個祕密，否則你就不是你自己。
馬克斯·範梅南和巴斯·萊維林教授在《兒童的祕密》一書中這樣論述：
對祕密的體驗有助於形成我們的自我認知和自我角色；我們可以通過體驗祕密來體驗別的世界、探索未知的意義、獲得深層的自我意識和自我認知；可以通過與他人分享祕密建立親密。
祕密是孩子內心的一種珍貴體驗。孩子們發現了自己的祕密，就意味着他們內心世界的誕生。伴隨自我意識的覺醒，祕密成爲孩子抵抗父母控制的一種自我保護形式。這種對自己內心世界獨享的體驗，可以讓孩子感受到個體的存在感和價值感。孩子在體驗和分享祕密的過程中已經學會選擇分享的對象，並劃定自己的祕密空間。
而且，祕密往往與責任緊密相連，並且要獨立承擔責任。從這個意義上講，擁有祕密是孩子邁向獨立和成熟的必經之路。
所以，作爲父母，要做的不是隨時監視孩子，粗暴地入侵孩子的“地界”，對孩子的祕密進行無死角的搜索、分析。我們要做的，是對孩子的情緒變化，孩子某些欲言又止的舉動，孩子不太一樣的行爲等，給以敏感的關注、反應，特別是共情。要讓給孩子知道，你一直呈開放的姿態在不遠的地方守護着他，只要他需要，你隨時會伸出援手。
如果一個祕密，孩子認爲重要，那就是重要
河合隼雄在《孩子的宇宙》一書中，講過這樣一個真實的故事：
一個五歲的小女孩差點被流氓性騷擾，這成了她的一段非常恐怖的感情經歷。她沒有對任何人說過這件事。想對母親說但怎麼也說不出口。後來，在她的成長過程中遇到了很多不幸，這些不幸以幼兒期這段體驗的祕密爲中心，在她心中形成了很深的芥蒂。將近三十歲的時候，因爲結婚的事發生了一些糾葛，感到更加痛苦，終於無法忍耐，下定決心要向母親說出一直隱瞞着的幼兒期體驗。
她好不容易下定了決心，母親卻只是以嘲笑的口吻，報以冰冷的回答：“這麼大年紀了，還說些什麼呀。”面對母親的嘲笑，她覺得自己被這個世界拋棄了。
不久，她結束了自己的生命。
看起來這位母親說的並沒錯。錯在母親輕視了女兒開口表達的背後，用了多大的力氣。幼年期的這段經歷，對5歲的小女孩而言是巨大的恐懼。這種體驗曾經一度威脅過這個孩子最核心的安全感、最基本的存在感。她終於下定決心要把這個自己揹負了漫長時間的祕密告訴母親，這個事實足以打動人心。正因爲如此，母親的嘲笑纔會成爲能夠奪走她生命的東西。
如果一個祕密，哪怕看起來再無聊，再不起眼，只要孩子認爲重要的，那就是重要的。所以，當孩子興沖沖來跟你分享他的一個小祕密、一個小發現的時候，請尊重孩子，傾聽孩子。起碼不要用嘲笑、戲弄，甚至轉述給他人聽的方式，去打擊孩子。
早早告訴孩子，這些危險的祕密不應該被保守
有些祕密是孩子無力揹負的。若揹負下去，孩子很可能會被祕密傷害，甚至被吞噬。譬如下面這些情況：
讓孩子不舒服、感到怪異的接觸和撫摸都是應該拒絕的、需早早告訴父母並尋求保護的。因爲有這種情況，極有可能意味着孩子受到了侵犯。而出現這種情況的時候，孩子往往被對方要求保守祕密。
某些居心叵測的壞人，譬如戀童癖，他們早期會通過送給孩子祕密的好處、小禮物等哄騙孩子的信任，並要求孩子對父母保守祕密。所以一定要讓孩子明白，但凡孩子的合理需求，只要開口就一定能夠從父母處得到滿足。而陌生人的東西不能隨便拿。給了東西還要求保密的，很可能是不可信任的。
孩子身體不適要懂得及時求助。有些父母太忙，或者對於孩子的負性情緒缺乏耐心，對孩子過多批評指責，孩子很可能在自己遇到困難、遭遇不適時，認定是自己錯了，又要給父母添麻煩了。於是很可能隱瞞自己的不適，延誤最佳的治療時機。
孩子遇到情緒困擾，一般無法用言語表達，就很可能會通過反常的行爲去表達。這個時候，父母若只是關注孩子的“壞行爲”，粗暴地進行批評打壓，很容易會把孩子推向更深的無望、無助之中。
馬克斯·範梅南和巴斯·萊維林教授所說過：
家長和教師引導自己的孩子或學生走向成年的唯一恰當的途徑，就是不要刨根問底地瞭解孩子們心裏在想什麼，不去了解孩子們到底在做什麼。否則的話，孩子的個性就很難真正的發展。
我是這樣理解這段話的。當孩子有祕密暫時不願分享的時候，不要強迫或引誘孩子必須將祕密說出來。當孩子因祕密感到困擾的時候，分享孩子此時此刻的情緒情感並予以共情。當孩子願意和父母分享祕密的時候，做個好的聽衆，不妄加評論。當孩子徵求父母意見的時候，啓發孩子思考，鼓勵孩子嘗試或者提供適當的建議。
Tips：和孩子拉近心與心之間距離的三板斧
想分享孩子的小祕密，不如先和孩子分享自己的祕密，通過自己與孩子之間互相分享祕密來了解孩子，和孩子做朋友。
高質量的陪伴，增近親子關係，孩子自然願意打開心門。
走進孩子的興趣愛好，比如卡通、童話、動漫、繪本、遊戲等，也許你不會像孩子一樣感興趣，但你一定要去了解、去體會，這將爲你和孩子的談話提供充實的內容。
