特別喜歡封面的這倆小人兒，手拉手，一起走。熱戀時都有這景象，但有了孩子之後，多數時候，我們的親密關係打了折，至少形式上，不復當初的浪漫與甜蜜。
時常收到各種吐槽老公不給力不帶娃的留言，我也常常在忙得焦頭爛額的時候，抗議他一邊玩着手機一邊陪娃，又偷偷允許孩子吃零食了。
挑剔與批評很容易脫口而出，然而“看見”跟“鼓勵”，卻很難。我們不像外國人，不習慣說“我愛你”和“對不起”，尤其發生矛盾時，面對越愛的人，越不肯讓步。
心理學家說，夫妻關係優於親子關係，是幸福家庭的“定海神針”，當夫妻關係是家庭核心、擁有第一發言權時，這個家就會穩如磐石。
孩子會長大、會有自己的家庭，真正攙扶糾纏一生的，是伴侶。這意味着作爲共同體，雙方的成長要同步、付出要平衡、需求要被滿足。再好的夫妻，都需要保持覺察，主動維繫關係並修復可能的問題。
月初那會兒，連續好多天，我都是半夜忙完爬上牀，發現老公孤零的刷着手機等我，想和他說說話，自己都覺得困，撂下一句“好累”，我倒頭就睡。多數時候，也是我傾訴的多，他被動的聽。
但是，我好像，已經很久很久，沒有認真的爲老公做過什麼，沒有聽他也和我倒倒苦水、說說心事了。
我想借助一個儀式感，提升老公的幸福感：21天，以打卡的形式，每天實踐一個關愛老公的辦法！
給大家看看，這21天，我都給他什麼“糖衣炮彈”了：）
因爲平時慢成長推送和老公出門的時間是差不多的，我一般也不理他，今天特地放下手頭的事情，從他起來到出門的10分鐘內，和他說說話、問他幾點回、送他出門、擁抱、小kiss……哈哈，老公有點懵圈，今天咋這麼殷勤？
D2蜜月&求愛期清單。熱戀時，做過哪些現在已經不愛做的事了，如果花時間去做這些事，關係會怎樣？
一起賴牀
一起散步
一起看電影
一起下廚房
一起想未來
一起做飯
……
單是想到已經心動，更何況是親自去做？
D3偷偷寫一封感激卡片。老公今天飛北京參加同學婚禮，我把寫好的煽情卡片偷偷塞了他的包，只要打開就能看到，但素，這個木頭！！竟然沒看到！後來我實在忍不住劇透，老公喝多了，神志不清地和我說，“謝謝老婆，但是我特別暈，看不懂，覺得你寫的像醫囑……”
截取片斷，在時間面前，唯願彼此牽手、常相伴：
“此生能有彼此很幸運，我們並非沒有爭吵，也不是時時有話聊，但在一起更多是一種習慣，一個晚上不能擁着彼此入睡就覺得少了些什麼。
……
對了，10年後，我期待在一個有花園、有小院兒、對着山水的房子裏，重新打開這封信，然後淡淡一笑，最好的狀態是，就在當下，此時此地，享受我們的42歲。
你好，2026。”
D5積累感激，還是積累抱怨？列兩個清單，分別寫出10件欣賞老公的事以及老公的3個缺點，反思哪個列表自己是自己最常交流的，下一步要怎麼做。哇咔咔！優點還是挺多的，缺點也不少，如果是前者，親密關係會朝着越來越好的方向，如果是後者，那麼……
D6支持老公的決定。這一天正愁關愛點啥，老公自己送上門，有個很好的朋友和他借錢週轉，金額不小也不大，老公問我意見，我說“沒意見，你決定”，他很開心。
D7欣賞彼此的差異。思考老公常常讓自己煩惱的一個特徵，如何換個角度看：比如老公“宅”，不愛社交，圈子多是同事和老朋友，換個角度看，每個老朋友都是死黨呀！而且他不是不喜歡社交，而是有他成全，我才能隨心所欲的外出參加活動呀！
說起我下個月的行程安排可能和搬家衝突，老公不太高興。我告訴他，不要緊，事情多咱們可以以目標爲導向，嘗試解決問題，比如要完成搬家這個小目標，我很願意配合家裏提前規劃時間，如果不可以，就想辦法彌補，比如提前打包。老公想了想，嗯，這個主意不錯！
D9中秋節，斷手機日&家庭日。Be a wife，be a mom，心無旁騖，一整個白天都沒有開機，和老公分享閱讀心得、做職業測試、全家人喝早茶、帶娃游泳、看綜藝節目、吃魚鍋、逛商場、賞月，遠離一天手機，世界並不會因你而不同，但家人的幸福感，卻是實實在在的。
D10一份共同的成長計劃。老公和我的閱讀興趣交集，都有心理學，啊呀，一起讀書多快樂！翻出一本《心理學與生活》，各自劃定喜歡的章節，我們約定，分別閱讀一章，5天后給對方分享喲！
D11帶女兒看兒童音樂劇。和老公一起帶不到2歲的娃體驗音樂劇《三隻小豬》，我們做好了十足的心理預設，打賭看多久娃會挺不住涅，竟然堅持了半場！雖然價沒賺回來，但是一起帶娃接受藝術薰陶的初體驗，真是千金難買呀！
