中國父母幾乎沒有不關注孩子學習的。即使不關注孩子的學校學習成績，也會在孩子的各種特長班、興趣班上下不少功夫。然而，在孩子身上投注瞭如此之多的時間與精力，效果未必好。
孩子未來優秀與否，到底跟什麼有關？有無祕密可言？當然有。答案很簡單，那就是自控力。關於自控力的重要性，我們還是先來看兩個有名的心理學實驗：
一個國際研究團隊曾經做了一項規模和深度空前的長期研究。在紐西蘭選取了1000名兒童，從他們出生一直跟蹤調查到他們32歲，每個孩子都測了自控力，測評方式多種多樣（綜合考慮了研究者的觀察以及父母、老師和孩子自己報告的問題行為），這樣得到的分數比較可靠。
最後，研究者發現：
自控力強的孩子長大成人後身體更健康、患肥胖症概率更小、患性傳播疾病概率更小，連牙齒都更健康（顯然，自制力強的人，刷牙潔齒更勤快）。
而缺乏自控力的人更容易出現酗酒和吸毒問題，進監獄的可能性更大。
自控力差的孩子長大後經濟狀況更差，工資相對更低。
自控力差的孩子長大後更容易成為單親父母，因為其不夠自律，很難維持長期關係。
自控力強的孩子長大成人後婚姻穩定、與配偶一起撫養孩子的可能性要大很多……
美國斯坦福大學還有一個著名的棉花糖實驗：
讓一個4歲的孩子單獨待在房間裡，給他一顆棉花糖，告訴他，如果他能堅持15分鐘不吃這顆棉花糖，會再給他一顆作為獎勵。
門被關上之後，三分之二的孩子急不可耐地把棉花糖送進嘴裡；有的孩子甚至“熬”了14分鐘，最後還是功虧一簣。剩下三分之一的孩子度過了大概是有生以來最為艱難的15分鐘，他們的表現令人忍俊不禁：有的拿起棉花糖，細細嗅聞它的香味；有的圍著桌子走來走去；有的玩自己的裙子或褲子，遮眼、面壁、唱歌……最逗的是一個小女孩，她把棉花糖的“芯”吃空了，還佯裝沒有吃。
10多年後，研究人員發現：能夠堅持15分鐘不吃棉花糖的孩子，長大以後，不論是在事業上還是在人際關係的處理上，都比那些馬上吃掉棉花糖的孩子更優秀。因為，這些抵擋住棉花糖誘惑的孩子已經懂得了對成功非常重要的原則，那就是“延遲慾望滿足”。
當然，延遲滿足，只是自控力的一部分。完整的自控力，還包括自制力、自覺性、堅持性等。
自控力好的孩子未來的表現更為優秀。
看到這裡，你可能會說：“我開始擔心孩子以後的發展了。我家孩子自控力不行，如果讓他參加棉花糖實驗，他肯定是先吃了再說的那個。”其實，自控力是可以培養的。培養孩子自控力，父母們最起碼要做到以下幾點：
▌爸爸們必須要積極參與育兒
想要培養出自控力強的孩子，爸爸必須要積極參與育兒，這一點非常重要。爸爸功能的缺失，直接造成孩子（尤其是男孩）的自控力差。
一般情況下，媽媽們出於保護的緣故，或其他體力方面的原因，更傾向於給孩子的探索設限。尤其隔代教養中，老人家更為謹慎。於是孩子的好奇心和對整個世界的愉悅感受就會大打折扣。父親與生俱來的外向、開放、果斷、力量感，更能滿足孩子探索的需求。當爸爸陪著孩子一起遊戲，一起運動，孩子的情緒很容易就得到宣洩，規則意識、自控力也於無形中得到了訓練。
當然，這一切發生的前提是，爸爸們真心投入到陪伴孩子的過程中，通過自己的一言一行給以孩子好的示範與薰陶，而非像質檢員一樣，目光一直盯在孩子的各種不是上，對孩子各種打罵說教。
孩子成長中，爸爸的陪伴非常重要。
▌媽媽們必須要放棄做“完美好媽媽”的幻想
訓練孩子自控力的過程中，媽媽的情緒很重要。想要孩子有控制好自己情緒、行為的能力，媽媽最先要做到情緒平穩。不過，根據“靜觀育兒”微信後臺的問題統計，這一點對很多媽媽來說，都是一個巨大挑戰。
很多媽媽，內心對“媽媽”角色都有一個設定：“好媽媽”應該要從容，不能隨意衝孩子發火。一旦她們開始因為搞不定孩子而失控，就會記起自己的想要“做個好媽媽”這件事。但這會讓她們更加情緒失控，因為她們竟然如此失敗！隨之而來的，就是情緒的低沉、消極、內疚，等等。
