其實人的性格情緒是會互相感染的，尤其是夫妻之間，如果有一個樂觀開朗積極外向的伴侶去引導，在這個時代是什麼在維繫着婚姻呢？
這個時代是什麼在維繫着婚姻呢？是感情嗎？
在婚姻中其重要作用的應該是性吧。
一週到底有幾次性生活，纔算合格？
美國《女性健康》雜誌中，有學者總結過一個“性愛頻率公式”：
性愛頻率 = 年齡的首位數 X 9。
得出來的數字，前一位是週期持續的天數，後一位是頻率。
比如20多歲的夫妻，2 X 9 = 18，也即意味着，10天內會有8次性生活，平均每天差不多都可能有一次。
而30多歲的人羣，3 X 9 = 27，在20天內，應該擁有7次性生活，如此類推。
看了這個公式，再想想自己母胎單身的生活——確實紮鐵了老心。
當然，這條公式也不是金科玉律，哪有人真的把夫妻生活過成數學研究呢？
性治療師 Judith Steinhar 認爲，重要的不是一週幾次，而是雙方能否在性愛頻率上有共識。
好的婚姻，一半是愛，一半是性。
雙方對性需求低，共同認可，生活倒也舒服。
可如果一方如狼似虎，另一方1次都嫌累，婚姻關係就有致命傷。
不是因爲無愛才無性，是因爲沒有頻率一致的性，才無愛。
我們活在一個做愛都費勁的時代。
爲什麼許多婚姻，後來有愛無性？
你是什麼時候開始無性婚姻的？
大部分人的回答是：30歲。
倦怠期來了，孕期或者帶娃也沒那心思，工作也忙，家務也忙，誰管得上經營愛情。
之前的熱播劇《如果歲月可回頭》，拍的就是這種窒息中年夫妻生活。
上官慧出軌會面情人，被老公藍天愚抓現行。
一頂綠帽從頭套到腳，藍天愚肯定受不住這氣，就跟上官慧吵了起來。
可是上官慧卻不覺得自己有錯。
結婚這麼多年，連一起出去看個電影，老公都要嘟嘟囔囔各種抱怨。
每天回到家就自己躲起來，連多說一句話都費勁。
冷言冷語，孤單過夜，連話都說得很少，又何談蓋上被子一起感受心跳的快樂呢？
避孕套隨處可買，酒店家裏隨處可挑，只是偏偏，沒感覺。
多少夫妻的性生活，到中年都是草草了事。
2009年《紐約時報》報道稱，約有15%的夫妻，半年內沒有過性生活。
18-29歲同居或已婚男女之間，10.2%的男人和14.3%的女人，每月性生活少於一次。
而所有受訪的同居或已婚者，假裝性高潮的比例達到了50%。
這是一個性蕭條的時代。
人們對性的觀念日益開放，婚前性生活也變得無比平常，可人們的性頻率，卻在逐漸下降。
當然，並非所有的無性婚姻，都是因爲感情破裂。
當一段感情變得膩味、倦怠、無聊的時候，問題可能不在於不愛，而在於，性。
伴侶之間長久的相處造成了一種錯覺，那就是這段關係永遠是安全的。
你把結婚當成是一段漫長旅程的起點，想着怎麼做才能變得如膠似漆，至少不能比以前差。
對方可能覺得終於可以鬆一口氣，不用努力製造高濃度的浪漫來把你追到手。
反正兩個人的距離基本爲零，所有事情的確定性都是最大化，未來會發生什麼，基本可以預見。
不就是一屋兩人，三餐四季嗎？
聽起來很穩定，但卻在來訪者們的身上發現，過分的熟悉感，往往伴隨的是性慾的減退。
長久的親密關係要的是穩定，但慾望，要的卻是刺激。
性蕭條時代，怎樣才能親密？
婚姻倦怠，是所有情侶或夫妻都可能遇到的難題。
原以爲結婚是風花雪月，婚後才知道是雞毛蒜皮。
再加上現代人生活壓力大，白天上班花光所有力氣，晚上回家還可能因爲相互看不慣而吵架。
“摸你就像左手摸右手”，這種話又搞笑，又傷人。
