幸福的家庭總是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸。今天我們來聊一聊愛情和婚姻、家庭和幸福、孩子和愛。男人女人，誰在婚姻裏最委屈？
幸福的家庭總是相似的，而不幸的家庭卻各有各的不幸。今天我們來聊一聊愛情和婚姻、家庭和幸福、孩子和愛。
沒有完美的愛人，不要過分要求
愛情這東西，究竟來自哪裏?
雨果說，人有兩次出生，第一次是從媽媽肚子裏出來，第二次是萌發愛情。
這跟心理學的觀點不謀而合。
你儂我儂的愛情，跟你我不分的母嬰關係，像極了，對不對?
第一次出生，我們和自己的母親，憑藉天然的鏈接，建立起了寶貴的共生關係。
從媽媽眼中，我們看到自己。
當我們向媽媽炫耀，媽媽眼裏會顯現出光彩，讓我們感受到，自己是好的。
當我們向媽媽哭喊，媽媽眼裏會表露出疼惜，讓我們感受到，自己是被愛着的。
當我們向媽媽求助，媽媽就在那裏，給以支持，爲我們引路。讓我們感受到，自己是安全的，世界是有希望的，可信任的。
第二次出生，我們遇到了生命裏那個特別的人。重新與另外一個人進入到一段不分你我的共生關係裏。就像最初的母嬰關係一樣。
我們會退行到孩子的狀態。
我們希望對方像自己的父母一樣，能夠看見自己，迴應自己，認可自己，呵護自己。
哪怕天塌地陷，有他在，就能現世安穩。
生命也因爲有了他，而變得完整。
然而，這世上沒有100分的媽媽。
媽媽總有離開孩子的時候。孩子總有獨自傷心和獨自承受的時候。比如餓了乳房卻沒來;難過了卻沒有得到擁抱;很委屈卻不見媽媽的蹤影。
這些各種各樣的成長中的創傷，是必然會發生的。
母親她是個有血有肉的人。不可能滿足孩子的所有需要和所有期待。
沒有完美的母親，同樣也沒有完美的愛人。
當我們的愛人不能滿足我們的某個需求，我們往往會有受傷感。比如，當我們想去表現，想獲得對方迴應的時候，卻會發現對方可能沒有我們期待中的反應。
對方不一定傷害了我們。但是，我們的自尊就可能會受挫，受傷感由此而生。
兩性關係中，沒有誰該或不該
再具體地說，我們到底如何自己傷害自己的呢?
看看下面的例子，是不是看起來很熟悉。
一個慣於忍耐的女人，賢惠持家，默默付出。哪怕遇到關係裏的不公平，也會一味隱忍。
中國盛產這樣善於忍耐的女人。
這種女人，她們在犧牲自己的同時，是有期待的。她們想要報答。這報答不是別的，而是別人最終口裏的那句，你真好。
如若別人承受不住這個好，或者未能給以相應的欣賞或者感激，她們會通過自己的幽怨傳遞出這麼一個信息：你虧欠了我。
這種帶有交換性質的自我犧牲，是她們打小在跟父母的互動中，就學會的一種模式：付出，然後才能保有一份關係。
然而，這種模式長期持續，會讓伴侶充滿內疚感，讓關係變得了無生趣，充滿負擔，叫人隨時想要逃離。
一個柔弱且充滿依賴的女人，則總會很容易激發男人的保護欲。關係裏，她會無聲無息地傳遞出一個信息：沒有你，我活不下去。很自然的，她們會勾引到他人來照顧自己。
這樣的依賴，一開始會讓照顧者有成就感。然而，太多的依賴，會把照顧者拖入一個心理能量耗竭的境地。
就像一個再好的媽媽，也無法承受日復一日都24小時無保留地付出和照料那個嬰兒。
關係裏的索取與付出太過失衡，一定會遭遇危機。
很多女人，在關係裏得不到滿足的時候，會變得幽怨，會哭訴，會鬧騰。
正所謂“一哭，二鬧，三上吊”。
這樣的女人，還會暗裏去比較。去幻想。渴望有那麼一個完美的對象，能如同自己想象中那般準確無誤地迴應自己。
然而，這樣的女人，若一直學不會真正愛自己，其實誰來都沒用。
套路中的婚姻，很難真正幸福
有時候，關係裏的問題，源自我們早已習慣了的那套行爲模式。
如上面講到的。
有時候，關係裏的問題，源自我們的某個情結。
比如，我的一個女性朋友，某天發愁地問我：爲什麼每次做夢，夢見跟老公吵架，然後第二天就會真的應驗?
我問：那你有沒有覺得，自己有預言的能力，還蠻厲害的?
