每天去幼兒園接孩子。我常常是很打眼的那一個,因為幾乎都是爺爺奶奶在等着孩子出來。有時候,一個孩子出來,孩子馬上就把書包遞了過去。
每天去幼兒園接孩子。
我常常是很打眼的那一個,因為幾乎都是爺爺奶奶在等着孩子出來。
有時候,一個孩子出來,孩子馬上就把書包遞了過去。
老師看見了就會喊孩子名字,叫住他。
然後讓孩子自己背上小書包。
但是一出園門。
老人趕緊就把書包跨在自己肩膀上。
心疼孩子,怕把孩子壓壞了。
我們的爺爺奶奶就是如此愛着孩子們的,無微不至,盡心盡力。
每次能看到幼兒園的老師微微搖頭。
因為老師説的“自己的書包自己背”這個小小的要求也總是被打破。
而在家裏,兩代人關於孩子的教育問題,更是衝突不斷。
你説要給孩子立規矩,老人説孩子長大了自然懂。
你還繼續爭論,她們給你來一句:“你小時候也這樣,現在不是很好嘛!”
“我不好,所以我希望孩子好。”
當你甩出這句話的時候,是在撕開自己的傷疤。
你説孩子不能吃太多零食,老人説孩子高興就好,哭起來煩躁。
……
很多這樣的衝突,明裏暗裏地較量着。
前幾天收到一個媽媽的來信。
她是一個單親媽媽,有一個三歲的女兒,在孩子一歲的出去打工。
孩子一直是姥姥帶,起初她覺得既然是姥姥帶,那就該怎麼教育怎麼教育,不要參與太多。
結果到了如今發現孩子的脾氣特別急躁,還很倔強,所以自己總是發脾氣打孩子。
後來開始意識到是自己的問題,但是意識到了問題也於事無補,因為孩子不在身邊。
她説不能怪父母,因為是自己的原因,父母帶孩子不容易。
只是希望知道怎麼教育由姥姥帶大的孩子。
這個媽媽的苦惱,我們能理解。
因為壓力不得不跟孩子分開,交給老人帶。
當自己跟孩子在一起就覺得有問題,就想着去糾正孩子的行為。
而結果事與願違,反而把自己跟孩子的關係搞得很糟糕。
孩子往往跟陪伴自己成長的人有着共同的行為習慣。
所以你想按照自己的意願重新整合。
哪有那麼容易呢?特別是你根本就沒有做好準備。
只是一時興起,就對孩子發脾氣。
這樣孩子無法適應,更不用説教育。
永遠不要把孩子真正的“全託”給老人。
以前上班的時候,有一個同事活得特別瀟灑。
上班休息時玩遊戲看電影。
下班也是去K歌或者下網吧約戰。
每次看到我們討論孩子的事情。
他一臉不屑説:“你們都是瞎操心,孩子交給老的不就行了。他們想要帶孩子玩,而孩子也喜歡跟他們住,挺好啊。”
“孩子還是跟父母一起好一點。”
“有什麼好,兩三歲的孩子又不懂事,跟誰不是一樣,再説上學了有老師管。”
每次他都能把天聊死。
只是這樣的觀點,我是不敢苟同。
因為父母兩個字於我而言,不僅僅是一個稱謂。
更是一種責任和愛。
孩子經由我們來到這個世上,是奔着我們而來的,而不是老人。
如果覺得全託給老人省事省心。
可是你知道老人要受多少累?
再優秀的爺爺奶奶在兒童教育這塊的學習能力和領悟力不如父母。
就算養好了,這個孩子其實也不是你的孩子。
他站在你的面前,你會感到陌生。
他的愛好如何?脾氣如何?飲食如何?作息如何?
語言表達如何?精細動作如何?體力如何?
……
你一無所知。
這個孩子還是你的嗎?
