本文是爸媽營[性教育專題]的一篇好文,這篇其實是個非常好的話題,而且在很多家庭也很普遍,老人和孩子之間的界限感該如何營造？
本文是爸媽營[性教育專題]的一篇好文
這篇其實是個非常好的話題
而且在很多家庭也很普遍
老人和孩子之間的界限感
該如何營造？
下面很多觀點
都建議夫妻之間先好好討論
然後再去和老人溝通
OK媽
爸媽營特邀作者
公衆號：媽咪OK（mami-ok），港大教育學博士創辦、美國幼兒教育協會成員指導。關注0-6歲寶寶大腦發育、早期發展。
我表姐在美國一個人管娃，九個來月的娃兒剛剛是最要媽媽的時候，成天粘着她，粘到連她換個衣服、上個廁所的時間都要被死死地纏着。
表姐生活比較講究，哪怕只是在家帶娃也要穿得整整齊齊、梳裝打扮，但最近就很苦惱，因爲總是會被她兒子看到她換衣服，小傢伙甚至連媽媽的bra、姨媽巾、假睫毛。。。都摸過了。表姐就特別擔心當着孩子面換衣服、化妝，會不會對孩子、尤其是男孩產生女性化的影響，變得女哩女氣。
基本上來說，對於一歲前的孩子，媽媽的換衣服等行爲還不會對孩子有什麼心理上的影響，兩歲前的孩子對性的感知還是比較弱的，這個時候他們的關注點還在大人的表情、語言、迴應等方面。但是，當孩子兩歲以後，爸媽們就得注意一下了，孩子早期性意識已經萌發了，在身體、隱私方面一定要和孩子拉起“界限感”。
我的朋友花姐就和我說過她的煩惱，因爲婆婆對孩子完全沒有界限感，直到現在她老公還能很自然地只穿着一條內褲在婆婆面前晃，婆婆還會給她老公脫衣服。。。而婆婆在花姐兩歲兒子的面前也是完全不做遮掩。
沒有“界限感”是很多家庭存在的問題，從小沒有建立好“界限感”的孩子，不但長大也會和親人、朋友之間不善於把握“界限感”，也可會遭受更多的心理和生理上的異常。所以如果家有沒有“界限感”的成員，爸媽們的處理方式會顯得非常重要。
我請花姐把自己的經歷分享出來，或許會對大家有一些參照、引發一些思考。也歡迎大家在最後留言和我們一起交流！
有次，我連續出差兩週，已經很久沒見到兒子了，一下了飛機就興沖沖的往家趕，到了家迫不及待打開大門，我卻被眼前的一幕驚呆了：
剛洗完澡的婆婆竟然大大咧咧站在客廳裏，渾身一絲不掛，正要準備換內衣。2歲的兒子嘴裏咬着小手手，眼睛一動不動的看着奶奶傻笑。
聽到開門的聲音纔有反應，指着奶奶跟我說：“媽媽，看，奶奶，吃奶奶~”
我腦子轟的一聲“兒子在說什麼”，婆婆看了我一眼，她臉上沒有一絲尷尬，慢吞吞轉身到廁所拿了一條浴巾，勉強裹住了裹身子跟我說：“你到臥室讓你爸幫我把衣服拿過來？”
我趕忙把孩子帶到爺爺身邊，幫婆婆拿了衣服，但是心裏怎麼都覺得不是滋味。
當時還是覺得“家庭以和爲貴”，老人帶孩子也不容易，只好自我安慰這只是老人一時“疏忽”。可有天我又發現了新問題：婆婆也當着老公的面換內衣。
我感到特別不適，立即說了聲：“媽，孩子爸爸都三十好幾的人，您就別當着他的面換衣服了。”
婆婆毫不在意地回了句：“我是他親媽有什麼不可以的，人都是我養大的，我又不是外人！”
最後還“開玩笑”地說：“你還吃醋了。”
本來就已憋得快內傷，婆婆這麼一說，我差點脫口而出“你還真不把自己當外人”。
這種侵犯了別人私人領域，還當沒事人一樣的態度，就是“無界限感”。換做其他人我早發飆了。
知道這事兒跟老人也說不清楚，更何況老公也根本沒吭聲，我只好拉老公回自己房間，還不忘隨手關門：“咱媽當着你面換內衣，是不是有點過了？之前也當着孩子面換過內衣，我覺得這個很不好，你怎麼看？”
老公卻一臉“這麼點小事兒有什麼大驚小怪”的表情：“我是他親兒子，你怕什麼？沒什麼不妥的吧。再說兒子才2歲，他懂什麼？都是一家人，沒啥好避諱。”
末了還來了句：“你咋就有點思想齷齪呢？”
我一臉黑人問號臉的懵逼。
之前，一直納悶爲什麼老公喜歡穿着內褲不穿上衣在家裏亂晃？ 原因竟然在這，這是“上樑不正下樑歪”呀。
夫妻兩人單獨生活時覺得無所謂，但婆婆來了之後，家裏沒隱私了。老公幾次穿着隨便，被我多次“批評”，他雖有注意但也沒徹底改掉。一直以爲他是覺得那樣穿舒服，現在才知道，他根本就沒覺得在母親面前只穿內褲是錯的。