差異是成長的好機會。我們往往容易看到伴侶的問題，或者把對方的好當作理所當然。比如我經常在小事上粗心，這是因爲我習慣了有個操心的老公會替我擦屁股。正好明天要出去辦證件，我把所有的資料準備好，老公意外發現，沒有他叨叨，地球照樣在轉嘛！交換了角色，也更能理解對方的不易。
D13練習共情。晚上突然挫敗：唉，我公衆號做的好爛啊！老公插話，“哎，你不老說共情嗎？怎麼個共情法呢？如果我說‘對啊，做的好爛’，算嗎？”
呃……他一定是在故意氣我。共情句式是醬紫：
我看得出來（知道/明白……），你現在覺得_________（感覺詞彙，比如生氣，傷心，難怪等），是因爲____ (造成這種情緒的原因)。我猜，你但願____(對方的願望)。
不能太刻意，關鍵還得要運用的爐火純青才行，老公改版的我很滿意：
“老婆，你每天運營公衆號，寫文章談團購，很辛苦呢，我知道你會難過有時候點擊率不好，不過你已經很努力了呀。”
D14分享彼此的積極暫停清單。矛盾爆發往往是因爲情緒沒有出口，要保持和睦的關係，需要提前打預防針，告訴對方，有爭執時：１）爲自己找一個可以自我安慰的地方或方法（散步、看書、聽音樂、冥想等）２)和老公分享彼此的積極暫停計劃，不是針對誰，而是爲了調整自己；３）當我們都感覺好一些時，再走到一塊溝通，纔會更好。
下個月要搬家，和老公一起暢想新家的可能要素：“臥室來個投影儀，等娃睡了，咱帶耳機看電影！”“洗手間，終於有倆啦”、“兒童房放點啥，怎麼慢慢讓小跟屁蟲把二人空間還給我們哪……”我知道，這些未必統統能實現，但和愛的人暢想未來的家，僅僅是“想”本身，就好幸福啦，不是嗎？
D16表達感謝。嘴甜的女人，運氣不會太差。晚上需要外出，怕不安全，老公作陪，這是表達感謝的好機會：“事實、感受、發現、根源”：“謝謝老公。今天特別晚了，你沒在家歇着，專門出來陪我，前幾次晚上坐高鐵回來你也是去接我，我很感動，雖然你不常說甜言蜜語，但都是用行動在關心我。你怎麼這麼會關心人呀！”蜜棗吃完，老公特別爽！
D17決定你要做什麼。如果臨時通知另一半，比如我說，“老公，我今天下午必須出去參加個活動”，就會很掃他的興，因爲老公心裏想的，本來是另一個藍本。但是提前讓老公事先知道自己要做的事、可能的情形，對方就會感覺到被尊重，願意更多的支持你，減少摩擦。
D18露天電影的小浪漫。有時候浪漫不在別處，不是精心設計，就在身邊，瑣碎的美好小事與突發奇想。晚飯後和老公帶娃溜達，經過廣場，在放露天電影，愛情輕喜劇《前任攻略》，我倆駐足觀看，彷彿生活在小鎮，簡簡單單。孩子自然是不老實，我們就輪番抱、再陪她跑跑跳跳，間歇偷瞄兩眼電影。哈哈，真好。
女兒睡午覺、我倆的特別小時光來啦，一起看了部電影《爺們兒點》（mans up），一點正能量一點小幽默，很開心，看到最後娃醒了，沒哼唧自己從牀上爬下來、走出房間擁到我倆懷裏，女兒還響應爸爸號召撅起小嘴親了我一口，哇咔咔甜蜜蜜！
D20嘗試道歉。晚上和老公出門溜娃時，我同步插耳機聽着微課，結果老公和我說話我沒聽到，他不太高興。沒關係，我來道歉：1）認識自己的錯誤（老公，剛纔一起散步我聽耳機了，影響咱倆說話）；2）和解（sorry啊，讓你不開心了）；3）解決（下次我徵求你同意再聽，或者出來時不帶手機，你看這樣好嗎？）
其實設身處地想想，如果有人這樣和自己說話，也是很舒服呀。
D21一起做份十一規劃。一次聚會
一次K歌
一本共讀的書
一次爬山
一份禮物
一次共同下廚
一次宜家
一次深夜電影
一份2017倒計時共同規劃
一次年內旅行規劃
一次大學遊
一個白天不開手機
一個搬家打包計劃
一次短途小旅行
一次探尋深圳的發現之旅
一份周邊好地兒清單
……
這21天效果如何呢？我請老公在第一天和最後一天，分別爲我們的關係狀態打了分，他挺給面子，打了8分和10分，然而這分數其實是浮動的，他說對我最不滿的時候，曾經打過6分。
感情是需要雙方持續用心經營的，21天不足夠，單方的付出也不行。
這不是親密關係的示範，而是一種“夫妻關係努力清單”的可能性，清單上的內容，可以自定義，也可以是老公對老婆。無論你和伴侶關係如何，由誰主導，我都建議，在嘗試中遵循以下原則：
1、暫時放下面子，回到希望彼此更好的初心；
2、不拘泥天數和形式，不期待回報和反饋；
3、多想對方，少想自己。
這很難，其實突破自己的習慣，去道歉、去示好時，真正的成長，是自己。只有暫時的放下與換位，我們或許才能發現，對方“不給力不帶娃”有苦衷，他不懂、帶不好、工作中的焦慮與壓力，更是無處排解……
