感情好不好看看現在你的孩子就會明白，都說孩子的樣子就是父母婚姻的樣子，父母感情好不好，孩子不僅看在眼裏，還會融進生命裏。
感情好不好看看現在你的孩子就會明白，都說孩子的樣子就是父母婚姻的樣子，父母感情好不好，孩子不僅看在眼裏，還會融進生命裏。
說起育兒，張姐曾是我們單位公認的育兒專家。
兩年前的單位聚會上，看到她4歲多的女兒可可獨立自主、甜美可愛，活脫脫一枚“別人家的孩子”，令我們這些當媽的羨慕不已。
沒有對比就沒有傷害，一看我家那3歲的臭小子，瞬間感覺這不是自己親生的，一邊羞愧一邊心塞。
恰巧張姐邀我們去她家做客，一向崇拜她“教女有方”的我，自然欣喜答應，這可是一個學習育兒經驗的好時機。
正當我們一邊給張姐打下手，一邊閒聊的時候，可可放學回來了。我連忙起身跟她打招呼：“哎，可可，兩年不見都快跟我一樣高了。”
她用餘光瞟了我們一眼，用鼻子哼了一聲：“嗯”，便上了樓。
張姐有些不好意思，說：“這孩子，最近嘴很硬，總不願意叫人。”
另一個同事接着說：“這有什麼呀，我女兒也不喜歡叫人，階段性的，過過就好了。”
晚餐弄好後，張姐上去喊她來吃飯，她下來之後，自顧自地端起一碗飯狼吞虎嚥吃了幾口，就把碗筷“啪”地放桌上不吃了。
張姐說：“再吃點，看你瘦的，小心營養不良。”
可可回：“你還是先管好你自己吧！”
眼見氣氛再次變得尷尬，同事問：“張姐，姐夫不回來吃飯嗎？”
張姐還沒說話，一旁的可可卻惡狠狠地說：“哼，最好別回來，死了更好。”
張姐拉着可可的手說：“你這孩子，他可是你爸，怎麼說話的呢？”
可可掙脫張姐的手厲聲咆哮：“這樣的爸爸我寧願不要，不是成天鬼混就是回家和你吵架，什麼時候關心過我？我早就希望他死了。”
接着就跑上了樓，隨後砰地關上了房門。
張姐嘆了口氣說，這孩子最近叛逆期呢！之後便陪我們有一句沒一句的聊着，我們幾個同事也如坐鍼氈，一頓飯吃出了一身汗。
兩年時間，那個聰明伶俐的可可，怎麼變得這麼冷漠、暴躁呢？
直到前幾天才聽人說，張姐正在和老公打離婚官司。
張姐在事業單位上班，老公是做工程的，原本是幸福美滿的一家三口。
但在一年前，張姐老公外遇了，要強又好面子的張姐，既接受不了老公外遇的事實，也拉不下離婚的面子，於是兩個人就這麼幹耗着。
一開始，張姐老公還願意陪她在人前做做樣子、演演恩愛，不在可可面前爭吵。
但越是在人前顯得恩愛，回家後張姐就越覺得傷心和不甘，只要見面小則脣槍舌戰，大則大打出手，沒有一日安寧。
爲了逃避爭吵，張姐老公早在半年前就搬出去和“小三”同居了，過起了家外有家的生活。
突然明白了可可那句“他死了更好”的深刻含義：對於她，父母的團聚是戰爭，她既沒有感受到父愛的偉岸，也沒有感受到母愛的溫柔。
幸福可以裝、恩愛可以演，唯獨孩子的樣子不會說謊。
時隔兩年，可可的眼裏已沒有了昔日的童真，她的身上再也看不到往日的自信與陽光。
這一切的改變，只因她父母關係的改變：父母恩愛時，她俏皮可愛；父母反目後，她孤僻冷漠。
過早懂事也罷，叛逆也罷，都只是孩子爲了掩飾內心傷口的一個幌子。
我鄰居瑞瑞，活潑開朗卻又不失穩重篤定。一個不到6歲的孩子，每次見到我們總能微笑着問好，鄰居幾家的孩子都很喜歡和他玩。
他既可以和大孩子一起探討十萬個爲什麼的奧妙，也可以和小弟弟小妹妹們一起捉迷藏、丟沙包。
而他的父母，更是我們小區裏出了名的模範夫妻：
軍人出身的爸爸作息很嚴格，每天早晨6點起牀，爲一家人準備好早餐，然後送瑞瑞上學，偶爾還送妻子上班；
媽媽是醫生，在丈夫駐紮軍營的幾年裏，獨自一人配合保姆照顧癱瘓在牀的瑞瑞奶奶4年有餘，不曾聽到任何怨言。
有一次聽到瑞瑞和我兒子聊天，他問我兒子：“涵涵，你媽媽爲什麼總叫你寶貝啊？”
我兒子說：“因爲我就是媽媽的寶貝啊！難道你不是你媽媽的寶貝嗎？”
