想要大寶和二寶和平共處，爸媽該怎麼做？自從有了二寶，爸媽可一定要做好大寶的安撫工作，如何讓大寶和二寶之間相親相愛呢？
帶孩子在遊樂場玩，發現如今帶兩個孩子來玩的父母還真不少。滑梯上，已經上小學的哥哥在爸爸的授權下，帶着1歲的弟弟玩，小弟弟走路還不穩，哥哥一下沒抓住，弟弟就跌倒在地哇哇大哭。
結果如你們所想，爸爸立馬衝上前去，抱起弟弟，訓斥哥哥，哥哥原本遊玩的心情也受到了極大影響。
如何處理大寶和二寶之間的關係、讓他們相親相愛？這幾乎是每個二胎家庭都會遇到的一大難題，需要父母從中做大量的溝通及教育。除此之外，一些最基本的“相處準則”，父母們一定不能忘。
不要比較試想一下，一個別人家的孩子都足夠成爲我們的童年陰影，如果這個孩子還在自己家、每天和自己同吃同住，那將是怎樣的一種體驗？
爲了激勵孩子做出好表現，二胎家庭很容易將對比植入到生活中的方方面面。“快點吃飯，你看哥哥吃得多好！”“快點睡覺，你看妹妹都已經睡着了！”“姐姐這次又考了班上前三，你怎麼才考了這麼點分呢？”這些對比有多大的激勵作用尚且無法得知，但可以肯定的是，它會把兩個孩子放在“互相對立、競爭”的位置上，他們需要爭奪來自父母更多的表揚，努力成爲對比句式裏作爲榜樣的那一個。
如果形成良性競爭態勢，兩方你追我趕，誰也不服睡。若形成惡性競爭態勢，一方越來越強，一方則越來越弱，形成自卑的心態。但無論是哪一種，兩個孩子之間的關係都不會太友好，他們很難成爲未來生活中愛護照顧彼此的家人。因此，“比較”是處理兩寶關係的一大忌。
一碗水端平——這話誰都會說，但做起來很難。就拿我們的父母輩來說吧，他們一般都有多位兄弟姐妹，有時聽他們聊天時，難免會回憶：誰是當時家裏最得媽媽寵的孩子，誰是家中最得爸爸照顧的孩子。爲什麼兄弟姐妹間會形成這樣的共識？都是通過觀察爸爸媽媽生活中的一舉一動得出的結論。
孩子的內心是很敏感的，能夠感知到爸爸媽媽對待孩子們不同的態度，一旦這種感受變得強烈，就會出現嫉妒或委屈的情緒，不利於孩子之間的相處。
說到這，很多父母可能會辯解，其實很多時候自己並不想區別對待，而是根據實際情況做了不同的選擇和分配，是孩子誤認爲自己被區別對待了，怎麼破？處理方法很簡單，多溝通。不要只告訴孩子結果，而是把他們擁有知情權的大人一樣來看待。告訴他們，爲什麼今天只帶一個孩子出門。爲什麼只給一個孩子買了新衣服。爲什麼要把眼前的美食分給其中的一個孩子吃……
只要不是真正的區別對待，就一定有道理可以拿來解釋。同時，也建議所有考慮生二胎的父母們，好好想想自己是否能儘可能地做到愛兩個孩子一樣多，如果不能，就暫緩計劃吧，這樣可以避免對孩子造成傷痛。因爲對於任何一個孩子來說，這天下再也沒有比“我的父母愛另一個孩子多一點”更讓人難過的事情了。
不要設立“特殊條款”在高分韓劇《請回答1988》裏有這樣一個橋段，女主角在家中排行老二，常常因家中的“特殊條款”而受委屈。比如，家中爲了省錢會讓年齡小的孩子延用大孩子的舊物，因此她常常用姐姐的舊物，無法獲得自己心儀的物品，但弟弟因性別不同不受限制。又比如，每回和弟弟有爭執時，不論對錯，爸媽都會用一句“你比弟弟大，要讓着她”來平息事件，可是比她大的姐姐卻總是壓制她。
從這個故事可以看出，其實一些約定俗稱的特殊條款不過是披着所謂的道理外衣的區別對待。就拿我們聽到的最多的那句“你是姐姐/哥哥，你要讓着弟弟/妹妹”來說，其實並沒有什麼站得住腳的邏輯。當兩個孩子發生衝突時，這種不明事情真相要求一方做一味忍讓的處理方式，會讓兩個孩子之間的關係出現不對等。
因此，建議二胎家庭在處理矛盾時就事論事，而不是用這些所謂的“特殊條款”來作爲處理事情的依據。
除了以上三不要，二胎家庭的爸爸媽媽們也別忘了在繁忙的日常中表達你對孩子的愛，告訴大寶，爸爸媽媽不會因爲有了二寶就減少對你的愛。告訴二寶，雖然爸爸媽媽和大寶認識的時間更長，但對你們的愛一樣多。
與此同時，二胎爸媽還可以試着爲兩個孩子設置專屬的陪伴時光。比如在大寶上學時，和二寶好好互動；在二寶外出時，陪大寶玩遊戲。讓他們有機會感受來自父母的、不用被分享的愛，能夠有效減少心中的負面情緒。
都說養育一個孩子已經不容易，養育兩個孩子的都是戰士。我們唯有在這條戰士的道路上共勉了。
