H的丈夫是一家企業的高層管理人員，家境富裕，房產底商N套。但是H說她的丈夫每天下班後不回家，出去跑滴滴專車一直到半夜纔回家。
每個人都有自己的故事，幸福大多雷同，不幸各有不同。
在心理諮詢的過程中，會聽到很多不同卻又相似的講述。
H的丈夫是一家企業的高層管理人員，家境富裕，房產底商N套。但是H說她的丈夫每天下班後不回家，出去跑滴滴專車一直到半夜纔回家。這不是事業心或是壓力大身不由己所能解釋的。
L的丈夫是一傢俬人企業的老闆，從她懷孕開始，她的丈夫就是天天去網吧打遊戲，抑或是朋友喝酒聚會，一直到現在他們已經有兩個孩子了，她的丈夫幾乎還是每天12點回家。
知乎上曾經有一個經典回答，大概是說一個男人開車回家後，爲什麼會靜靜的坐在車裏待着，久久不願下車回家。
因爲一旦打開車門，走上回家的樓梯，他就是一個丈夫、父親、兒子、女婿，而坐在車裏靜靜聽音樂的這一刻，纔是他享受真正的自己的時光。
這個說法並不豐滿。人的一生會有很多角色，當一個人覺得其他角色帶給自己的不是豐滿而是束縛的時候，那就說明他的自我本身就是不完整、被壓抑的。他會消耗更多的精力來填充自我，所以再去承擔其他角色時，就會力不從心，有的人會選擇調整和適應，有的人就會選擇逃避。
上文提到的兩位丈夫就是屬於逃避型。
在瞭解他們的成長經歷時，有一個共同點，他們婚後並沒有與父母分家，他們既沒有勇氣脫離父母，去獨自面對沒有父母幫襯的生活，又渴望擺脫父母的控制。這種矛盾衝突讓他們無法正常的去享受屬於自己的那一份角色。
H的丈夫是家中獨子，家族中所有人都特別寵愛他，他的一切都打點的順理妥當。所有的一切都不需要他的操心和干預。當他步入正常的現實中時，才發現自己的掌控感是如此的孱弱。就連他在公司裏的職位都是架空的，徒有虛名沒有實權。
這讓他特別需要掌控感，最直接的辦法就是先擺脫他人對自己的控制。這個時候，妻子就會莫名其妙的成爲那個他想擺脫的人。具體表現在連妻子好心的關心和體貼都會引起他的強烈反感。
H說有時給丈夫打電話問問他吃飯了沒有，丈夫會特別生氣的說“幹什麼呀你!有什麼事嗎?沒事少給我打電話!”。
L說丈夫的一個朋友曾經告訴她說，她給丈夫打電話問他回不回家吃飯，丈夫明明已經到家門口了，接到妻子的電話，掉頭就走了，繼續出去喝酒聚會打遊戲。
很明顯，妻子的噓寒問暖，在他們看來，不是體貼的意義，而是一種控制和干預——我吃不吃飯、回不回家是我自己的事情!你不要管我!你別想控制我!而且妻子會有天生的敏感和猜忌，這會導致她更加緊追不捨，想要知道丈夫不回家到底在做什麼，這更會加劇丈夫想要擺脫妻子控制的想法。
這就會讓作爲妻子的女人特別的委屈和無奈——我該怎麼做，才能讓他滿意、才能讓他不迴避我呢?
