孩子恐懼焦慮生氣時，請做ta身邊那隻＂鎮定的小雞＂

你也許還向孩子保證過無數次“沒事的”、“沒什麼可害怕的”……以便讓他安心。你甚至頗費心思地嘗試過獎勵給孩子小貼畫或其他東西，以鼓勵他大膽嘗試或者自我挑戰一下。你多半像大部分父母一樣，嘗試過通過利誘、威逼、懲罰，以及氣急敗壞的吼叫想鎮住孩子。

今天尖叫童年帶來美國國家親子出版獎金獎作者--勞倫斯·科恩著作《遊戲力2》的節選，從生動有趣的“第二隻小雞”實驗，到解讀緊張型父母的心理活動，以及科恩博士對父母們如何擺脱育兒焦慮的困擾，無不閃爍着真知灼見的智慧光芒。希望有所啟發、感悟的你，在文末留言交流！

實驗：小雞在裝死時在想什麼？

實驗1：小雞們出生幾天後，我把它們一隻一隻地輕輕捧起，死死地盯着它的小眼睛，就像老鷹盯上獵物的樣子。等我把它放下時，小雞嚇得僵在地上不動了，開始裝死。大約1分鐘後，它蹦起來，重新四下走動。這就是從害怕到復甦的一次循環。

實驗2：在第二步實驗中，我同時嚇唬兩隻小雞，結果它們一起裝死，大約持續了5分鐘左右。也就是説，它倆一起裝死的時間，比第一步實驗中單獨裝死的時間要長很多。

實驗3：接下來第三步，我在嚇唬一隻小雞的同時，讓另外一隻在旁邊閒逛，結果被嚇的這隻小雞僅僅在地上躺了幾秒鐘就蹦了起來。

我的結論如下：受驚的小雞會觀察第二隻小雞在幹什麼，以此來判斷環境是否安全。如果第二隻小雞正在歡快地四處溜達，那麼前一隻小雞就像接收到了安全信號：第二隻小雞沒有害怕，而且也沒被吃掉，所以一定沒危險，我也可以站起來了。如果第二隻小雞也在裝死，那麼前一隻小雞可能就會想：雖然我自己沒看見老鷹，但是第二隻小雞肯定看見了，所以它不起來，那麼我最好也老實躺着別動。

我姐姐的導師加洛普博士發現，小雞們在鏡子前面裝死的時間最久，因為它以為鏡子裏是另一隻被嚇壞的小雞。

為啥有些父母安撫不了緊張的孩子？

在剛剛開始從事家庭諮詢和治療的時候，我一度不明白為什麼對於有些父母而言，安撫緊張的孩子是一件非常困難的事情。在這個問題上，第二隻小雞的實驗給了我啟示。

普通孩子在輕度緊張時，只需要父母勸慰幾句就行了，即父母起到了沒有害怕的第二隻小雞的作用。而對於那些很容易高度緊張的孩子，他們不僅聽不進勸慰，有時勸慰反而會讓他們更加不安。其中一個重要的原因，就是他們的父母同樣也很緊張。當孩子環顧四周時，他們看見了緊張的父母——嚇壞了的第二隻小雞，這讓他們更加堅信這個世界是個險象環生的地方。

當一隻小雞嚇呆時，它會通過捕捉周圍的信號來評估：現在是安全還是危險？

如果發現其他小雞也在害怕，它就會繼續僵持在恐懼情緒中。相反，如果它發現另一隻小雞正四處走動，它也很快會“自我解凍”，變得活蹦亂跳起來。以它的理解，如果另一隻小雞害怕，就表明周邊有危險，而如果不害怕，則表明周邊很安全。

所以，作為父母，我們的一個重要角色就是，在容易緊張的孩子面前充當“鎮定的第二隻小雞”，誘導他冷靜下來。

温柔而堅持地輕推自己去直面恐懼

這可不是一件容易的事！

首先，你自己可能就是容易緊張的人，孩子過度的緊張也很容易把你拖向無力、挫敗甚至憤怒的深淵。當你好不容易冷靜下來之後，孩子卻可能根本沒有留意到你的冷靜。你也許還向孩子保證過無數次“沒事的”、“沒什麼可害怕的”……以便讓他安心。你甚至頗費心思地嘗試過獎勵給孩子小貼畫或其他東西，以鼓勵他大膽嘗試或者自我挑戰一下。另外，在求助於專業人士或書籍之前，你多半像大部分父母一樣，嘗試過通過利誘、威逼、懲罰，以及氣急敗壞的吼叫想鎮住孩子。

我完全理解這一切，眼看着心愛的孩子被負面情緒卡住，自己卻無能為力，確實太痛苦，更何況被影響的不僅僅是孩子，而是所有家庭成員。

如果你正捧着這本書津津有味地閲讀，那麼我猜，也許你自己就是一個容易緊張的人。所以，在修煉成鎮定的第二隻小雞之前，你可能需要先處理一下自己的焦慮。

你需要明確找出並直接面對自己的擔憂和恐懼，然後做一些放鬆的練習，為自己減壓，必要時尋求幫助。回想一下，在哪些事情上、哪些情況下，你容易緊張？它是不是曾經潛入你的身體裏、念頭裏、情緒裏、或者人際關係中？選擇一個恐懼，然後面對它；揪出一個緊張時的小動作改掉它；或者挖出一件你一直迴避的事情。

