現在的婚姻，同牀異夢的很多，出軌的也很多，那麼出軌後，男人會不會真心回頭呢？什麼樣的男人會真心回頭呢？
現在的婚姻，同牀異夢的很多，出軌的也很多，那麼出軌後，男人會不會真心回頭呢?什麼樣的男人會真心回頭呢?
貓有九條命，而人只有一條。
當一個男人出軌以後，你的命可能只剩下半條了。
這個時候，他忽然告訴你：要不，我們重新開始?
重新開始?
我能把那半條命要回來嗎?還是這半條命也被這個男人浪費?
所以他出軌的時候，我們問最多的問題是：我該不該挽回?
而他迴歸的時候，我們最大的困惑是：我該不該原諒，他是不是真心回頭?
給大家出個選擇題：
有5個出軌男，他們都想要回歸，判斷他們哪個是真心迴歸的?
A.從談戀愛開始，就劈腿不斷，一直都是多線操作情感狀態，他說，男人都是這樣，何必大驚小怪。
B.他的生活很快樂，打遊戲、踢足球、和朋友泡吧、忙於工作，如果剔除掉你，他的人生還是很完整，簡單而言，他一直都是在婚內保持單身狀態。
C.被小三兒的丈夫打了一頓以後，他驚魂未定，希望你來幫他擦屁股，說還是我老婆厲害，我以後再也不敢了。
D.他說，對你是親情，對三兒是動心，左右手難以割捨，而心臟摘除了，也活不了，但他受不了對你的愧疚感，才和三兒慘痛分手。
E.他承認犯錯，但同時指責你只顧孩子或者只顧工作，在他工作中遇到麻煩時，你對他不聞不問，歷數你是如何忽略他，傷害他的種種黑歷史，出軌其實是一種對你的報復。
答案是：哪個都不是真心的。
那麼什麼是真心，什麼是假意呢?我們簡單分析一下這5個男人的真心純度。
A、B男真心程度爲零，可以稱之爲無心。簡單而言，他之所以迴歸，不過是因爲需要有個媽伺候。
他們隨時可以離婚，因爲他們從情感上對你的需求幾乎爲零。或者也可以說他們對你的需求是要求有個聖母無怨無悔地讓他們寄生。
B、D男真心程度是50%。他們是所謂的“半心”男人：沒法把所有感情放在一個女人身上。所以他們會一直都生活在衝突之中，這就是心理學上常說的：“聖女”vs“妓女”情結。
他很愛老婆，就像愛吃米飯一樣愛你，但是他也很愛吃菜，他沒法把你當成“蓋澆飯”，而必須要把愛情和親情放在兩個碗裏。
所以他們的迴歸就像是潮水和鐘擺一樣，也許會老實一段時間，然後舊病復發。甚至或許，他一直都在演戲，希望提升演技，神不知鬼不覺地繼續地下戀情。
E男人對你是“全心”之愛，因爲他非常非常需要你，需要你120%地投入，360度無死角地愛他，如果不愛他，他就鬧事兒，就像是一個被寵壞的孩子，不給糖吃，他會哭鬧到你精神崩潰。不關注，就出軌!出軌成了他威脅你的核武器。
這五種男人的迴歸，都是假迴歸。
五種“誠意”的行爲，哪個纔是真心?
那麼，男人怎麼做纔是有“真心”屬性呢?
願意面對自己，願意反思關係，願意成長的男人。
這麼說太虛了，那我再出一個選擇題：
A.他把房產證上都寫了你的名字，把所有銀行卡上繳，寫下懺悔書，在你父母面前下跪，抽自己耳光，承諾再出軌就淨身出戶。
B.他帶你出國旅遊，給你重新辦了一場婚禮，下跪求你原諒。
C.跟你說起自己的原生家庭，一說就痛哭不已，讓你心疼得和他一起落淚。
D.很勤快地做家務事，接孩子上下學，性生活更和諧，更愉快。
E.努力工作，戒掉遊戲和手機，開始考研究生。
哪個算是符合真心迴歸呢?對不起，答案還是：none。
哪個都不是。
這個世界上所有情感問題，
都是因爲方法論錯了。
爲什麼?因爲方法論錯了。
這個世界上，事倍功半vs事半功倍的區別，就在這三個字上。
方法不對，你動機再善良，情感再投入，結局都是一樣的，甚至更慘。那麼，什麼是好的方法論呢?
就是三點：
1.提出問題：出軌是什麼?
女人說：出軌?不就是爲了性，花心問題嗎?
男人說：我們男人出軌，纔不是爲了性。
有研究支持出軌是性問題：
2003年，美國布拉德利大學心理學系的施密特，領銜一項跨文化研究發現，在52個國家的16000多名被試者中，男人期望的性伴侶數目，在任何一個年齡階段上都要多於女人。
比如，男人希望30年內有7個性伴侶，而女人則是3個。
而也有研究支持男人的說法：
M·格雷·紐曼調查了200名“人夫”，調查顯示，48%的男人認爲感情上得不到滿足，這是他們出軌的首要原因。
當然，身體的滿足也是很現實的需求，畢竟還有8%的男人表示，慾求不滿是他們出軌的主要原因。
哪個對呢?
我舉個例子，你就明白了。
到了飯館，到了商場，我們都想吃最好的，買最好的，但如果兜裏沒錢，怎麼辦?
有三種人。
一種人說算了，我忍。
一種人去掙錢。
一種人就是偷和搶。
出軌也是同樣的道理，男人的性本能比女人強烈，但不意味着因爲你有這樣強烈的需求，就一定要出軌，因爲我們每人心裏都有一杆秤，會衡量我們這麼做值不值得。
一個人可以在情感中偷和搶原因只有兩個：
他快餓死了，他必須先活下，至於後果，顧不得了。
他這麼做，沒有什麼不良後果，他可以無所顧忌。
2.分析問題：爲什麼會出軌?
