謙讓是孩子和人相處必不可少的一種美德，懂得謙讓的孩子能和同伴和睦相處，能深受同伴歡迎。但是，在生活中，不少家長不懂得謙讓的內在含義，喜歡無原則地要自家孩子謙讓。甚至明明知道不應該要自己的孩子謙讓，但是礙於面子，好像不叫自己的孩子謙讓就説不過去。
哲哲媽就是這樣。
一次，哲哲和週週坐在長長的石凳上玩“開火車”的遊戲，哲哲當司機，週週當乘客。他們玩得正開心的時候，奇奇走了過來，咕噥着要當司機，爬上石凳試圖擠開哲哲。哲哲當然不樂意，死死佔着司機的位置。奇奇沒搶到司機的位置，哇哇大哭起來。哲哲媽聞聲走過來，瞭解原委後勸哲哲，“你讓給弟弟吧，他小一些啊。”哲哲很不高興，悶不做聲，坐在那兒沒挪窩。哲哲媽試圖再勸，我阻止了她。
我説：“是哲哲先在這裏當司機的，如果奇奇想當司機，必須遵守先來後到的規則，和哲哲商量，然後等待。所以，你不應該勸説哲哲讓出。”
哲哲媽驚訝道：“難道不要教孩子謙讓嗎?”
我説：“教孩子懂得謙讓應該建立在遵守規則的基礎上，不能教孩子向‘錯誤’的行為謙讓。”
哲哲媽説：“天哪，以前不管什麼情況，我都是教育哲哲謙讓的，譬如對方哭了、對方比他小、對方是女孩，等等。”我説：“對方哭了就該謙讓?這不是暗示他哭可以得到謙讓嗎?下次他也會以哭的方式來要挾;而年齡小、對方是女孩等也不是謙讓的理由。不分青紅皂白的謙讓會讓孩子產生混亂，不利於建立規則，不利於培養孩子辨別是非的能力，還會讓孩子覺得不被尊重、不公正，感到委屈和壓抑。”
哲哲媽疑惑地説：“是這樣啊。我總是叫他讓着別人，而他卻總是喜歡搶別人的東西。”
我説：“這個理所當然，因為你強迫他謙讓，你傳遞給他的信息就是他也可以強迫別人謙讓。”
哲哲媽恍然大悟，“我明白了，可是他和別的孩子爭執起來，不叫他謙讓都不好意思面對對方家長呢!”
我説：“那你得想一想，孩子明辨是非、遵守規則重要還是面子重要?你叫你的孩子一味謙讓會讓對方孩子思維混亂、不守規則，這對對方孩子也是不利的，明理的家長應該知道孰是孰非。”
哲哲媽説：“怪不得哲哲一不如意就總以哭鬧來要挾，我是得好好反思一下了。”
家長們喜歡讓自家孩子無原則地謙讓，理由五花八門：比如你大一些，要讓着弟弟妹妹;小朋友哭了，你讓出來吧;小朋友是客人，你是主人，你該讓着他，等等。這些荒唐的理由會嚴重誤導孩子：年齡小的要讓——下次遇到比我大的，我也胡攪蠻纏，這樣人家也應該讓着我;別人哭了就要讓——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利;是客人就要讓——下次我到別人家做客，也要主人讓着我。看看，這些理由是經不得一絲推敲的，到了孩子不講理的時候，家長又開始埋怨孩子怎麼這麼不講理，殊不知，這些都是家長們自己暗示的。
家長無原則地教孩子謙讓，起初帶給孩子的感受是“委屈”和“不公”，這一點我深有體會。記得我小時候，每次和弟弟發生衝突，家人的解決方法很簡單，就是把我們分開，“各打三扁擔”，然後“語重心長”地教導我：你大一些，是姐姐，讓着點弟弟。他們有時根本不問事情原委，有時是目睹事情的前因後果，明明知道是弟弟無理(譬如我的食物被他搶了)，但處理方式都是清一色要我“讓着弟弟”，理由是我大一些。那時，我的心裏那個恨啊，覺得大人們真的很不公平，明明是弟弟不講理，他們還要我讓着他!內心是一種無法形容的憋屈的感受，積壓在心裏特別難受。由於家人的這種做法，我產生了一種強烈的、可笑的願望……希望媽媽哪一天給我生個哥哥或者姐姐，那樣我比他們小，就不用讓着他們了!
前面説過孩子玩具被搶，家長不但不幫孩子要回，反而叫孩子讓給別人，美其名曰為“謙讓”“分享”。這好比成人在大街上被人搶了錢包，這個人不但不搶回來或者試圖求助，反而將錢包拱手讓人，你會覺得這個人是謙讓嗎?同樣的事情發生在成人身上會覺得荒謬，成人卻以種種荒謬的理由來要求孩子!
謙讓是美德，但不要教孩子無原則地謙讓。教育孩子謙讓的前提是對方遵守規則，無關乎年齡，無關乎客主，無關乎強弱，無關乎面子。
許多家長在教育孩子養成美德的時候，往往忽略了孩子的內心秩序。這是因為他們不能站在孩子的角度去考慮孩子所面對的問題。大人往往認為自己高孩子一頭。站在大人的角度認為是對的事情，並不一定是對的。
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不少家長不懂得謙讓的內在含義，喜歡無原則地要自家孩子謙讓。甚至明明知道不應該要自己的孩子謙讓，但是礙於面子，好像不叫自己的孩子謙讓就説不過去。
家長無原則地教孩子謙讓，往往忽略了孩子的內心秩序，起初帶給孩子的感受是“委屈”和“不公”，這是因為他們不能站在孩子的角度去考慮孩子所面對的問題。
教孩子懂得謙讓應該建立在遵守規則的基礎上，不能教孩子向“錯誤”的行為謙讓。