其實，很多從有愛到無性的婚姻，在一開始是可以修復和改善的。
在這裏分享一下挽回幫學員的真實故事，希望對廣大知友有啓發，
我和我老公也是自由戀愛，三年戀愛兩年婚姻，這經歷過一段時間瀕臨無性的生活，但被我挽救回來了。
那段時間因爲生活作息不同，我跟老公分房睡，後來統一了恢復了同牀但分被窩，持續了一年，突然有一天啪啪啪的時候他不行了，做着做着就不行了。他很沮喪，難過了很久，而我只當一次偶然並未在意。
但從那之後，老公幾乎會刻意迴避我的熱情，尤其是晚上，我早早上牀了，他還要磨磨唧唧，等我睡着了才上牀，過了兩週左右，我尋思着很久沒有同房了，該履行義務了，老公表現的很抗拒，說我不行，我不行。
那次勉強合格，時間很短，事後他依舊很沮喪，拉着我的手說，怕是以後得守活寡了，我忿忿的說，那不行啊，我年輕氣盛，需求旺盛啊。他看着我，苦笑。
我意識到可能這兩次讓他信心受挫了，不再提這事，但我也積極努力調整他的心態和生活作息，更重要的是心情。一開始他很敏感，提到無性，他就對號入座，後來的幾次，是真的不行，完全沒有感覺，我也開始有些難過。
後來我想了想，覺得直接跟他交流，他會排斥，因爲他並沒有被診斷過，確定說生理機能有問題，可是不提的話，又怕他一直悶在心裏，思想負擔越來越重。
我養成每天睡覺，無論多晚，都要跟他抱一抱的習慣，讓他重新熟悉我的身體，對，自從他覺得不行後，會排斥我的身體接觸。時間久了，跟我擁抱會很僵硬。我跟他說，事情還沒有嚴重到那種地步，我們這不是好好的嘛！雖然過程不是很愉快，但你大多數時候是正常的呀，你不能用偶爾的一次失誤，就否定自己全部。
他搖搖頭。
我們便不再聊這個話題。但日常生活中我們會針對這個問題開開一些無傷大雅的玩笑。有時我會在他洗碗的時候走過去，從後面抱住他，然後說，哇，原來後入的姿勢是這樣的，荷爾蒙爆棚唉，怪不得男人都喜歡後入。他被我逗笑，罵我騷氣，我會挑逗，可不嘛，作爲老公可就希望自己老婆牀上騷氣了。他會會心一笑。
有時，我故意裝作很飢渴的樣子，其實他並不想要，他會很爲難，我就裝作很理解的樣子，說沒事，冰箱裏還有兩根茄子，要不黃瓜也行，反正也沒有你的體驗感好，將就用用吧！
他會被我逗笑，即使再不想，心情也會很輕鬆，最後勉強完成。
只要完成一次，過程中我都會鼓勵他，真的很棒（有時候GC確實是假的）。
因爲次數不多，所以我們就開始追求質量。每次我都要精心準備，完事我都會抱着他，告訴他你比我想象的還要好，也會跟他說，有時候跟你吵架，可氣可氣了，但想到你跟我親密的樣子，我會捨不得。還會打趣，來，再動一下。
多數時候，換來的是老公溫柔一吻。
有這樣的結尾，他的體驗也很好，我也覺得很有儀式感。
後來我們作息調整的很規律，互相達成默契，週末會一起去菜場買菜，看到黃瓜，他會下意識瞟一眼，我就會伸出手，假裝摸一摸，然後故意說，哎呀，沒有你的手感好，總會換來他害羞一笑。很有意思，有時候我覺得在夫妻生活上，他明明比我有經驗，卻好像我更放的開，漸漸的他也會放開，無所顧忌，樂於和我開發新的樂趣。
好像也沒有刻意鼓勵，他就忽然好了，沒有了心理障礙，因爲我從不強迫，但我會很主動，主動到他求饒，並且非要酣暢淋漓的進行一場完整的房事才能結束。
我的目的就達到了，我不祈求每次都GC，但能做到有求必硬，就夠了，起碼說明他不再有心理障礙。