她一聽，哈哈，樂了。
這個笑聲，泄露了她潛意識裏的小“陰謀”。
我瞭解她。
可以說，是她自己一手導演了和老公的爭吵。或者說，她的潛意識需要這個爭吵。
就像萬千中國女性同胞一樣，她最初找老公，是有一個理想模本的：要長得順眼，成熟穩重，有擔當。後來，她果然尋得了這樣一個宜室宜家的好男人，幾乎百分百符合她最初的想象。
然而，婚後，問題卻出現了。
她越來越憂慮他的老公不夠成熟、缺乏擔當。
她老公並非一個缺乏擔當的男人。
那她爲何對於“缺乏擔當”這個事如此敏感?因爲她父親是這麼樣的一個人。而母親一直因此指責父親。
來自原生家庭的情結，就像一個按鈕。
一旦老公身上有任何疑似“缺乏擔當”的跡象，都會立刻觸動她內心的那個按鈕，然後啓動她的警覺模式，連帶勾起一系列老舊的情緒。
那複雜情緒裏，也許有憤怒，也許有恐懼，也許還有無力和悲傷。
就像曾經幼年時期，面對父母爭吵會涌現的那些情緒。
婚姻裏的所謂傷害，很多時候就是這樣發生的。
看起來明明是兩個人的關係，最後細究起來，有太多套路，太多內心戲。
會愛自己的人，纔有能力愛別人
我見過苦苦尋愛、不懂放手的女人，心心念念守候並渴盼變心的男人回心轉意。
如此死死地抓住傷害過自己的那個人，不是因爲愛，而是在強迫性重複早年被拒絕、被傷害的體驗。
就像一個被媽媽拒絕的孩子，企圖死死撰住媽媽的衣角，以爲只有這樣，纔不會被拋棄。
我遇到過憂鬱的女同性戀者，迷戀所有聲音好聽的溫柔女性，並對男人粗蠻的嗓音深惡痛絕。這般執迷，不過是爲了找回生命早期未曾得到過的那些溫暖，那個缺席了的聲音和人。
因爲我們不得不承認，這世上的確有那麼多，未被父母恰當愛過的小孩。
我遇到過深諳曖昧之道的女人，如同花蝴蝶般同時在幾個男性之間徘徊。她不過是在用一種拙劣的方式，去降低被拋棄的可能，逃避被拋棄背後的焦慮與恐懼。
爲了確保自己不堪一擊的內心世界不至於坍塌，她本能放棄了深愛的能力。而她的“道德敗壞”，不過是種類似求生的可憐之舉。
所以，我們癡癡守候的所謂真愛，最終往往都是在找尋曾經缺失的那個自己。
所以，別扯那些有的沒的愛不愛的。一個不理解自己、無法原諒自己的錯誤與弱點的人，一定無法真正理解別人和接納別人。更遑論遇到好的愛情與婚姻。
別再糾結TA愛不愛你。要緊的是你在這段關係裏，舒服不舒服，有無獲得滋養，無論身體或心靈。
更不要拿孩子作爲忍受糟糕婚姻的藉口。如果你連自己都不關心，別假裝你還會關心你的小孩。
在愛情和婚姻之間，請首先做自己。
愛情有時就在我們自己設下的美好幻境中，求而不達。
如果不作，婚姻就不會死
話都說到這兒了，我知道，有人還不會死心。
太多女人抱怨自己的男人粗糙不懂浪漫。
太多女人曾經暗裏明裏，拿自己的婚姻狀態，去跟言情劇裏的男女主角進行過比較。
都還記得大明湖畔的夏雨荷吧?
還記得那句“山無棱，天地合，乃敢與君絕”嗎?
然而，你有仔細想過嗎?那樣到死都不起一點變化的親密關係，細思恐極!
我們難道沒有生命嗎?
我們一輩子難道都沒有成長和變化嗎?
可是，我們的文化卻不斷在歌頌這樣毫無變化的關係，並且爲之歌功頌德。
我們歌頌過莎士比亞筆下的羅密歐與茱麗葉們，歌頌過泰坦尼克中的傑克與露絲們，也歌頌過民間傳說裏的梁山伯與祝英臺們。
還歌頌並迷戀過所有讀過的王子和公主的故事。
這些被崇拜的愛情，之所以變得偉大，都是因爲，他們在在最激情、最美好的剎那，停止了，結束了。
如果沒有發生死亡，如果故事不結尾，他們的愛情與婚姻生活會如何?
很難說。
羅密歐與朱麗葉也許互相會覺得對方太沖動、不成熟。
露絲可能會覺得傑克太土，又是個鳳凰男。傑克可能覺得露絲太矯情，高高在上，還有公主病。
梁山伯可能會覺得祝英臺太任性、太小姐脾氣，祝英臺可能會覺得梁山伯太遲鈍、一點兒不解風情。
王子和公主可能各自倔強，各自任性，然後在關係裏共同掙扎，互相傷害。
應該可以說，我們不是沒有美好的關係。若都在最美好的那一刻停止，那麼可能世上很多愛都不輸給美妙絕倫的童話故事。
很遺憾，我們沒死，我們的故事也沒結束。
我們好好地活了下來，於是纔有了各種作的機會，並且又在潛意識作用下，悄悄毀掉了我們的愛情。
作着作着，關係也就千瘡百孔了。
好的婚姻中，我和你註定是獨立且平等的
有段時間，我的一些女性朋友們在追一部古裝言情劇，名叫《長歌行》。講的是東漢光武帝劉秀和陰麗華的愛情故事。
據說，這是中國歷史上最長情的皇帝。
劉秀和陰麗華這兩個人，可算是旗鼓相當的關係。
他們都有照顧好自己的能力。然後又總能看到對方的不易。
他們的關係不是不曾遇到變故。然而，他們都懂得調試到讓自己舒服的位置。
想起男神科恩的一首愛的短詩：
你走你的路，
我也走你的路。
好的愛情與婚姻到底長什麼樣呢?從來不曾有過一個標準答案。
然而，真正好的愛情和婚姻裏，總會有兩個獨立的個體，並肩走在同一條路上。
其實，自從人類能夠思考，能夠覺察，就逐漸與大自然分離。變爲直立行走且特立獨行的一種生物物種。
同時，也變得孤獨。
再強大的人，都需要一份關係，一份歸屬。
愛與婚姻於是應運而生。
好婚姻於我們而言，是種身體和心靈雙重的保護。
科學家們告訴我們，能把第一次婚姻或同居關係進行到底的男女，註定會在晚年受益，這些人最不容易患心理疾病。
女人需要男人，如同男人需要女人。
愛情與婚姻的關係裏，
哪裏有什麼對和錯?
哪裏有什麼好和壞?
哪裏有什麼受害者?
哪裏有什麼加害者?
有的只是，同樣對愛的渴求。