因爲他習慣了跟母親之間的“親密”，在他潛意識裏，跟母親之間不應該如此“疏離”。
所以，這種“無界限感”習慣就被沿襲了下來。
因爲這件事，我想到另外一件尷尬事。
有一天，我跟老公都在家加班到凌晨1點鐘，最後太困了兩個人都沒脫衣服直接睡着了，房間門開着燈也沒關。
大約凌晨5點左右，我們房間的門突然“吱呀”一聲被推開了，因爲本身就沒睡好，迷迷糊糊間看到婆婆進了房間，腦子中一陣警鈴大作：
“婆婆怎麼進我房間來了？”
我愣怔間婆婆已經躡手躡腳走到老公旁邊，她作勢要幫老公脫衣服，我嚇得趕緊說：媽，您照顧孩子一天累了，您先睡吧，我來！！
婆婆才猶猶豫豫地離開了房間，嘴裏還絮叨“我給他脫吧……”看婆婆不想離開的架勢，我趕忙強撐着睡意說：
我嚇得趕緊說：嗯嗯呢，我這就給他換，回去吧！
之後睡前我一定檢查門鎖，生怕哪天跟老公愛愛時，婆婆突然闖進房間，那就尷尬了。
一直以爲“半夜給兒子脫衣服蓋被子”只是偶然事件，我也把這件事當做笑話，一笑了之了。跟自己母親提起時，母親還說：“這是電視劇裏纔有的情節吧，你不要瞎說，弄得婆媳關係不和，到時候自己尷尬。
在兒子面前換內衣這事，才讓我想起這幢尷尬。原來這都不是意外，是婆婆真沒把自己當“外人”。
曾以爲這些行爲是少數“奇葩”，沒想到生活中“無界限感”的人竟然很多。
有天閨蜜給我發了一張她跟老公的對話圖：
雖然跟老公嘻嘻哈哈，但閨蜜卻跟我吐槽，家裏女兒包括自己都會在客廳出沒，公公的行爲的確令她尷尬。並且這不是第一次，女兒曾不小心拿了爺爺的內褲要閨蜜洗，真是大寫的尷尬呀。
我還看到過一個故事，說有個6歲男孩習慣性摸着奶奶的乳房睡覺，而奶奶也不顧忌。我猜想可能是平時家裏人也不介意，才讓孩子認定“他可以這樣”，就算侵犯奶奶的私人空間也無所謂。所以，這樣不可思議的新聞也層出不窮：
孩子與家人之間“無界限感”行爲，社交網上也隨處可見。
知乎上也有很多匿名留言（大家一致匿名重要原因是這真很難以啓齒）
@匿名用戶1：寶寶姥姥把自己胸罩綁在寶寶頭上，讓他裝飛行員，寶寶說：“我不穿我不穿，我是男孩兒，這是姥姥兜咪咪用的。”還有寶寶從很小一直到現在，每天睡覺都要摸姥姥的胸部。這讓我覺得有些變態。
@匿名用戶2：看來我婆婆最奇葩，當我老公面換內衣是小，上廁所不關門是小，最不能忍的就是偶爾洗澡會喊我老公給搓背！真心接受不了啊！
@匿名用戶3：大姑姐在結婚前，還會當着我老公的面換衣服，有時我公公還在，大姑姐就在換衣服！我真的對這種家庭教育方式感到悲哀！！！
可見，不僅是婆婆與兒子，還有媽媽與孩子、姐姐與弟弟也都犯過這種錯誤。
孩子生活在這種“無界限感”中，時間一長就會習以爲常。但這些行爲卻可能會成爲孩子成長路上的不和諧因素：
第一，“無界限感”的女孩，比其他孩子更容易遭遇性侵害。
一個在日常生活中都不注意男女設防的家庭，就別指望能進行正確性教育了。父母隨處裸露，會讓孩子自動認爲裸露是正確的。當面臨侵犯時，她不會臨時產生防範意識，事實上如“湯蘭蘭事件”的悲劇，也並不在少數。
一般情況下女孩3歲之後，父親就不能跟女兒裸露身體洗“親子浴”。就是爲了給女兒跟父親之間建立“界限”。
第二，“無界限感”的男孩，成人後難以與異性建立正確的親密關係。
男生長期生活在“無界限感”環境中，習慣了跟母親“無性別相處”，長大後當他追求女生時，會不尊重女生意願，喜歡用強，得不到時又寧願毀掉對方。
結婚後多數會成爲“媽寶男”，難以正確處理婚姻關係。《2017年中國婚姻情況報告》中提到“婆媳不和”佔據離婚原因第四位。婆媳關係成了中國婚姻殺手，多數時候是因爲婆媳之間缺少“界限感”。
“無界限感的人”容易摻和彼此生活，造成新家庭中“妻子離席”，妻子不得不另尋情感上的撫慰，且妻子最容易跟兒子建立畸形的“依賴”關係，從而造成負向循環，如果不試圖打破，或者學會成長，這種循環就是死循環。
第三，“無界限感”的家庭，容易造成孩子心理異常。
