老公不管孩子怎麼辦？爲什麼身邊會有很多遊手好閒的兒子，以及吃苦耐勞的兒媳？同學聚會，聽得最多的吐槽是，我老公不幹家務。
老公不管孩子怎麼辦？
爲什麼身邊會有很多遊手好閒的兒子，以及吃苦耐勞的兒媳？
同學聚會，聽得最多的吐槽是，我老公不幹家務。
好點的是，我也不幹，都是我婆婆（媽媽）幹。
慘點的是，家務就我一人幹，婆婆不跟我們一起生活。
那老公幹嘛呢？下班後，要麼約哥們喝酒，要麼沙發一躺手機不離眼，要麼牌場奮戰到凌點。
我居然覺得沒什麼奇怪的。
小時候，我所生活的環境向來如此。爺爺奶奶、姑姑姑父、姨姨姨父、爸爸媽媽、鄰里八鄉，好像都這樣。
在老家工作的那幾年，同事家也基本是這樣。偶爾有一兩個女同事的老公做飯洗碗，會被女人羨慕，男人厭惡。
從小，看我媽做家務，那是手到擒來，乾淨利落。所以，我並不覺得，做家務是一件多麼可怕的事情。
而且，我爸也是一個極其勤勞的人，對他的一畝三分地，比對我們姐弟倆上心多了。
只是，從來不做家務。
也就最近幾年，因爲我媽來給我帶孩子，我爸被迫學會了煮麪條、白菜粉條燉豬肉，當然還有刷鍋洗碗，僅此而已。
我媽來之前半年，就開始叨叨他，提前買好了油鹽醬醋、大米掛麪等，就差沒烙個大餅掛我爸脖子上了。
所以，當同學吐槽老公不做家務時，我說了一句引起共憤的話：“你老公他爸都不做家務，能指望他做嗎？你老公他媽不僅慣壞了自己的老公，還慣壞了你的老公。”
然後，我被噴得滿身口水。
不得不說，男人的毛病有的是遺傳，有的是被慣出來的。
也不怕大家笑話，還舉我們家例子吧。
我媽能幹，那是出了名的。莊稼地裏不輸人，家務活也是一把好手。
能幹的結果是，我們做什麼她都看不上，包括洗衣服她都嫌我們洗得不乾淨。
直到二十幾歲，我和弟弟回家，衣服她洗。到我家，衣服她洗。到我弟家，衣服她洗。
更別說我爸的衣服、一家人的吃飯問題了。
在農村，我媽絕不是特例，而是普遍現象。
很多遊手好閒的兒子和吃苦耐勞的兒媳都是這樣煉成的。
不是說原生家庭嘛？這就是極好的佐證。
我們這一輩，雖然很多人上了大學，接受了一定的教育，但是，有相當一部分人尚未脫離原生環境，依然沿襲了“家務是女人的事”的自動化思維。
可是，這些男人漏掉了這樣的事實：父母那一輩，母親在家燒飯洗衣的時候，父親是在農田裏割麥子掰玉米的，而不是坐在電腦前玩遊戲。
農活比家務活累幾倍好吧！
記得我小時候，我媽只要讓我去地裏幹活，我就鼻涕一把淚一把。若留我在家做飯，那是歡天喜地的。
而現在呢？
夫妻兩人白天都上班，下了班回家，一個在廚房忙得滿頭大汗，一個葛優躺看手機？或者，一個邊洗衣服邊看孩子，另一個出去打牌？
人心都是肉長的。此情此景，長此以往，怎能不生怨言？
當然，並不是所有的家庭都是女人忙活，男人逍遙。
那也有例外的。
比如，我們家。
從人性的盲點（對自己的缺點盲）和通透性（對他人的缺點透）來說，我老公也是有顯而易見的缺點的。
但是，單就家務來說，我可能嫁了個真老公。
這一點，我也是在聽很多人說自己的老公不做家務時才意識到的。
結婚十年來，只要他在家，我沒有拖過地；只要我做飯，都是他洗碗；只要我在忙，他肯定不會在那玩手機，除非有工作；早上我買菜，只要他在家，一定陪我去。
我從來不覺得這有什麼。即使在我辭職一年沒有收入的時候，他也不會說，做家務是我份內的事。依然吃完飯就收拾廚房。
這個家不是哪一個人的。
即使他掙得比我多，我也是和他一樣，上班用時八小時。
八小時之外的家，是我們共同的。所以，家務是共同的，孩子是共同的。
不知道是我沒有遺傳媽媽的“優良傳統”，還是他遺傳了爸爸的“勤勞基因”——公公就是一個樂於分擔家務的人。我去他們家，經常看到公公做飯洗碗或拖地。
當然，我並不覺得一個男人不做家務，一定來源於家庭因素。
就說我弟吧。讀書讀到二十六歲，除了自己的衣服要洗，是沒有機會做家務的。在校吃食堂，回家“生活不能自理”。但是，自從幾年前買了房子，就開始學做菜、做麪食。結婚後，也承擔了大部分家務。
他說，夫妻都上班，掙多掙少不說，工作都很辛苦。家務活看上去不多，其實很耗時間。買菜做飯刷鍋洗碗拖地洗衣服，一整套下來，朝陽變夕陽了。
所以，時代不同了。不能再像父輩那樣，覺得“家務是女人的事”。若真的不想分擔，也是可以的。多掙錢，給家裏請個阿姨。這樣，誰都不幹家務，也算平衡點。
在我們家，家務從來不是問題，除了老公勤快，大概還有一個重要的原因：我們都能看得見彼此的付出，沒有人挑三揀四。比如，無論我做什麼菜，他都說好吃，從不嫌淡了鹹了的。無論他拖地多浪費木地板清潔劑、洗碗多浪費水，我永遠裝作看不見。
我的原則是，只要你願意做，做什麼樣我都不說。只要你讓我做，做什麼樣也別瞎逼逼。
就因爲老公說過我幾次，拖地不象樣子，拖地不乾淨。從此，拖地成了他的專利。
朋友說，在這點上，他像女子我像男。
家是這樣一種奇怪的存在，你付出得越多越有感情，家務活越做越順手。當一方全權處理，另一方完全抽離，他對這個家的感情和責任也就沒那麼強了。
付出的一方充滿了失衡感，抽離的一方找不到歸屬感。
矛盾由此而生。
家務活，說白了，也就那些事，可以勤快點，也可以懶點。可以多做點，也可以少做點。不要求你一定和我做得一樣多。
關鍵是，所有我的付出，你都能看見，而不是覺得理所當然。
