其實都是些夫妻之間起爭執的小事。但是發展到最後，夫妻雙方乾脆都懶得吵，冷戰起來。冷戰是現代知識分子家庭慣常用的手段，也是最傷害親密關係的一種方式。今天的文章，我想結合這位媽媽的講述，聊一聊夫妻之間爲何爭吵，以及探討我們到底應該如何和解的問題。
這位媽媽是這樣跟我講述她與丈夫冷戰過程的：
昨天哄孩子睡着之後，我和老公因爲一件小事又吵起來了。吵到最後，也沒吵明白，最終倆人肚子裏憋着氣，互相不理睬、不原諒。
後來，我躺在牀上，靜靜地回憶整件事情的始末。我如果換一個說話的方式，忍一忍，冷靜些說話，可能就不會吵起來了。
從理性的角度說，我應該再跟老公心平氣和地聊一聊。可這樣不就等於我承認錯了，先低頭。總是我去認錯，那以後還得了嗎?所以，我硬是忍着不理他。
可是，真的要冷戰下去嗎?羅老師我很困惑啊!感覺家裏冷冰冰的。
這樣的場景你會不會覺得很熟悉?明知道爲什麼吵架，明知道有更好的辦法，甚至明明覺得他/她的想法更好一些，可就是要和他/她對着幹。
在這個過程中，事情已經不再是吵架的重點，不管誰更有理，反正就是要互相較勁兒，不能認輸，看誰最後將意志力凌駕在對方的頭上。
從這個角度看，夫妻從吵架進入冷戰，就是一場升級的家庭權力的爭鬥。而在這場爭鬥中，不管最後誰讓步，誰勝利，其實都沒有贏家。因爲這個過程中，夫妻雙方的基本情感需求，其實都沒有得到滿足。
在一個婚姻關係裏，最基本的情感需求都未得到滿足的話，那麼這個關係一定是岌岌可危的。
在婚姻中，我們每個人都有三樣基本的情感需求。
第一個，是安全感。
這個安全感包括人身安全，也包括心理上的安全。
安全感是每個人一生都要面對的最基本、也最重要的課題。我們在講孩子的安全感時，提到媽媽角色的重要性。媽媽對寶寶做了什麼，以至於對寶寶顯得如此重要呢?那就是在寶寶最脆弱的那段生命中，媽媽無條件接納寶寶，敏銳地迴應寶寶的每一個需求，給予他各種滋養、保護和幫助，由此讓寶寶對媽媽產生了親密感、信任感，當然還有學會愛。
如果一個孩子小時候的安全感建構得不好，那麼成年後如果遇到一段好的親密關係，就顯得很可貴了。這段親密關係能夠對他的安全感進行有效補償，因爲在好的親密關係中，一方對另一方所做的事，和母親當初對寶寶做的事，其實驚人相似。
所以，常常看到戀愛中的人特別看重對方能否帶給自己安全感，也就可以理解了。
離開了母親以後，人其實仍然在尋求另外一個像母親的人，希望繼續得到親密關係的滋養。
記得一個丈夫，在與妻子爭吵到灰心喪氣、懶得吵的地步後，跟勸解的朋友幽幽地說：
“人爲什麼要成家呢?還不是希望有人疼、有人愛啊!我在外面工作也不容易，一回家還要看她臉色，我怎麼可能不生氣?”
僅這幾句簡單的話語，就道出了衆丈夫們的心聲。夫妻關係中，無論是敏感的妻子，還是大大咧咧的丈夫，都有需要被對方“照顧、呵護”的需求。
那麼，如何給對方安全感?