尚在性意識朦朧時期的小孩，過多的裸露會引起孩子性好奇，將其投射在異性父母或者家人身上，但親人之間存在倫理綱常問題，不可能建立性聯繫。如果沒有給予正確性教育引導，那麼孩子容易將性好奇投射到與性有關的外物上，比如胸罩、絲襪、內褲等，就是所謂戀物癖或者異裝癖。
婆婆在孩子面前“換內衣”這事觸動我的警鈴，加上老公在親媽面前總一副“親媽和兒子之間沒有隱私”的態度。讓我反思決定要改變這種尷尬，我用了4個小方法，獲得2歲兒子真實的迴應。
1）“別人上廁所時，不能隨便開門。”
自從孩子會走路了，上廁所我就變成“膽小鬼”。一怕孩子在自己上廁所時發生意外，二怕孩子突然推開廁所的門（我家廁所是推拉門）的尷尬。
有次姑姑來做客，當姑姑上廁所時，孩子然把門打開，還“咯咯”笑個不停。爸爸不但不阻止也一起跟着“咯咯”笑，這時我就把寶寶拉倒一邊，跟他講：“姑姑是女孩，寶寶是男孩，姑姑上廁所時不可以開門喲~”
孩子雖然有時懵懂，但媽媽說話還是會聽的，剛開始也會反彈，但反覆幾次強調，漸漸的他也明白這事兒不對。
一旦上廁所，我就會反覆強調，跟他拉鉤鉤約定：“寶寶，你是男孩，媽媽是女孩，媽媽上廁所時不可以開門喲，要尊重女孩的隱私。”
2）“媽媽的換衣間，孩子不能進。”
以前孩子總好奇媽媽換衣服，每次換衣服都想偷偷跟着進試衣間，總是要給他進行差不多半天的心理建設，後來索性帶他進來換衣間，看看到全是衣服其實就不再感興趣。
他可能感覺沒什麼好玩的就不再堅持自己，這是再跟他強調就沒那麼聽不進去了：“寶寶，這是更衣間，媽媽要換衣服了嘍~女孩子換衣服男孩子要在外面等着喲~”
有時他非要打開門，我就跟他玩一些小遊戲，比如孩子在外面敲門媽媽回敲一下，只是要儘可能節省換衣時間（哎，當媽的都是淚），不然孩子容易炸毛。
雖然方法麻煩了點，但教育孩子這事沒有捷徑。
3）“男孩子要跟爸爸一起上廁所。”
孩子出門不是很喜歡上廁所，一定要奶奶或者媽媽陪，但他已2歲了，我想讓孩子提早意識到不能隨便進異性廁所。
剛開始跟爸爸上男廁所，孩子對男廁所有牴觸，因爲之前外出都跟媽媽一起上女廁。我只好讓爸爸跟他玩遊戲（也是夠拼的），給他講繪本故事……來轉移他的注意力，因爲孩子只要脫下衣服就會自主撒尿。
另外，儘量不在公衆場所給孩子換衣褲，有時迫不得已，沒廁所時孩子要撒尿，也儘量讓爸爸擋着他身體，在花草或者樹木掩蓋的地方噓噓。
上廁所問題上，一定要堅持網爸爸帶。
4）“孩子進爸媽臥室前先敲門。”
孩子早上醒來，會第一時間開我們臥室門（孩子動手能力太強也心累），我就習慣了晚上睡覺前關門，主要是怕萬一“夫妻有興致”不小心被孩子撞到。另外，也怕換衣服時，孩子突然闖進。
“進爸媽臥室要敲門”孩子還很難做到每次記牢，但他已有意識開始敲門，不再像以前動不動就直接闖門。
以上4個小訓練，剛開始我也沒有信心，怕孩子小根本不配合，結果是我想太多，其實孩子真比想象的要厲害，雖然會不定時逆反，但只要講過他會記得。
還是那句話，養孩子只要媽媽不焦慮，孩子都是“天使寶寶”。
有天，一家人正在客廳聊天，他突然打開廁所門，指着馬桶。我和爸爸以爲他要上廁所，結果他說：“不能開門……不開門”。
我和爸爸相視一笑立即明白。你看，孩子還是記住了跟他說的“上廁所不能開門” 。
所以，任何時候都不要低估孩子的能力，只要正確引導和訓練，孩子會有正向迴應的。
結語
之前在說對孩子的性教育時相對少說到界限感的問題，但其實界限感對於很多中國家庭反而是更需要被正視的問題。
今天刷微博時被一段視頻噁心到了，某高鐵上一男子對自己的女兒（據爆料網友觀察是父女關係，但未被證實）強行親吻、撩衣、摸屁股，而最令人震驚的是媽媽和外婆就在邊上，對眼前的一切毫不在意。先不論如何定性這個“爸爸”的行爲，這個家庭一定在平時是缺乏正確性教育觀念、缺乏分寸和界限感的。
一定會有人說是親爸，親親抱抱又怎樣？那麼，孩子的肢體語言，那種反抗、牴觸，看到了嗎？
侵犯了界限也是侵犯，如果我們在意對孩子的性教育，也一定不要忽略了成人打破界限感的危險。