想要走出這種困境，媽媽們需要重新設定一下：用“享受做父母的過程”，替換掉“我要做個好媽媽”。這兩者的區別在於，後者其實是個完美但含糊的目標，少有媽媽真能做到；一旦做不到，媽媽就會有憤怒——意識到自己無法做到一個好媽媽，會讓我們很難受，非常有挫敗感，這憤怒原本是指向自己的，但最後卻把孩子當成了出氣筒，從此陷入了不良迴圈。
但是“享受做父母的過程”則一個更容易實現的目標，它未對媽媽們提出任何“應該”、“必須”的要求，也因此不會引發不良情緒。相反，它能給媽媽們埋下一個暗示：大喊大叫不是一件有趣的事；衝孩子大喊大叫，其實不過是在衝無能的自己大喊大叫而已。釐清這個邏輯，我們會發現，保持冷靜似乎變得容易得多了。
▌父母要給夠孩子情感支援與接納
擁有強大自控力的前提是，孩子有足夠的心理能量。而為了讓孩子獲得足夠的心理能量，父母的無條件接納和高質量的陪伴非常重要。
這裡的無條件接納，指的是情感上的支援與滿足。具體到孩子行為違反了某一規則之時，即該堅持的規則仍然需要堅持，但對於孩子的失控情緒，哭鬧行為，則應該給以充分的接納、共情。（具體如何無條件接納孩子，積木育兒下面這篇文章有詳述：無條件接納孩子，有條件接納孩子的行為）
孩子的情緒情感、內心的需要被父母看見、被父母接納的過程，其實就是孩子學會管理自己的情緒、學會接納自己的成長過程。一個懂得接納自己、與自己的各種情緒和諧相處的孩子，才不會被情緒牽著鼻子走。相反，一個無法忍受焦慮的孩子，一個負性情緒未被真正看見的孩子，他們的耐受性會更差，更難以做到恰當的等待、必要的堅持、持續的自我管理。就好比一個沒吃飽（很少得到愛與接納）的孩子，很難讓他面對食物的時候去拒絕食物的引誘。
被接納的孩子能更好得自我控制。
▌父母必須要懂得尊重孩子的自主意志
父母必須明白一點，自控力，是孩子的自控力。總開關一定是要在孩子那裡。若孩子何時該做什麼，決定權永遠在父母那裡，那麼孩子永遠學不會如何自我管理，相反，他們往往會為了反抗父母的意志而讓自己的生活處於完全“失控”的狀態。
所以，父母學會尊重孩子的自主意志很重要。在給孩子立規矩的過程中，必須事前要有商量的環節，讓孩子“知曉”並“點頭同意”；跟孩子討論一件事的時候，每次至少提供兩個以上的選項，由孩子自己去從中做決定。日常生活中，也要多鼓勵孩子去表達自我，以及表達自己的需求，並允許孩子探索，以及犯錯。
▌自控力訓練的其他小方法
若孩子總是希望自己的某個需求立刻得到滿足，父母就需有意識地對孩子進行自控力訓練。訓練可以包括：
幫孩子建立秩序感。比如學會排隊；哪裡拿的東西記得放回原位等。日常生活中，也多帶孩子對要做、想做的事情進行“排序”，比如常用下面的句式跟孩子說話：“我們先吃飯，飯後就去……”、“我們玩5分鐘電子遊戲，玩過後就可以去做……”
對孩子遵守規則的行為予以鼓勵，並對孩子表示出信任的態度。父母的信任，可以幫助孩子在沒有大人在場的情況下，也能同樣自覺遵守規則。
引導孩子進行“自我延遲滿足”的訓練。
比如當孩子立刻想吃一顆糖的時候，告訴孩子：你想吃糖，當然可以，不過，你得要先收拾好自己的玩具/你先把飯吃完……這樣孩子就會逐步學會先後秩序，同時習慣了稍作等待，而不是立即滿足。對於一個4歲前後的孩子，若能夠對自己很想要的東西，可以等待10分鐘左右，就算不錯。
關於延遲滿足的訓練，需特別額外提醒父母：孩子日常生活的合理需求（餓了吃飯，渴了喝水，哭了求抱抱等），不需要刻意進行延遲滿足的訓練，而吃零食、買玩具方面則非常適合進行延遲滿足訓練；若父母已然答應了孩子要買一樣什麼東西，那麼就最好說到做到，而非以“延遲滿足”為藉口，拒絕給孩子兌現。