作爲成年人，人身安全自然無需他人過多操心了，但是情感上卻仍然迫切需要得到他人的迴應和支持。親密關係中，若另外一半能夠“看見”自己，對自己的行爲或者言語有及時的、積極的迴應，那麼我們情感上就能得到有效的慰藉，感覺到安全。
譬如一位辛苦操持家務、照料孩子的妻子，她需要的是一點安慰、肯定、支持。即使丈夫最終並沒有真的過來幫忙做多少家務事，但若能夠說些充滿愛意的話，對妻子打理好的整潔溫暖的家報以必要的感恩、謝意，再加上一些夫妻間必要的親密動作，妻子的心，便能夠得到滋養。
第二個，是聯結感。
可以說，個體一生都在尋求與另外一個人的關係，尋求與別人有共同的經歷、回憶、理解和看法。在親密關係中，這種需求尤其強烈。
記得看過一個有意思的小調查，讓夫妻中的一方，講述另一方讓自己心動的一刻。許多講述是這樣的：
當我們第一次搬到一起住時，在各自把自己的藏書從行李箱搬出來之後，我發現我們最愛的小說全都是一樣的，也就是說每一本書現在都變成兩本了。我記得當時對自己說：“對，她就是我的另一半了。”
我們和一羣朋友一起去看電影。電影本身很傻，但我發現我在笑的時候還有另外一個人總是和我一起笑。我找到了這個人，並且把她約了出去。我們繼續在沒有別人笑的場合放聲大笑。我們現在已經結婚近25年了，仍然如此。
當時我們已經約會了三四個月。有一天我們手拉手走出一家商店，到了人行道邊的臺階，我倆毫不猶豫地一起跳了下去，就像小孩一樣。現在我還經常和女兒一起跳臺階。如果你有一顆童心，那麼找一個同樣有童心的另一半吧。
……
都是很樸素但卻很動人的講述。與人獲得連結，是我們與生俱來的基本情感需求，與他人建立起聯結，能緩解我們心底的孤獨。夫妻之間尤其需要在婚姻中找到情感連結，如果不能，不啻於一場災難。因爲做夫妻，要很多很多年。
要營造一場好婚姻，夫妻倆必須要學習在彼此不同之中發現彼此的共同點，並要有意識地，在家庭生活中多擁有一些共同生活的經歷，學會相互理解，增加生活方式、價值觀和生命記憶的交集。譬如，可以定期擁有二人獨處的時間，一起去做一些美好的事情，或者短途旅遊，或者只是去一個只有你們兩個人的地方吃飯，或者一起堅持一項運動項目，一起讀同一本書，看同一部電影，擁有共同的朋友圈和聚會，等等。
第三個，是價值感
希望自己有價值、希望自己的身份得到肯定，這是人的另外一個基本但非常重要的情感需求。按照馬斯洛的需求層次理論，即人需要獲得尊重，需要得到滿足，能使人對自己充滿信心，對社會滿腔熱情，體驗到自己活着的用處價值。
夫妻關係，是我們非常重要的社會關係之一。在這個關係裏如若得不到另一半的肯定，就等於我們人生中很重要的一部分，是失敗的。所以，夫妻之間，必須要學會增加彼此的價值感，學會肯定、尊重對方。
可惜的是，夫妻之間一旦吵起架來，最先忘掉的，就是這一點。
組織行爲研究表明，健康的組織內或組織外衝突是認知衝突而非情感衝突。認知衝突針對人的行爲或思想、觀念提出質疑。不健康的衝突注重於人、情感，或者他們自身。也就是說，如果爭吵時攻擊對方自身及情感，就是不健康的，無論是組織，還是夫妻。相反，對觀念、想法、行爲，我們可以表示不贊同，可以發生爭執。
比如，“你就是不會體諒別人”和 “你吃晚飯後可以收拾下碗筷吧?”這兩句話可能由同一件事引發，就是你吃完飯後不愛收拾碗筷，然而第一個反應直接針對人自身——“你不會體諒人”，這樣無異於給對方貼上了不好的標籤，言下之意，就是“你這個懶鬼，說好要收拾碗筷的又偷懶，我不信任你了。” 這是很傷人自尊的。而對很多人來說，自尊是比感情更重要的事。
而後一個反應就是針對行爲的，傳達的意思是“我帶孩子已經很累了，你收拾下碗筷吧。” 一樣的事不同的態度、不同的反應，帶來的後果當然不同了。
由此可見，要增加彼此的價值感，還需要掌握一些溝通的技巧。
所以，想告訴婚姻關係中的每一個人，一定記得，即使是批評對方，也應該先肯定對方的優點和有價值的地方，然後再就事論事。比如：
肯定對方的願望：我知道你這樣做的好意是……
肯定對方的能力：做這件事很不容易，但是，你卻做到了，真是了不起……
肯定對方的需要：我知道這對你有多重要，你很看重這一點……
總之，能夠理解並做到上述三方面，其實基本上再有爭吵，也都會很快就能和解了。
我們說夫妻關係爲什麼這麼重要?因爲它的好壞優劣影響的並不僅僅是夫妻雙方，對孩子的影響尤爲重大。今天，我們就請羅靜博士講一講：爸爸是如何影響女兒的人格的?