如果你沒有親自撫養自己的孩子,很難説你是真正的父母。
你只是生過孩子的父母,而不是真正意義上的父母。
所以永遠不要把孩子“全託”給老人。
而應該是共同養育,一起愛孩子。
如果準備要老人幫忙帶孩子,就要理解老人。
如果孩子有問題就怪罪老人,自己卻沒有去給方法,沒有好好溝通。
結果只會寒了老人的心,也把關係搞的很僵。
要知道,孩子成長路上,任何一項都要費心費力。
衣食起居,都要悉心照料。
老人們往往就把精力耗費得差不多了。
你還要老人獨自去學習兒童心理學,理解孩子的情緒,幫孩子好習慣,理解當下的教育理念。
這就真的是一種苛求了。
記得兒子兩歲多的時候,我媽媽也幫我帶孩子。
那時候我説不要給孩子餵飯了,讓他自己吃。
我媽就不肯,覺得孩子吃的慢,飯涼了,吃了不好,況且自己吃也吃不飽。
為此,當着我的時候,兒子自己扒幾口飯。
而我一走,馬上就走到奶奶腿上,張着口等飯來。
有一次,我很生氣的把碗拿了。
跟我媽好好談了一次。
“為什麼又喂他?”
“這麼小能自己吃啊!你沒看見有的孩子,七八歲還在餵飯。”
“讓他去試着吃,慢慢學。”
“長大了會自己吃。”
“我也知道他長大了肯定會自己吃飯,但是我希望他有自己去嘗試的機會,因為孩子本來是喜歡去自己做的,不信試試看。另外吃飯是小事,養成獨立的品性是大事。未必你希望他長大後還窩在家裏,無法獨立麼?”
她大概是明白了我的用心。
後來除了特殊情況外,也開始讓兒子自己吃。
所以當兒子自己第一次吃完一碗飯時,很自豪地跟大家分享了。
如果是共同養育,就必定會有拉鋸戰。
何況是兩代人的觀念不同。
就算是父母自己之間,養孩子時常常都會有爭論和衝突。
所以,要多理解老人的難處,好好説話。
理解老人,幫助他們成長。
其實孩子的很多問題,你自己帶,也會同樣存在。
錯不在孩子,更不在老人。
這個世界上,除了我們自己,根本沒有人有義務幫我們帶孩子。
所以有老人幫忙帶孩子,是幸運的。
請好好愛那個幫忙帶孩子的老人。
讓孩子在心理上跟老人之間的依戀保持穩定持續。
兒童心理學指出:孩子的心理成長需要一個穩定的家庭管理模式。
特別是0-3歲的孩子,會對一個特定的人形成依戀。
所以當老人在幾個月的時候就開始帶孩子。
孩子往往會對她產生一種跟母親一樣的愛和依戀。
看見這個結果,有的媽媽就擔心焦慮。
覺得孩子跟自己不親,想着去爭奪這份依戀。
其實這是多餘的擔憂,而且爭奪會讓孩子內心無可適從。
我們要努力給孩子提供持續性的養育者及穩定的成長環境。
當孩子的心理是健康發展的。
他在跟母親長期相處之後,又會慢慢把依戀過渡到母親身上。
同時把對老人的那份愛埋藏在內心,不會忘卻,温暖着他。
如果有老人幫忙帶孩子,那就努力讓孩子感受到兩份愛。
如今兒子是我們自己帶。
但是他對爺爺奶奶的愛一直放在心裏。
所以上學後第一個週末就催着我們去了爺爺奶奶家。
他還是要爺爺給他騎馬,要奶奶跳廣場舞給他看。
其實他是想重温自己那時的記憶。
那是滿滿的愛的味道,他一點一點的拾掇起來。
晚上他説要跟爺爺睡。
還真的一躺下就睡着了。
第二天他跟我説“你知道我為什麼要跟爺爺睡嗎?”
因為爺爺是我的“馬”,我要陪我的馬一起睡。
當我們培養了孩子好的行為習慣後。
遇到爺爺的寵溺,也不會妨礙任何的教養。
反而是錦上添花。
在家裏,父母是主力系統,承擔主要的責任。
而老人呢?在生活及細心的關懷上有着天然的心理基礎。
那不妨作為一種輔助系統。
不管是哪種方式帶孩子。
都應該努力讓孩子留在自己的父母身邊。
因為父母的愛是無可替代的。
孩子跟父母有親密接觸的時光,越多越好。
就算不能在一起,也要有行動。
去找機會跟孩子建立聯結。
如今的方式很多,微信視頻、電話,都是很好的。
請記得:
帶孩子是生養者的責任。
其他人,都只能幫幫忙而已。