家人也要劃定界限,大多數父母都不會主動意識到“界限感”這回事。在他們的眼裏,這都是為了你好。父母不明白,他們的“操心”其實都是一種對兒女人生的干涉。
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家人也要劃定界限
大多數父母都不會主動意識到“界限感”這回事。在他們的眼裏,這都是為了你好。父母不明白,他們的“操心”其實都是一種對兒女人生的干涉。
與自己的兒媳婦劃清底線,在底線範圍內可以講情,但只要是超越底線的事情那隻能講理了。
婆婆不能問的幾個問題:你和我兒子夫妻生活如何?這幾天你們相處愉快麼?你們能掙足夠的錢讓我的孫子去私立學校上學麼?婆婆可以問婚姻的大體情況如何,但是絕對不能問到隱私。
父母沒有界限感,兒女就不可能擁有真正的幸福,也不會有真正的成長。網絡上有一句話很流行“幸福的婚姻,多少要有點六親不認”,這句話説得是極好的。
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兒媳婦也有説“不”的權利
從來沒有哪個時代,像現如今一樣,要求女性在經濟上和生活上,全部獨立、自信與完美佔有一席之地。僅僅依靠思想傳統,讓媳婦在不斷忍讓中維繫家庭關係,社會壓力、工作壓力、人際壓力的疊加,早晚生出抑鬱症來。
尊敬長輩天經地義,但是小輩們也有拒絕的權利。長輩千萬不能倚老,仗着自己年齡大、經驗多,過多幹涉小輩們私生活,強迫他們按照自己的意願做事。
所以,儘量給媳婦自由做主的權利和説不的權利,這是起碼的尊重,只有雙方做到尊重,家庭關係才會和諧。
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婆婆不過多幹涉孩子的教育問題
俗話説“隔代親”,就是説祖輩會情不自禁地更疼愛孫輩,是一種非常普遍的現象。但如果“隔代親”發展為“隔代溺”,就是隔代教育開始走偏的預兆。家庭不僅是孩子賴以生存的空間,更是教育的第一所學校。無論是父母,還是祖輩,在疼愛孩子的同時,還要對他們進行適當的家庭教育。
父母是孩子的第一任教師,也是家庭教育中的主要實施者。在父母對孩子進行親子教育時,祖輩要維護子女在家庭教育中的主角地位,必要的時候,要做親子關係的“潤滑劑”,而不是“拆台”。
很多年輕的媽媽表示,她們理解隔輩親,也允許老人溺愛孩子,只是希望老人允許並支持自己的親子教育,至少在自己教育孩子的時候,父母不要當面拆台就可以了。但是,對於很多溺愛孩子的隔代家長來説,他們總會有意無意地干涉父母教育孩子,甚至大多數時候,他們自己都感覺不到。
在教育孩子上,如果兩代家長各持己見,會讓孩子分不清正誤。所以,祖輩要擺好自己的角色定位,不要干涉——至少不要當面干涉父母教育孩子。如果認為子女的教育方式不太正確,祖輩可以私下和子女進行討論,以免影響父母在孩子心中的主體形象。
婆婆應該給大家制造一個輕鬆並有愛的環境,關於婚姻、工作、養育子女的建議都可以以長輩的姿態泛泛而談,但是如何養育和教育孩子,還是得以兩口子自己的意願為主。
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認清婆媳關係的本質
婆媳關係難本來就是一個千古不變的事實,這個期待值不能過高,當然也不能過低。
要清楚一個事實,婆婆不是媽,兒媳也不是女兒。你不能把婆婆當親媽一樣的期待,也不該把婆婆從一開始就想像成特別討厭的親屬關係。
既然婆婆不是親媽,自然就沒有可比性,也就不會徒生怨氣了。
媳婦也不是女兒,不要太拿着家長的架子。
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婆媳丈夫三方都要對各自角色保持尊重
妻子應該理解自己的角色和作用,婆婆也應該懂得自己在家庭中應該起到的作用是什麼。雙方各司其職,不要過多幹預。
很多婆婆會覺得:兒子結婚了,不是我的了。
曾經聽過一個段子,兒子小時候對媽媽特別崇拜依賴,當第一次知道人長大要結婚的時候,理所當然地説:“我要和媽媽結婚。”一旁的爸爸聽見這句話,馬上回應説:“去,臭小子,你不能跟我搶老婆!”
爸爸的話值得我們深思,兒子長大了,是獨立的個體,不再是媽媽或者家庭的依附。
所以,兒子長大了,要自己找媳婦,生活的女性圈子裏,不能把媽媽看成核心與唯一。
很多心理學家都肯定,如果把母女、父女、母子、父子關係當成家庭的核心關係,這個家庭很難幸福。幸福的家庭都是把夫妻關係,擺在首位的。
我一個同事説起她的婚禮,百般無奈、牙根癢癢,主席台上雙方父母落座,從典禮開頭到結束,婆婆哭得稀里嘩啦。
旁人來勸,説今天是你兒子大喜的日子,兒子成家了該高興。
婆婆一句話説得大家啞口無言,不知道下一句從哪裏勸起:“兒子結婚了,不是我的了。”這位婆婆意識到兒子結婚以後,和兒子最親近的,是兒媳婦,這點是很明智的。
但是她這樣的説法,好像結婚前把兒子看成私有財產,結婚後被兒媳婦搶走了一樣。
那麼,把兒媳婦看成是潛在的敵人,那麼下面的婆媳關係,我很替兒媳婦擔憂啊。
人的一生一世,愛人才是自己一生的伴侶和依靠,兒女成長自然會有自己的生活。
兒女成家後,脱離了父母的家庭,把經營自己的小家放在重要的位置,這是理所當然的事情。
父母把兒女看成是自己的私有財產,當成是生命的依託,這樣的想法和做法,就是沒有“界限感”,弄不好還會影響人家小夫妻的感情。
作為兒子,也應該記住:你媽,有你爸呢;你岳母,有你岳父呢;你媳婦,只能依靠你!
即使老人需要照顧,也應該是你和媳婦作為一個家庭整體,一起照顧老人。而不是你和老孃最親,讓媳婦圍着你們婆家打轉。
所以,認可每個人的自主權利很重要。