“這世上，沒有惡婆婆，只有壞老公。”我覺得很對！爲什麼呢？因爲一切婆媳問題的根源都在於：1.老公的立場錯誤；2.老公的立場不明確。
但凡好老公都明白一個道理：我老婆對的我堅決維護!我老婆錯的，只能由我來說!
概括起來就是要做到六字準則：疼老婆，不愚孝!
我一個朋友，他老婆對他那真是沒話說，人家在建築工地幹活供他讀的書。後來結婚了，按理說他對老婆也確實不錯，可是一遇到他媽的問題，他只堅持一項原則：那就是無論我媽是對還是錯，你都應該讓着她!
細心觀察下週圍有這種思想的男人還真是不少。就算在心底裏，他知道自己的媽不對，但還是以各種理由，比如我媽不容易，比如她畢竟是老人家等，要求老婆讓着他媽。
其實，這種人從心理上並沒有斷奶，彷彿只有媽和他纔是最親的，而媳婦是外人。
有這種想法的男人，大多是當媽的佔有慾太強，從生下兒子那一刻起，她人生最重要的人就由老公變成了兒子。突然有一天，有個“狐狸精”把自己最心愛的寶貝勾引走了，她就覺得無法接受，並義無反顧地開始仇恨起自己的兒媳婦。
哪怕她是一個善良的，仁慈的女人，唯獨可以對兒媳婦狠得下心。畢竟一個好媽媽，一個好女人不等於一個好婆婆。
因爲長期把兒子看得大於一切，於是就不斷地去灌輸爲了你我有多麼地不容易，不斷地用付出感去刷存在感，長此以往，兒子就會覺得我媽爲了我犧牲了那麼多，那如果我站在媳婦這邊，肯定就是對不起我媽了!
於是，受原生家庭的影響，他根本就不知道，一個健康的家庭裏，夫妻關係是第一位的，然後纔是親子關係。只有夫妻恩愛和諧了，孩子纔會有正確的楷模，以後的婚姻關係纔會更加幸福。
所以，那些總是覺得“你必須讓着我媽!”的老公，根本就是立場錯誤。也正是因爲這種錯誤的立場，才助長了婆婆的各種氣焰，讓婆媳關係變得更加劍拔弩張。
如果他能夠知道，老婆纔是那個要陪自己渡過一生的人，自己的小家庭跟原生家庭是兩個獨立存在的個體，那麼就不會事事維護自己的母親了。
說到底，你媽再好，那也是你爸的媳婦兒，他們纔是一家人，而你有你的生活。
人家姑娘，大老遠的，拋棄自己的原生家庭，無怨無悔地嫁給你，不是爲了來受你媽的氣，凡事都讓着你媽的。而是想被你疼，被你愛，被你呵護的。
還有一種老公就是雙面膠似的和稀泥，兩頭哄騙，不但把自己搞得跟夾心餅乾一樣累，還把婆媳關係攪合的更糟!
因爲你在這個面前說那個不對，要批評她!在那個面前說，嗯嗯就是你說的都對!
那這樣是不是加深了倆女人之間的成見，阻礙了她們各自提升的機會?
這種老公主要是立場不明確，一方面知道自己妻子委屈，另一方面又害怕老媽的一哭二鬧三上吊。
我一個朋友，她婆婆就是這種類型，動不動哭鬧，或者拿死嚇唬人。
有一次她婆婆說：“反正我也沒幾天活頭了，我都想好了，我活到六十歲就活夠了，如果到時候沒死，那我就自我了斷，省的去麻煩人家!”
類似的話，經常當着兒媳的面說，搞的我朋友心裏很不痛快，但又不好說什麼。
有一次在說這話的時候，被她老公聽見了，她老公直接出來接話說：“媽，那還有五年，你趕緊趁機好好活着!”
後來她婆婆再也沒在她面前說過這種話。
你看，只要老公懂得維護自己的媳婦，婆婆也就不好有恃無恐了。
如果你都不維護她，那婆婆就覺得自己在家裏是老大，倚老賣老，發揚太后精神，搞得雞犬不寧。
當然啦，一個巴掌拍不響，有時候媳婦也有不對的地方，那你還是要在你媽面前說媳婦兒的好話，哪怕回去之後再批評教育。這樣就能把矛盾在內部消化掉，不會再擴大化，延伸出去。
還有一種老公就是不站隊，你們鬧你們的去，我誰都不偏，這同樣也解決不了婆媳矛盾。
要知道有些話，即使道理再對，媳婦都不能說，當兒子的卻可以。
同理，有些話，親媽能說，婆婆還就是不能說，那麼這時候就該老公去說了。
兩個女人，本來就是因爲你，才從路人甲和路人乙聚集在一個屋檐下的，你卻把人聚一起後置之不理，那怎麼能行呢?
所以，一個家庭要想處理好婆媳關係，老公是必須出馬的，要做到疼媳婦，不愚孝就會大事化小，小事化了，將一切問題扼殺在搖籃裏!