其實房事有點像舞龍獅，雙方有明確的職責和分工，但又不是很死板的定位，沒有誰規定，誰必須主動，誰要付出多一些，是一個互相配合互相成就的過程。不性福的婚姻，大概是一方想要，一方想逃。但除非沒有感情，但凡因愛結合的男女，都不會排斥跟另一半的親密接觸，如果排斥，要麼身體出了問題，要麼心理出了問題。
那麼作爲伴侶的你，就要好好去深挖，到底是哪裏的原因。也可以像我一樣，裝作什麼都不知道，把性愛拿到檯面上講，造成一種“這真的沒什麼，即使不行老婆也能體諒我並且願意跟我分擔”的假象。其實他不行的那段時間，我也哭過很多次，我比誰都着急。畢竟，吃過肉要一直吃素，做不到啊～～～
我們女性確實在房事上太過壓抑自己，羞於和另一半交流，或者對方不配合。
那些說因爲生了孩子無性的，其實你們多數是精神緣故，缺少的是一個契機，其實生殖器官是有記憶的，那種愉悅感會隨着時間的流逝慢慢淡去，從有需求到漸漸冷淡是一個過程，另一半不願意配合，或者不主動，大概是因爲已經習慣甚至忘卻了那種快感。可以放下所有壓力，去一個完全陌生的地方旅旅遊，哪怕是個週末，找個沒什麼人認識的周邊城市，住一晚。拋開所有紛擾，來一次完美的房事，促膝長談，把心裏的不滿、怨念、需求都說出來，男的要溫柔細語一些，別嚇壞你的嬌妻，女的要梨花帶露，讓你的老公心生愛憐。
如果後續沒有改進，那可能確實是身體緣故而非精神緣故。你可以藉口身體不適去看情感老師，並告知對方，因爲身體的緣故，情感老師需要夫妻雙方配合治療。面對情感老師（陌生人），他們的傾訴會比對着伴侶更容易。
其實我覺得，大多數中國夫妻，覺得房事有問題而又不積極解決，主要問題還是在於抹不開面子。其實人的性格情緒是會互相感染的，尤其是夫妻之間，如果有一個樂觀開朗積極外向的伴侶去引導，把房事不和諧當成吃飯穿衣上廁所一樣拿到檯面上交流，大概率另一半的壓力會小很多，哦，原來這跟吃飯睡覺上廁所是差不多的，有人吃飯容易噎着，是食道窄的緣故，有人穿衣服不好看，是身材的緣故，有人上廁所會便祕，是痔瘡問題，但食道窄的就細嚼慢嚥，身材不好的努力鍛鍊或者穿適合自己的衣服遮掩，便祕的治痔瘡，或者多吃粗糧水果改善，房事不和諧需要溝通交流甚至去治療，也是真的沒什麼大不了。
可是中國夫妻呢？
哎呀，他對我沒有感覺，太冷漠，硬不起來，秒s，他不愛我了？我沒有魅力了？他外面有人了？遊戲比我好玩嗎？我真的這麼失敗嗎？
爲什麼不直接問啊，前兩種是心理原因，後兩種是生理原因啊！
她累了不想做，她說孩子成績不好有壓力，她說你爸媽對她不好沒心情，她說……
那你怎麼不告訴她，沒事，家務我幫你分擔，孩子成績好不好咱們真的不那麼在乎，他開心健康就好。我爸媽的事交給我，以後你躲在我後面。如果這些都做了她依舊冷漠，那麼你不妨直白告訴她，老婆，我真的很愛你，很想和你重溫以前靈肉合一的那種快樂？你呢？你也想的吧！
含情脈脈，而不是粗暴強制或者一言不合冷暴力，妻子比你敏感的多，給不了你快樂的房事她比你更難過。
如果天生冷淡，那大概是激素分泌問題，醫學可以解決。
結論：房事不和諧，心理疏導大於生理治療。
還是那句話，只要你們曾經有過快樂的性事，就不該因外界的原因輕易抹去那種脈脈溫情，找回和諧，就是找回當年的快樂，可能有困難，但絕對不是不可能。
如果你覺得無法改變，心有餘而力不足，那除了忍耐，大概沒有別的辦法了。
人人都說婚姻難啊難，愛情難啊難，
卻很少有人敢於把促進性生活美滿的行動，
堂而皇之地納入婚姻進步的日程。