一句話：核心需求沒有解決。
什麼是核心需求?
核心需求就是成爲更好，更強大的自我。
最近我看了一個電影《勇敢者的遊戲，決戰叢林》，忽然發現它其實是關於婚姻的一個隱喻。正好可以說明婚姻的本質是什麼。
這個電影講述了4箇中學生：
1.書呆子：書讀的好，但沒有朋友。
2.肌肉男：學校裏的運動明星，但無腦。
3.校花：有女人最羨慕的顏值，但自戀到讓人想痛扁。
4.女學霸：看上去一身正能量，其實羨慕校花貌美如花。
他們活得好嗎?
只能打60分。
因爲他們都在用優勢來彌補自己的陰影。
書呆子渴望更有勇氣，肌肉男渴望更有智慧，校花想要活得更有意義，而女學霸想要女人的魅力。
但是他們都沒有辦法活出陰影中的自己，就只能生活在“保護層”的世界。
書呆子靠討好肌肉男擺脫孤獨，肌肉男靠塊頭維護自尊心，校花活在自拍的世界裏不能自拔，女學霸靠不斷自詡活得很超脫無視她人，但也想被人所愛。
我們都不能接受自己脆弱的一面，因爲沒有人幫助我們活出陰影中的自己。
然後他們被一個神祕盒子“吸入”到一個闖關遊戲中：小個子變成壯漢，大塊頭變成小矮子，女神變成土圓肥大叔，普通女生變成女神——變身成爲與自身性格外貌截然不同的遊戲角色。
面對叢林猛獸的襲擊和邪惡勢力地追捕，四人必須站勝重重危機，贏得遊戲，才能獲得重返現實的機會。
在這個遊戲裏，他們都扮演了最不擅長，也最害怕面對的自己。
結果呢?
他們完成了挑戰，接受了自己的陰影，變得更愛自己，也更完整。
一般來說，這就是好萊塢大片的套路。
可這也是一個人成長的套路，更說明了婚姻的目的：成爲更好的自己。
3. 怎麼解決出軌帶來的問題?——角色扮演
說到這裏，你也應該明白：其實，出軌問題也需要“角色扮演”。
所有的真心，都是需要條件的。
這個條件來自兩點。
我們必須要面臨生死關頭，不改變就活不下去了。
我們要有一個可以合作的空間，足以應對改變和孕育新生的“子宮”。
所以，如果我是被出軌的妻子，當丈夫想要回歸的時候，我會跟他這樣說：
親愛的，你想要回歸，我很高興，也很矛盾。
矛盾在於我們有兩個問題要解決。
第一，我們如何恢復彼此的信任感。
第二，我們如何解決導致婚姻出軌的問題。
在這兩個問題沒解決之前，我們就不能“重新開始”。
修復關係，和改變自我，最需要的是：
決心和勇氣;
技巧和模板。
我們要減少這個過程的難度和成本，但最重要的是要提升我們婚姻的品質。
比如一對夫妻找到我，想要解決迴歸期的問題。
雙方都很委屈：
丈夫說：我做了能做的一切，錢都歸她;電話24小時隨時接聽，半夜裏被拎起來被她抽嘴巴，跪在父母面前痛哭懺悔，可是1年過了，她的情緒非但沒好，反而更差。
妻子說：他的態度越來越不耐煩，我就越來越擔心，而且他無視我這麼多年，我只是嘮叨他一年，可見他心不誠。
我問丈夫：你的傷是什麼?丈夫說：沒尊嚴。
問妻子：你怕的是什麼?妻子說：怕分離。
原來丈夫從小生活在吵鬧的家庭，一到吵架，他就心驚肉跳，如果你小時候經常看到父親把母親打得鬼哭狼嚎，你也會從此對任何衝突都深惡痛絕。
妻子從小生活在動輒要她選擇跟爹還是跟媽的絕境中，她從小就擔心家會分，雖然一直沒分，但她總是生活在這樣的恐懼裏。
所以他們都是一路人，都不能在關係中全情投入。
換句話說，都要角色扮演，都不能真實面對彼此。
丈夫其實很敏感，妻子很多話都傷他，但他害怕衝突，只能不斷隱忍，隱忍的代價就是覺得婚姻中沒有他想要的，所以他就找替補。
妻子也很敏感，她自保的方式是，如果雙方有衝突了，她就先下手爲強：我主動離開你，總比你拋棄我強。所以她先把所有難聽的話都說完，這樣她就不怕被拋棄了。
那麼怎麼才能“真心”迴歸呢?
他們的病看上去是“出軌”，但其實是“對真愛的恐懼”。
害怕衝突和害怕分離的情緒下面是未曾療愈的創傷。
在父母衝突的時候，在父母要她劃清界限的時候，是沒有人幫他們處理那些可怕的傷害的。
而他們現在需要做的，就是去療愈那個躲在陰影中的“內在小孩”，才能重啓新的人生。
在諮詢室裏，當他們真正能說出這輩子都不敢說的話以後，再次見到他們的時候，我發現好像有什麼在他們身上發生了。
他們笑了，甜蜜地偎依在一起。
丈夫說：這纔是我想要的婚姻。
妻子說：原來我一直想要的真心，就是說出那些以爲永遠也不會說出的話。
出軌後的迴歸，不落實到自我的成長，都是假的。
誠意永遠都是一時的，而真心纔是真正永遠的。
肯定很多人又會說好難。人生沒有不難的，只是看你把能量用於忍耐和自欺還是用於挑戰和長大。