其實妻子只是這些人想要擺脫控制的投射對象，他們真正想要擺脫的是真實的和內在的父母對自我的壓抑和控制。
但是父母的權位太重，恩情太大，更重要的是，他們自己也沒有意識到困擾自己的淵源在哪裏。
於是聚會喝酒、網絡遊戲、加班、出差等轉移注意力就成了看上去最好的辦法。
在諮詢過程中，我不只一次聽到妻子抱怨丈夫每天加班到半夜，第二天早晨起來又去上班，連溝通的時間都沒有。
還有已經成爲父親的丈夫沉迷網遊，成千上萬的充值遊戲幣，最近一次夫妻衝突是因爲丈夫一下充值了十幾萬。
還有藉口加班出差，實際是在單位通宵網遊或是不務正業。
還有婚姻裏遇到瓶頸和矛盾就決意離婚的男人，不去設法找到問題解決問題，而是直接對婚姻和妻子宣判死刑。就好比果樹生了蟲子，他不是想辦法消滅蟲子，而是直接砍斷果樹。
無論哪種形式，本質上都是在迴避。一是逃避現實的生活狀態，二是在尚可掌控的領域裏尋求認同和掌控，包括真正的事業和虛擬的世界。
因爲想要擺脫控制、找到掌控感的根本問題並沒有解決。根本的問題是，內在的小孩並沒有真正長大。
所以遇到這樣的丈夫，妻子其實不需要過度的自責。並不是妻子不好，也並不是妻子付出的不夠多，才導致丈夫逃避家庭。而是他渴望自由和獨立，但又不知問題的根源在哪裏，所以他會把妻子的關心和付出當作束縛，去冷落和孤立妻子，讓妻子陷入焦慮和依附感，來滿足自以爲是的掌控感。
如何幫助這樣的丈夫真正的成熟並有家庭責任感?
首先要獨立於父母真正有自己的生活空間，這就是心理學講的界限意識中的一部分。
我們中國人大多數都沒有很明確的界限意識。界限分三種：地理界限、身體界限和心理界限。
房子在很大意義上就是我們的地理界限，這是夫妻二人組建的獨立的生活空間，而如果夫妻二人婚後長期和老人居住在一起，也就意味着他們的第一層界限已經守不住了，比如有諮詢者提到她的婆婆經常會不敲門推門進入她和丈夫的臥室。
那麼他們就會退一步去守身體界限。但是如果身體界限也很難防守，人就不得不退守到心理界限上。
譬如很多諮詢者提到的跟婆婆住在一起時，婆婆會毫不避諱在自己兒子面前穿着暴露，或是毫不迴避自己兒子的裸露，或是自己兒子脫下的內衣婆婆還是會第一時間去洗。曾經有朋友告訴我，因爲婚後一直和公婆一起生活，這麼多年她都沒有穿過睡裙，哪怕炎熱的夏天，也是穿得規規矩矩。
還有諮詢者說公婆特別的好，把她和丈夫還有兩個孩子的生活照顧的特別的周到，但是自己卻特別的困擾和壓抑。
還有就是老人不停的干預夫妻二人的日常生活、育兒方法等。
總之，但凡跟老人長久生活在一起的夫妻，大多都會有這樣一種感覺——心累。因爲他們一直在防守自己的心理界限。
一個男人在心理上過多的設置了條件和界限時，外在表現就是更多的對妻子和家庭的設防和逃避。
所以，婚後有自己的空間是成長的重要條件。如果沒有條件有自己的空間，也要對大家庭中屬於夫妻自己的房間有一個明確的規定，房間的物品和衛生打掃都無需他人插手干預，夫妻關係、親子教育的話語權在新生家庭。
只有擺脫了父母對自己人生的干預，一個人纔有可能真正的獨立和長大。這是我們無論作爲子女還是作爲父母，都要明白的規律，自己不但要勇敢的去離開父母的庇護，同時也要讓自己的孩子有能力離開父母。
其次，妻子幫助丈夫獨立和成長需要“因材施教”，多讓他感受到“被需要”“被尊重”“被認可”，而不是“我很差、很無能，連吃不吃飯都需要別人管着我”。
所以妻子可以暫時收起噓寒問暖，多在生活和工作中徵求意見和請教丈夫，一來讓丈夫有存在感和價值感，二來讓他有參與感，增加他的責任感，這些都是激發他內在小孩成長的豐富營養。
只有一個男人內在的小孩真正長大了，他纔有可能擔當起丈夫和父親的責任，面對問題時纔會首先想到解決而不是逃避。
這對妻子來說一個艱難而漫長的過程，因爲你之所以會選擇一個內在尚未成熟的人作爲伴侶，從另一個角度來說，或許這在一定程度上滿足了你的心理需求，你需要這樣的一種狀態。譬如有的女人有改造心理，她的潛意識就會找一個“渣男”來滿足她的改造慾望。
隨着雙方心理需求的變化，婚姻的天平發生了傾斜，此時急於尋求出路的你一定要先內觀自己，對自己有了足夠的瞭解和認識，纔是其他一切的起步。尼采說——聰明的人，只要能認識自己，便什麼也不會失去。
