白領女性在職場當中越來越成爲關注焦點，最關鍵的問題在於時代不同了，對女性的要求早已經不單純要求她們能下得廚房、出得廳堂，還要求她們在外是“白骨精”，在家是“賢內助”，最理想的狀態恐怕是事業愛情兩手抓。
職場女性事業與愛情能否兩全其美?要選擇麪包還是要選擇愛情?擇業重要還是擇偶重要?
不過我們採訪了幾位事業女性，卻發現魚和熊掌有時候還真不好兼得，這是爲什麼呢?請往下看。
1 自我認同感 缺失
我們採訪的第一個案例曉瑩 (化名)是外企職員，今年30歲出頭，月收入過萬元，3年前交過一個男朋友 ，半年後分手，至今沒找到合適對象。
曉瑩對自己的另一半的要求是事業在自己之上，人品要好，自從前一次失戀 後身邊也有一些追求者，但她就是看不上。上次的男朋友是一位中學老師，月收入只有她的一半，開始的時候那位老師常常送花到曉瑩的公司，她很享受。相處一段時間後，激情褪去，他便跟她提出了分手。
在此之前，曉瑩也有過幾次短暫的戀愛，對她影響不是很大，但這一次對她的影響是最大的。她後來仍然沒有放棄追求理想伴侶的願望，希望能找個事業上和人品上雙優的人，但一直沒能如願。
爲什麼找不到理想的另一半?我們的採訪也邀請了兩位職場心理專家一起參與話題的討論，試圖來分析曉瑩情場失敗的根源。
曉瑩告訴我們，她的父母一直對她要求很嚴，從小到大時常訓斥，很少肯定，對她的學習要求很高，一定要取得好成績，否則就覺得她沒有價值。曉瑩的家境屬於比較普通的，父母經常以家裏經濟困難對她說教，說她只有讀好書纔會有好生活。由於父母的嚴苛及很少得到肯定的緣故，曉瑩從小就渴望父母的認同，而要得到認同就必須成功，所以她從小學習成績一直都名列前茅，後來考上了重點大學，再後來爭取到了出國留學的機會，然後學成回國順利進入外企，有了一份收入和各方面都不錯的工作。
可以這麼說，曉瑩的經歷一直都在爲了獲取關注和認同，她有名列前茅的成績、有留學鍍金的身份、有不錯的收入、讓人羨慕的工作等等，她要成爲一個成功的、大家都認可的人。但是事業上還算一帆風順，情感上卻難以平衡。
在戀愛中，她是比較強勢的一方，總希望對方能聽從自己、順着自己，還抱着這樣一種心態：我的(經濟)條件這麼優秀，跟你(前男友 )在一起是你佔便宜了，你應該回報我更多、更加遷就我。她總覺得自己跟這位老師談戀愛是委屈了自己，吃虧了，但是反過來說她又很少去關注對方、聽從對方。
這些表現，在心理專家看來，其實都源於自我認同 感的匱乏和缺失。所謂自我認同感，用比較直白的方式解讀就是自己認同自己，而曉瑩的成長中正是缺乏了足夠的自我認
同，主要是來自於父母的“要求高”、“多斥責”、“少肯定”這樣的教育模式，使得曉瑩形成了一種外在的評價標準，即不斷通過別人所認同的成功去索取他人的認同。
這種自我認同感的缺失也讓她不能夠去主動認同和欣賞他人，於是在與前男友相處的時候她希望對方能聽從自己、順着自己，卻沒有或很少想到對方也會關注這些，也希望得到肯定和尊重。
此外，也因爲自我認同感的缺失，被關注的需要就會同時被放大，她的前男友那位老師在雙方關係開始的階段所表現出來的好感和殷勤讓曉瑩很享受，但這不是愛，這事實上是她個人內心缺失所導致的需要，她需要這種被關注的感覺，這種感覺讓她心動，心理專家表示其實這是很多戀愛問題的通病，錯把需要當成了愛的感覺。
當然，不能說完全是由於曉瑩的緣故才導致她上一次戀愛以分手而告終，但主要是幫助她看清楚自己的問題，找出問題的癥結加以改變，纔可能實踐真正的愛情。
職場女性情感的四大特點：擇偶圈子小、閒暇時間少、工作壓力大、個人眼光高。
這不無道理，“白骨精”們多數受過良好教育，從事的職業有較高的知識科技含量，要求較複雜的職業技能，同時也拿着較高的薪資，獨立性強，依賴感明顯比傳統女性減弱，還經常走在時代尖端引領時尚。
但是，即便是圈子不小、時間不少、壓力不大、眼光不高，就能收穫愛情麼?現代人的情感生活已經與心理因素扯上了“剪不斷、理還亂”的關係，解決情感問題的首要前提還是要解決心理問題。
追求完美源自愧疚感
陳麗，今年37歲，是某事業單位的中層領導，她的情感生活一直不算順利，跟男朋友之間爭吵不斷。
陳麗的經歷是這樣的，她兄弟姐妹5人，她排行第四，最小的是個弟弟，受傳統觀念的影響，父母比較重男輕女，她在家中屬於被父母忽視的一個小孩。
但是她的父母對子女的要求又很嚴苛，要孩子必須守規矩，嚴格遵守道德標準，如果孩子犯了錯就是一番訓斥或痛打。這種教育模式常常讓陳麗產生很強的愧疚感，於是她從小養成了做事要規矩、要有條理、不能出錯、要求完美、苛刻的行爲習慣，同時因爲內心的愧疚感，讓她做事一定要追求絕對正確，這樣就可以避免他人特別是父母的批評，因爲她的內心已經承受不起這樣的指責了。
這樣的特性在職場上是可能會受歡迎，她的表現深受領導認可。她以這樣的特性對待工作，也以這樣的特性來對待伴侶，伴侶就受不了，感覺很有壓力要反彈了。最要命的一點是她將自己內心那個受指責的人投射到了對方身上，常對伴侶橫加指責，基本上沒有誇過對方一句，不是說這裏不好就是說那裏不對，總是嫌對方做得不夠好。還有時候明明是自己做錯了，也不肯認，還說是對方的不是。時間長了，對方自然有情緒，矛盾就來了，但她又會把理說到自己這一邊，不明就裏的人還以爲是對方的錯，而她是受委屈的一方。
其實，這些問題產生的根源都在於她內心那種愧疚感。小時候被忽視的感覺加上嚴苛的教育，會讓她形成“我是不好的、不受歡迎的、不值得被人愛的”這樣的自我判斷和自我印象。她會因爲自己的存在而感到愧疚，但同時她又很渴望得到重視和關注，那應該怎麼辦呢?怎樣才能得到呢?太出頭了不行，會被父母訓斥。父母不是希望她守規矩嗎?不是喜歡她聽話嗎?