不料瑞瑞卻說：“不是啊，我爸爸纔是我媽媽的寶貝，我媽媽是我爸爸的寶貝，我就是他們最愛的兒子。”
一波狗糧撒得猝不及防，也難怪三十六、七歲的瑞瑞爸媽，每天望向對方都還雙眼放光，儼如熱戀中的小情侶。
國內外心理學研究一致發現，在愛裏成長的孩子自信、平和、與人爲善；
在怨恨里長大的孩子暴躁、自卑、缺乏安全感。
孩子就是婚姻的照妖鏡，父母的感情如何，看孩子的樣子就知道。
知乎上有個熱門話題，爲什麼很多適齡青年都不想結婚了呢？
其中一個答案特別戳心：父母的婚姻給我敲了警鐘。正是因爲見識到了就算兩個人再不合拍也會爲了孩子忍受下去，所以害怕自己以後也會這樣，只是生存而不是生活。
《金星秀》裏講過一個故事。故事的女主角，忍受着父母長達20年的冷戰。
她從記事起，就感覺父母感情不好。到了初中，父母的感情，已經惡劣到水火不相容的地步。
媽媽做好了飯，會把飯鍋搬到房間，寧可倒掉，也不給爸爸吃；爸爸一氣之下，就把空調拆了，裝到自己房間獨用。兩人雖不吵架，但隔着牆，她都能聞到中間的火藥味。
有一次，她鼓足了勇氣，含着淚，對父母說：“求求你們，離婚吧！”
媽媽驚訝道：“爲了你，我們堅決不能離婚。”
往後十幾年，她只能繼續煎熬着，忍受着這種父母強行給予的“愛”。一晃，她已經快奔四了。
可離開那個冰冷的家之後，她竟沒談過一次戀愛，也不打算要跨進婚姻。
她說：“我害怕從一個冰冷的家，跳到另一個冰冷的家。”
這就是父母只求家庭表面完整，忽視內部和諧的悲劇產物。
臺灣《巷仔口社會學》調查研究表明：父母感情不好，子女的負面心理症狀出現頻率遠高於其他人，而父母感情不好，但4年後仍沒離婚的，其子女相比於單親家庭的孩子，負面心理症狀的出現概率高許多。
可見，父母感情不好遠比離婚帶給孩子的傷害更大。
我不提倡離婚，相信也沒有人提倡離婚，但若一段感情真的到了山窮水盡無法修復的地步，一別兩寬、各自安好，纔是對孩子最好的彌補。
經歷過父母離異、家庭變故的竇靖童、李嫣，如今依然自信滿滿、陽光燦爛；同是經歷父母離異的霍啓剛，不僅事業有成，而且婚姻幸福，懂得愛，也會愛。明星如此，普通大衆亦如此。
就在表姐和前姐夫鬧離婚期間，我看到表姐的女兒一直怯怯懦懦的，既不跟人說話，也不和同齡小朋友玩耍，她稚嫩的小臉上寫滿了淡淡的幽怨。
但在上週末我再見她時，她卻大老遠就跑過來和我打招呼，並開心地告訴我，過幾天媽媽和新爸爸就要陪她去參加歌詠比賽了，全身上下都是滿滿的自信。
父母離異的孩子是不幸的，但比之更不幸的，是那些被綁架在沒有愛的家庭裏成長的孩子。
就像新聞裏那個因爲父母無休止爭吵，而從29樓一躍而下的14歲少年，《人間失格》裏性格扭曲的葉藏等等，都是生活在一個“爲了你不離婚”卻又充滿戰火的家庭裏製造的悲劇。
父母好好相愛是送給孩子最好的禮物，但若真的不愛了，和平分開，則是對孩子最後的恩慈。
婚姻是愛的歸宿，但有了孩子，婚姻就不是兩個人的事了。
孩子是愛的結晶，也是愛的延續。他們是父母婚姻的見證者和參與者，父母感情好不好，他不僅看在眼裏、記在心上，而且會長在面容上、融進性格里。
而在好的婚姻裏，每個人都感覺到被愛護，被尊重，孩子也會從心裏明白，什麼是尊重，什麼是理解，什麼是愛。
《少有人走的路》中說：父母的愛，決定了家庭教育質量的優劣。充滿愛的教育帶來幸運，缺乏愛的教育只能導致不幸。
孩子的樣子，就是父母婚姻的樣子。真愛孩子，就好好經營自己的婚姻，給孩子一份完整的愛，而不是一個充滿硝煙的家。
孩子是家庭幸福指數的代言人。一個家庭有多幸福，只要看他們的孩子就可以了。我和軒爸偶爾也會吵架，但吵完以後會跟軒軒說，爸爸媽媽已經和好了，我們還是很愛對方的。
婚姻幸福是孩子健康成長的有力保證。
