表哥今年三十歲，在北京一家公司做高管，每天在外面和客户談生意跑業務，事業上風生水起。但是在家裏人眼裏，表哥有一個“壞毛病”，那就是不愛説話，尤其是和越親近的人越沒有話説。表哥今年三十歲，在北京一家公司做高管，每天在外面和客户談生意跑業務，事業上風生水起。但是在家裏人眼裏，表哥有一個“壞毛病”，那就是不愛説話，尤其是和越親近的人越沒有話説。
從我姑姑姑父的嘴裏，常能聽到這樣的抱怨聲：“他從小就不怎麼愛説話，後來越大越和我們沒話説，工作以後也不知道是怎麼回事，下了班就把自己關在卧室裏，恨不得一句話也不和我們説，你問他點什麼他也只是嗯嗯啊啊地敷衍着，從來沒有正面回答，更不用説一家人能坐下來聊聊天。真不知道他外面的生意是怎麼和人談成的。”
的確如此，表哥的性格彷彿有兩面，家庭聚會上他從來都是悶頭不語，讓人很難想象，他在事業上會是另一個雷厲風行的樣子。
其實很多人像我表哥一樣，從孩子的時候開始就很難和父母溝通，甚至越大越和父母沒話説。這讓許多試圖走進孩子內心的父母來説，無疑是個很讓人頭疼的障礙。
但是為什麼孩子慢慢長大，卻和爸媽漸漸疏遠，寧願把心裏的話説給朋友聽，甚至把祕密鎖在日記本里，也不願意向最愛他們的爸爸媽媽傾訴？
當孩子對你説一件事時
你是認真對待還是敷衍了事？
一個家庭中的每個成員，雖然生活在同一個屋檐下，但是彼此卻彷彿來自不同的世界。大人的世界永遠都忙忙碌碌，思想也往往客觀而理性。孩子則恰恰相反，他們的思想簡單純真，有時又天馬行空，腦子裏總是充滿新奇的想。
也許在很多家庭都曾經上演過類似的場景：
“媽媽你看，我的千紙鶴會飛！”孩子跑進廚房，興奮地向媽媽展示自己剛摺好的手工作品。而廚房裏正在為晚飯忙碌的媽媽，只是敷衍一句“真棒”，就轉頭繼續做飯，忽略了孩子的小激動。
孩子清早醒來，向媽媽講述自己昨晚夢裏的英雄和怪獸，越説越興奮，彷彿這夢境是孩子的一段真實而奇特的經歷。而爸爸媽媽一邊忙着給孩子穿好衣服，一邊催促着説“行了別誇張了，快點下牀吃早餐，上學要遲到了。”
家裏來了客人，飯後家長和客人在聊大人們的正事，孩子突然跑過來對爸爸説：“爸爸今天老師給我們講了個有趣的故事，我來給你講講吧。”而爸爸卻塞給孩子一個玩具，説：“大人們在説話呢，你自己去那邊玩兒吧。”
孩子放學回家，看到自己養了幾個月的小金魚死了，便向媽媽哭訴：“我不要我的小金魚離開我，它是我最好的朋友！”説着越哭越傷心，孩子的媽媽只是不耐煩地説：“不就是一條金魚嗎？我明天再給你買一條，快別哭了。”
……
每個人都希望在社會生活中獲得一種存在感，孩子也不例外，他們更希望爸爸媽媽能察覺自己的每一個小心思，接受自己的每一個想法。所以，當孩子想和你分享一件事的時候，不管你多忙，也不管那事情多無足輕重，都不要對他們的想法採取忽視和敷衍的態度，即便當時抽不出時間，也要記得，閒下來的時候，主動關注一下孩子和你説過的事情，並試着站在孩子的角度和他們對話，讓孩子覺得，他們的想法是受到了重視的，孩子也自然會把家長當做首選的聽眾去傾訴。
當孩子向你吐露心聲時
你是朋友般傾聽還是長輩般説教？
知乎上有一位網友講述了自己的一段經歷：
我不知該怎樣評價我媽，在初中的時候我嘗試改變，試着把一些心裏話説給她聽。但是每次的結果換來的是一頓教訓。
高中的時候告訴我媽我選了文科，我媽朝我大吼“不是告訴過你文科沒前途！”以至於直到大學畢業，學業上一遇到什麼困難，我媽就會把這事兒翻出來再嘮叨一遍：“早知道當初就應該強迫你學理科。”
長大後我有天突然半開玩笑地説：“媽我以後能不能不結婚？我覺得這樣挺好的……”我媽馬上對我進行批評教育：“你怎麼會有這樣的想法呢？這樣是錯的你知道嗎？！”
