最近認識了許多爸爸媽媽，有的讓我仰視到脖酸，但大多數還是同路人。從焦慮，到無奈；到再焦慮，再無奈。女兒越大，我越感覺走進了一個轉不出來的怪圈。但始作俑者，還是我們自己。因爲在女兒培養方面，我和老婆犯了大錯。
女兒四年級時，一次考試，她竟然只考了70多分。我以爲是偶然，象徵性地安慰了幾句。沒想到這個分數，就像被推倒的多米諾骨牌，從此之後，她的分數越來越難看，經常徘徊在及格邊緣。我和老婆很焦急，同時，我們也發現，女兒已經變成一個脾氣暴躁、痛恨學習，只喜歡看電視和玩手機的學渣。如果讓她學習5分鐘，她都要跟我們吵上半天，然後離家出走。還要放出殺手鐗：“你們要逼我讀書，我寧可死！”
神啊，這是一個10歲孩子說出來的話嗎？我幾乎昏倒。當時，恰好臨近小區有一個孩子因爲學習問題跳樓了，爺爺、奶奶很害怕，勸我們說：“伢不願學就不學，萬一把她逼上絕路，咋辦？”我們心裏再焦慮，也只能狠狠嚥下這口氣。就一個孩子，賭不起。
這件事過後，我找了個機會和女兒聊天，終於得知了她功課一直跟不上的原因。原來女兒三年級時，因爲一道題沒做出來，被數學老師當衆罵“蠢”，結果被同學拿着當了話把，還給她起了一個外號。這不僅傷了女兒的自尊心，而且摧毀了她的自信，讓她從此變得厭學。結果越是功課跟不上，越是破罐子破摔。而那個階段，我和老婆都在單位忙到飛，完全顧不上她。女兒曾給我打過幾次電話，但我不是因爲飛機要起飛掛斷了，就是在外面應酬，簡單應付她幾句了事。一想到這裏，我腸子都悔青了，天哪，我都幹了些什麼？在女兒最需要我的時候，我竟然選擇了工作，把幼小的她扔給無法疏導她的爺爺奶奶，任她無助時自己想辦法來解決。
這之後，雖然我開始儘量將重心移到家裏，移到女兒身上，但是我發現，女兒在學習上，已經完全失控了。她啓動了全部心智來對抗學習，能少學一分鐘絕不多看一秒。更頭疼的是，我長年將她放在爺爺奶奶身邊。而老兩口相處的方式就是吵架，吵了一輩子，所以女兒也沒有學會如何好好說話，開口三句必定大喊大叫……
那段時間，沒有人能體會到我們夫婦的絕望和痛苦。老婆也想重新做回一個好媽媽，她幾次不顧領導白眼，提前下班，想輔導女兒功課，結果每次過不了10分鐘，就會氣得大哭衝出房間，女兒則一臉無辜坐在那裏。
我找了女兒的老師，瞭解她在學校的一些情況。老師看到我就埋怨：“還以爲你是後爸呢，我帶你丫頭幾年了，你才露幾次面？”我滿臉愧疚，可憐巴巴地討教：“是不是我女兒就真的一無是處了？”老師的一句話點醒了我：“你丫頭除了學習不好，其它方面還真不錯，和同學相處也很仗義，爲人處事更像個男孩。”最後，又加了一句，學習雖不佳，但情商不差。
深夜，女兒睡去，我悄然坐在她的牀前，回憶着白天老師說的情商問題。以前，拼命抓女兒的學習，無非是希望她將來考一個好的學校，學到紮實的專業技能，以備在社會競爭佔據一席之地。現在，既然女兒在學習上出了問題，我爲什麼不曲線救國，在情商上找突破口呢？
現在，大部分的家長都關注15%的專業技能的學習，而放棄了85%的情商培養，那我爲什麼利用自己和女兒的長處，抓大放小呢？如果訓練得當，女兒將以85%的優勢對陣15%的挑戰，說不定有碾壓的可能！
我做過20餘年記者，閱人無數，對人性、人情和世相，有一定的研究；老婆是一家大型外資企業中層管理人員，在人際關係處理和管理方面，有一定的心得。如果我們真的有意培養，相信女兒的情商不會太差。何況，我們現在無路可退，就像快到點的拳擊手一樣，要穩、狠、準地打到女兒的有效部位。
第一步，當然是要抽出時間陪伴女兒。我減少了出差時間，每天放學，都去接女兒。週末帶她出去玩，去喝下午茶。在陪伴中，我們父女倆的感情加深了。在閒聊中，我有意無意地跟她聊一些社會問題，有的她懂，有的她不懂，但是沒有關係，小孩子的記憶力好，只要她感興趣的東西，會記住，將來她大一點，就會想起，“哦，這個東東，我爸爸說過……”
第二步，我讓女兒意識到了發脾氣的後果。一次她發脾氣跑了出去，我在陽臺上看着她衝到小區花園後，就坐在了長椅上，等着我們去找她。我一邊讓她媽媽下樓悄悄跟着，但絕不能讓女兒發現，一邊不動聲色在陽臺上觀察。半個小時過去了，女兒發現沒人來追她，只得自己訕訕回家。開門時，她還自己給自己找了個臺階，指着我們門口的垃圾說：“你看看你們，這麼熱的天把垃圾放門口不馬上扔掉，多不衛生啊。”說完拎着垃圾下樓扔掉後，又自己乖乖回了家。從此後，她與我們吵架，再不離家出走了。這個毛病把她扭過來後，我又教她如何控制情緒。有一次，她正要跟媽媽發火，忽然一擺手，指着我說：“算了，不說了，你去跟你老公聊天吧，讓他開導開導你。要和你吵，倒黴的估計是我。”搞得她媽媽一愣一愣地，最後笑噴，一場母女大戰危機竟然輕鬆化解。