那好，她就做個守規矩聽話的好孩子，這樣他們就應該會喜歡了，雖然不一定會像關注弟弟那樣關注她，但至少不會訓斥和打罵了吧?於是她要儘可能做一個聽話守規矩的“好人”，做事要儘可能完美，因爲完美就不會有人挑剔批評了，她已經很害怕被訓斥被批評了，她要儘可能做對事，不要再被打罵再被批評。
陳麗的做事模式也延續了這種心理，儘可能符合社會的期望，以期獲得認可和避免被批評。所以在職場上，她的做事方式會很得人心，也不會輕易得罪人，人際關係也不錯，也得到領導的認可，所以能做到中層領導的位置。
跟前面我們所談到的曉瑩不同，曉瑩獲得關注的方式是奮鬥、成功，而陳麗獲得關注的方式是做一個聽話的、守規矩的乖孩子。於是陳麗會很在乎他人對她的評價，她做事很細心謹慎，循規蹈矩，也很少出錯，工作上大家對她的評價都挺好，無論是工作上的大小事宜，她總能處理得很有條理，無可挑剔。
問題是在情感生活中她也以這樣的模式去跟另一半互動那就麻煩了。
學會接納真實的自己
陳麗對自己要求嚴格，要守規矩、有條理，要求完美，很自然地也會要求她的另一半也這樣做，如果對方不這樣，她就會指責，這與幼年時候她不守規矩會遭到父母的訓斥是同樣的模式。
這仍然是一種“被動認知”，她已經不自覺地認同了父母的態度，現在是將當年父母對待她的態度用到了對自己的另一半身上。
另一方面，她的內心愧疚感很重，已經承受不起被批評了，所以她要儘可能讓自己做對事，也因爲如此，當跟對方發生矛盾時，她自己是絕對正確的，是不會錯的，錯的都是對方。
她之所以會形成現在的模式，是因爲從小父母對她的不接納，導致她自己對自己的不接納，所以她要向外尋求他人的接納，通過不斷地做好人、做對事、做完美的事來尋求他人和社會的接納。
這種認知模式要改變確實不容易，但是倘若她不想感情生活一直那麼糾結下去，那麼心理專家建議她首先要做的是包容和接納自己，要允許自己有錯誤，允許自己不完美，接受真實的自己。所謂真實，一定是有好有壞、有優點也有缺點的，接納包容，是接受整個的自我，而不是隻接受好的，不接受不好的。
只有對自己全然接受了，才能接納他人，自然也就不會對自己的另一半有這麼多指責。
她應該認識到從前父母不接納她的態度不一定是對的，當然這一點雖然她可能認識到
，但由於多年來養成的習慣一下子要突破，對她來說也還是一項挑戰，這個過程不容易。
但是心理專家建議，學會了自我接納，會讓她輕鬆很多，對自己的感覺也會清晰很多，有很多感受不管是好的還是不好的都可以拿出來談，經歷一個不被接納到被接納進而自我接納這樣一個過程，就會接納別人，這樣她自己會輕鬆很多，跟她在一起的人也會輕鬆很多。
其實陳麗的男朋友本身性格也是有問題的，任何一段感情出了問題，很少完全是單方面的原因，通常都是雙方相互影響。她男友是很缺安全感和很自卑的人，所以在感情中他也缺乏理解和包容，再被陳麗指責刺激一下，本來就自卑，一受刺激就容易有情緒，脾氣就大，所以兩個人都很辛苦。
心理專家指出，職場是講求實效的環境，要求效率、質量、業績和進取心，相對來說心理基礎比較健康、內心力量比較強大的人會根據不同環境來靈活轉換相應的應對模式，比較理想的狀態是工作時就是工作的狀態，迴歸家庭了就是感情生活的狀態，可以在兩者甚至更多元關係當中轉換。
但是心理有創傷的人往往就會不分環境固化成一種應對模式，其實曉瑩和陳麗兩個案例都屬於因爲自身的心理創傷所發展成的單一應對模式，這種模式可能符合職場的需要，所以她們在職場上都會比較容易獲得成功、認可，但放到感情生活裏，仍沿用同樣的模式那就肯定會受挫了。