現在，我有什麼心事，寧願説給我最好的朋友聽，也不願意被我媽説教。
的確，許多孩子寧願把自己的心裏話告訴自己的知心朋友，也不願意告訴父母。社會經歷和思想觀念的差異，思考問題的角度不同，往往讓父母和孩子在同一個問題上得出相去甚遠的結論，就好像父母難以接受孩子的想法一樣，孩子也會因父母的不同看法而感到失望。
很多時候，父母為了能讓孩子少走些彎路，便習慣用過來人的經驗來指引孩子。於是在與孩子溝通時，父母更願意以長輩的口吻對孩子進行批評説教，試圖“糾正”孩子的某些思想。
但反過來想，越是強硬的溝通方式，越是讓孩子難以接受，雖説忠言逆耳，但在叛逆心理很強的孩子身上，能讓孩子先坐下來認真聽你説話，才是有效溝通的良好開端。而相互打開心扉的關鍵就在於，爸媽能像朋友一樣，設身處地地站在孩子的角度去思考、去理解、去表達。
當你知道了孩子的小祕密
你能接納他的祕密併為他守口如瓶嗎？
我的高中同學小雅也是一個對爸媽封閉內心的典型。而從小雅口述的經歷中，我反而更能理解小雅。
小雅大概六歲的時候，有一次午睡尿牀，使從小自尊心就非常強的小雅很是難堪，好在小雅的媽媽並沒有指責小雅，而是安慰小雅説：“小孩子尿牀是正常的，沒關係媽媽不怪你的。”於是小雅小聲對媽媽説：“媽媽不要把我尿牀的事告訴別人，好丟人。”小雅的媽媽笑着答應了。
可是沒過多久，小雅的遠房親戚帶着和小雅差不多大的兒子來她家做客，席間，可能是聊得盡興了，大人們突然説起各自孩子的糗事來，親戚説自己的兒子三歲了才會開口説話，剛會説話不久又開始有點結巴，而小雅的媽媽笑着説，小雅六歲了，前些日子還尿牀呢！説完，大人們又各自列舉了孩子們可愛的小毛病，説完又當笑話一樣笑着，完全沒有發覺小雅的臉已經漲得通紅。
小雅上學以後心思越來越細膩，開始有很多小祕密，開始每天寫日記，開始給自己的日記上鎖。但是後來，小雅發現，當她在日記裏傾訴今天在學校的委屈時，爸媽就老是盤問小雅有沒有在學校受欺負；當她在日記裏寫到和喜歡的男孩放學走在一起很開心時，第二天，小雅爸爸就開始接送小雅上放學；當她在日記裏記錄自己想報考音樂學院完成自己音樂夢想的時候，小雅爸媽沒收了她的吉他和所有的CD。
當小雅知道了自己的日記被偷看時，她開始連日記都不寫了，還曾一度和父母慪氣而離家出走過。
父母所有想了解孩子內心的想法和做法，都是源於對孩子的愛。我們並不能指責小雅的父母為什麼要窺探小雅的隱私，但是我們看得出來，正是因為小雅媽媽在親戚面前泄露小雅尷尬的小祕密，才會引來小雅對爸媽的信任缺失。而孩子難和父母溝通的原因，很大程度上是源於父母沒有做到讓孩子足夠信任。
對孩子獲得瞭解的途徑，不是猜測和窺探，而是能讓孩子心甘情願地對父母毫無保留，所以，作為家長，你愛他的表現，就是理解並尊重孩子的祕密，併為他把祕密守口如瓶。
在父母的眼裏，孩子就是全世界，父母無時無刻不希望自己能夠陪在孩子身邊，恨不得能和孩子一起經歷人生路上的每一步，然而父母並不能每時每刻守着孩子，孩子總有脱離父母視線，獨立生活的時候，而這時，父母希望孩子能毫無保留地向自己傾訴心聲，從而瞭解孩子的生活，或者為孩子在他需要的時候提供幫助。他們希望孩子能夠對自己有足夠的信任和依賴，希望自己能成為孩子眼裏最好的父母。
然而現實卻偏偏是，能做到與父母無話不談孩子少之又少，能做到有效溝通的家庭寥寥無幾。
因此，家長們不要等到孩子和你已經沒話説了的時候，才去千方百計猜測孩子的想法，從現在開始，積極主動地走進孩子的內心，接納孩子的想法和感受，保守他們的小祕密，像朋友那樣去溝通，更不要過度指責不停説教。要想讓孩子和你無話不談，就先做一個合格的傾聽者。