第三步，我教女兒如何察言觀色。譬如爺爺奶奶兩人即將吵架了，基本女兒能判斷出爺爺、奶奶接火點在哪裏，開始主動干預。譬如，她裝作撒嬌，讓奶奶給她做什麼吃的東西；或者把爺爺拉開，找他要書看。而我和老婆也一再跟老人聊天，讓他們控制情緒，不能在孫女面前吵架。然後，我們鼓勵女兒，你真棒，在你的調解下，爺爺奶奶很久沒吵架了！女兒頓時有一種“金牌調解員”的自豪感。
第四步，我們培養女兒的利弊分析能力。碰上事情，讓她把好的一面列出來，壞的一面也列出來，然後加以取捨……
經過一年多的刻意培養，女兒在大人面前，還是那麼調皮，童言無忌，但是在同齡人面前，她表現出超出同齡孩子的成熟和機智。
一天，女兒的同學點點過11歲生日，幾個女生一起去萬達玩。那天在買蛋糕時，同伴點點要求送支棒棒糖，賣蛋糕的阿姨不給，幾個小姑娘把阿姨兇了一頓，阿姨氣得要打人。女兒一直沒有做聲，眼看勢頭不對，馬上將點點和幾個同學推到一邊，大聲說：“別吵啦，你們把漂亮的大姐姐快氣哭了！”然後，女兒跟賣蛋糕的阿姨道歉說：“姐姐，對不起，她今天過生日，花錢太多了，心情不好，您不要跟她計較。”見一個十來歲的小女孩打圓場，還叫自己“姐姐”，阿姨的臉色有點緩和。然後，我女兒誇阿姨漂亮，誇她的蛋糕漂亮，問是不是她親手做的？一陣東誇西誇，把賣蛋糕的阿姨逗樂了，阿姨送了她一支棒棒糖。事後，女兒告訴我說，那個阿姨比媽媽起碼大5歲，我叫她“姐姐”，她肯定心裏樂開了花，肯定不好意思再跟我們幾個小朋友計較了！這次，我表揚了女兒。
女兒有很多舊玩具，她不扔，總是想辦法賣給同學。奶奶覺得她不對，應該送給同學，交朋友。女兒說：“奶奶，我的朋友太多了，如果送這個，不送那個，那個就有意見，會得罪大批人。花錢買，大家就沒有意見了，我還掙個零花錢。”我和老婆很震驚，女兒才11歲，就懂得“送禮不均得罪人”，可能很多成年人都未必明白這個道理呢。於是，我和老婆決定不阻止她賣舊玩具。
有一次，女兒翻出一個花樣球，就是那種隨便一扔，就能變個圖形的球，是我幾年前在外地出差時，花10元錢買給她玩的。她上網查了一下，沒有找到，開心地說：“哈哈，我可以把這個球賣個好價錢了！”第三天，女兒告訴我說，那個球被她15元賣給了男同學小勇。我吃了一驚，10元一個的球，還是舊玩具，在我看來，能賣5元就不錯了，女兒竟然加價50%賣掉了！我問女兒是如何賣掉的？結果發現她分了三步走。
第一步，她告訴小勇，她有一個神奇的球，很好玩，讓他去網上買一個玩。同樣的話，她又告訴了另一個男生小偉。
第二步，第二天，小勇和小偉都說，他們在淘寶和京東上沒有找到那個球。女兒告訴小勇，她可以忍痛割愛，加價5元賣給他。小勇有點嫌貴，猶豫。
第三步，女兒告訴小勇，她不能把球賣給他了，因爲小偉想要這個球。一聽小偉想要，小勇馬上掏15元買下了這個球。
女兒說，就算她不賣給小勇，也是可以賣給小偉的。“小勇和小偉都是學霸，天生有仇，表面上稱哥們，私下裏明爭暗鬥，就他倆那點小心思，能瞞得過我嗎？”
我把女兒賣花球的故事，講給一個做銷售的朋友聽。他大吃一驚，他從專業的角度分析說：“她懂得收集信息，確認商品的稀缺性；市場預熱，向目標客戶輸入概念；當客戶產生猶疑心理時，引入競爭。關鍵是，她對客戶心理把握得非常精確，在日常生活中已摸透他們的底牌。每一步環環相扣，簡直是一個銷售天才！很多老銷售員都做不到的啊……”
女兒畢竟只是一個11歲的孩子，雖然學習不好，但她應付社會的能力，要比別的孩子強多了。想到這點，我心裏很安慰。我常常提醒她，聰明要用到大地方，纔是大聰明；用到小地方，只是小聰明。小聰明是成不了大器的。如果你把這股聰明勁用到讀書上來，將來考上好大學，就可能會有個好平臺，有更大的發展空間。如果學習不好，那平臺不好的機率會增大，搞得不好，你只能在菜市場跟人家幾毛錢幾塊錢砍價，忙乎半天，也只是賺一隻冰棒錢，你說，多划不來，對不？”
女兒或許是年紀大一點，懂事一些了，又或許是觸動了她的興趣，厭學情緒得到了緩解，她的成績有了一些起色，語數外成績從及格邊緣，進步到80分左右，偶然單科可以考到90分以上。當然，饒是如此，成績還是在中下游。
這讓我更堅信了，與其逼女兒讀書，不如教她先認路。只要她的情商始終處於上升水平，將來哪怕考不上太好的學校，也會靠着自己的情感生活得很好的。其實，大部分孩子都是平庸的，也許我的女兒不是讀書的料，所以，我也不必一再強求。希望我的逐步引導，能讓女兒的情商和學習成績，雙雙提高，將來有能力走好人生之路……