你不需要在一夜之間徹底轉變，只要我們拿出面對難題的誠意，並不斷努力，孩子就會受到潛移默化的影響。

處理孩子緊張和成人緊張的最大不同是：我們要做自己的“好父母”。這意味着我們要温柔而堅持地輕推自己去直面恐懼。這確實很難，但值得努力。你可以向朋友或伴侶尋求幫助，但要做好心理準備：被人輕推時你可能會惱羞成怒。基於同樣的道理，我們就會更容易理解，為什麼當我們逼孩子“面對恐懼”時，他會那麼生氣。

做到這一點並不容易。作為成年人，我們早已練就了各種逃避技巧，可以嫻熟而巧妙地繞開許多難題。

但是，身教遠勝於言傳。

在治療有社交障礙的孩子時，我就注意到一個問題。當我建議一個家庭邀請另一個家庭來家裏做客時，大部分父母都本能地驚慌起來：“什麼？我跟他們不熟啊，這樣不太好吧？”然而，這些父母卻希望他們的孩子能夠勇敢地去交新朋友。

忍住“幫一把孩子”的衝動

即使原本不是容易緊張的那類人，你仍有可能成為緊張的父母。父母都會忍不住為孩子操心，而高度緊張的孩子的父母更是如此：他將來的生活可怎麼辦呢？

緊張和焦慮是一種極具傳染力的情緒。因此，當下次你為孩子擔心時，不妨有意識地在大腦中按下“暫停”鍵，告訴自己：現在並沒有危險，擔心不過是因為被孩子的情緒傳染了。此時此刻，你能否為自己發出“解除警報”的信號？能否成為“鎮定的第二隻小雞”，先安撫自己，然後安撫孩子呢？

假如父母無法忍受孩子經歷半點挫折，那就一定會焦慮。當然，沒有哪位父母會享受孩子受挫的過程，但是我們必須學會承受。這並不是讓父母刻意製造挫折，而是因為孩子的成長離不開一些循序漸進的小挑戰。當挑戰的難度逐漸提高，那麼就會不可避免地給孩子帶來沮喪和痛苦。過度的挑戰會破壞孩子的安全感甚至自尊，但是如果沒有挑戰，孩子的能力和自信同樣也無從得到發展。

這讓我想起一個老舊的笑話：一個小男孩都已經很大了，但還不會説話，於是爸爸媽媽帶着他看了很多醫生。奇怪的是，所有檢查都顯示他一切正常，但他始終不肯説一句話。突然有一天，他吃飯時讓姐姐把鹽遞給他。所有人都驚呆了，問他以前為什麼不肯説話。他答：“因為以前一切都很好，根本用不着我説話啊。”

這個笑話對我們是個很好的提醒。當孩子面臨挑戰時，如果我們心裏總有一種忍不住想衝上去幫一把的衝動，那麼不妨先抽身出來問自己一個問題：是孩子需要我們的幫助？還是，幫助孩子是我們自己的需要？我們的幫助是否常常出於自己的不安和不忍？記住，我們能給孩子的最好關懷，就是在孩子受挫並尋求安慰時，我們及時通過聯結來撫平他的傷痛，而不是事先的過度保護或頻繁救援。

我們擺脱了自己的焦慮，才能更好地幫助孩子擺脱焦慮。如果孩子自己堅持説“我不行”，你可以用温和而充滿關愛的語氣對他説：“你行的，試試吧。”這樣説可能會引起孩子大哭大鬧，但這很正常，接下來你要做的就是坐在他身邊，傾聽他釋放情緒。只要你足夠理解和接納他的感受，這種釋放將會幫助孩子重新找回自信。

孩子的焦慮常常會攪起父母的哪些負面感受呢？惱怒、沮喪？勾起童年的心酸往事？因為厭倦與孩子的糾纏而對他聽之任之？因為整天提醒孩子“這個該做，那個不該做”而疲憊不堪？總是擔心孩子的個性會毀了他的未來？

讓“傾聽夥伴”幫你疏解情緒
所有這些反應都是正常的。需要留意的是，大部分父母會因為這些感受和想法而產生內疚，進而拼命否認或忽視它們。其實，擺脱這些情緒困擾的最佳方式，就是面對它們（雖然這聽上去有些自相矛盾）。
家庭教育專家帕蒂·惠芙樂女士的建議是，找到理想的“傾聽夥伴”，相互傾訴真實感受、輪流分享真實想法。“傾聽夥伴”可以是配偶或者其他家人，但是家庭以外的朋友可能更好，因為他不會陷入你家的具體問題，所以通常會有不一樣的視角。選擇“傾聽夥伴”的最重要標準是：他不會在傾聽的過程中對你橫加指責和評判，他甚至不需要給出具體建議，他需要做的只是帶着共情之心聽你訴説。
當你與傾聽夥伴經過磨合而相互信任後，你就能漸漸突破自己的心理底線，分享那裏最隱祕的負面情緒。一旦這些情緒“被解禁”，你會驚喜地發現，你對孩子的感受有了新的認識，並更願意接納它們。你對自己也更加寬容和理解，遇到難題時也能找到更加靈活的解決之道。
如果有人真心傾聽和理解我們，我們就會放下“我做得不夠好”的內疚感。每一位父母都渴望做得更好，但是內疚感只會讓事情變得更糟。